Verbalna agresija in psihološki pritisk: kako se upreti nesramnemu ali manipulatorju. Kako se upreti verbalni agresiji

Naj takoj omenim, da bomo govorili o zaščiti žensk pred moško agresijo. Še več, agresija, ki se ne manifestira na ulici, ko pijani otrok začne nadlegovati neznana ženska(o tem je treba razpravljati posebej), ampak v družini. Kaj lahko krhka ženska zoperstavi veliko močnejšemu, slabo nadzorovanemu, agresivnemu bitju, imenovanemu moški, ki jo žali, razbija ali lomi stvari in se včasih obnaša tako, da lahko povzroči telesne poškodbe ali celo smrt?

Alkoholna agresija moža proti ženi je vedno igra brez pravil, kjer ima prednost surova sila. Da bi se ji uprla in odvrnila vse napade moža alkoholika, ženska potrebuje nestandarden pristop. Preden spremeni običajno taktiko obrambe ali protiofenzive, mora ženska, ki želi učinkovito odbiti agresijo, še enkrat dobro premisliti in oceniti svoje moči.

Kakšne adute ima torej v rokah?

treznost in bistro glavo na ramenih, če ji v teh okoliščinah še uspe ohraniti samokontrolo;

želja, da bi za vsako ceno naredili konec nenehnemu poniževanju (če seveda še obstaja in se ženska ni sprijaznila s suženjstvom);

potrpežljivost, ki se kaže ne le v ponižnosti, ampak tudi v pripravljenosti, da se nauči pravilne strategije vedenja z možem, in končno v želji, da postane močna.

Kaj je tisto, kar temu nasprotuje? Razbrušeni nagoni, vedenje brez vesti in plemenitosti, napol noro alkoholno samoopravičevanje, laži njej in sebi, težke pesti, nasilje in na koncu demonske sile, demoni, ki stojijo za hrbtom alkoholika, ki jim je ime legija. . Težko se je boriti sam s hordami teh nenehno zbadljivih alkoholnih demonov, ki bi ga radi spravili v zločin. Načeloma bi lahko bil izhod iz tega zapora ločitev od domačega tirana, vendar vsi vedo, kako težko je to storiti v praksi in koliko dodatnih dejavnikov lahko prepreči, da bi ženska naredila odločilen korak. Torej, če ne moreš oditi, potem moraš živeti, in če je tako, potem brez krepitve osebne moči in povečanja osebne varnosti ne gre.

Ukrepe, ki ženski pomagajo pri obrambi v primeru agresije pijanega moža, lahko razdelimo na a) splošne preventivne in b) specifične situacijske.

Kot preventivni ukrep alkoholna agresijaŽenski lahko svetujem:

1. Premagajte strah pred njegovo izgubo in samoto; za to morate nenehno gojiti energijo samozadostnosti. Verjemite, da brez njega ne boste izgubljeni, tudi če ste finančno odvisni od njega. Zaposlite se, spremenite specialnost, dokončajte nekaj tečajev, dosežete popolno ali vsaj delno finančno neodvisnost. Poskusite pridobiti tudi psihološko neodvisnost in postati močni v življenju. osebno. Naučite se sprejemati pomembne odločitve sami, ne da bi ga vprašali za nasvet ali iskali podporo. Ustvarite podobo močne, samozadostne ženske, ki izžareva energijo zaupanja in v nujnih primerih zmore brez moža. Če si težko predstavljaš, kaj je moč, ker si se vedno obnašal kot šibka ženska, nato pa nastavite katero koli sliko močna ženska ki vam je všeč, poskusite začutiti njegovo notranjo naravo in nato odkrijte to moč v sebi. Verjemite, da ste močnejši od njega, in ta občutek ohranite čim bolj jasno v sebi, kljub njegovim poskusom, da dokaže, da je močnejši.

2. Uprite se njegovemu pritisku na ravni aure. Ohranite občutek celovitosti lastne avre in se ne hitite mešati z njegovimi sevanji, če je tak tip energijski vampirji ali manipulatorji. Ohranite zaščitno mrežo svoje avre nedotaknjeno.

3. Delajte na lastnem šarmu. Vaš mož lahko pije iz več razlogov, morda pa je nekaj, kar mu osebno ne ustreza na vas kot ženski. Očitno je preveč prepričan vase in vase, saj vidi, da ne boste šli nikamor, ne glede na to, kaj počne in ne glede na to, kako se obnaša. Eden od razlogov za pijančevanje je dolgčas, ki se je kot molj naselil v tkanino. družinski odnosi in jih postopoma razjeda. Prikrajšajte svojega moža za to nezasluženo zaupanje v vašo vztrajnost, ki ga še vedno ni znal pravilno uporabiti. Postanite skrivnostni, enigmatični, privlačni, izžarevajoči šarm. Tako vas bo še bolj cenil v treznem stanju in posledično manj agresiven v pijanem stanju.

4. Naredite svojega skupno življenje zanimivo v vseh pogledih. Pomagajte mu najti samega sebe in narediti nekaj, kar bi lahko bilo konkurenčno alkoholu. Podprite ga v njegovem poklicu in karieri. Hkrati poskusite imeti ne samo zanimivo delo, ampak tudi razburljive počitnice. Pomembno ga je pripraviti na novo trezno življenje, ki je zanj še bolj zanimivo kot popivanje.

5. Nauči se biti strog, če še naprej pije in kategorično zavrača zdravljenje. Potem boste lahko uporabili različne neprijetne povračilne ukrepe in dejanja, ki jih v takšnih primerih imenujem "kazni", na primer, prenehajte kuhati zanj, umivati, govoriti, se ukvarjati z njim. intimno življenje ali začnite resno govoriti o ločitvi (to je podrobno napisano v moji knjigi "Kako rešiti svojega moža pred pijančevanjem").

Vse to je namenjeno temu, da bi zlomili njegov odpor (če je trd) in ga prepričali, da pride na zdravljenje.

6. Pogosteje se obračajte k Bogu v molitvi, da vam da moč in podporo v težkem boju z moževo odvisnostjo.

No, kaj če preventivni ukrepi Ukrepi, ki ste jih sprejeli, še vedno niso delovali ali pa so delovali, a premalo, vaš mož pa je spet prišel pijan in na vas zlil kad jeze, kako naj se branite pred njegovo agresijo?

1. Poskusite preprečiti stanje strahu, in če se pojavi, ga poskusite raztopiti. Mirnost je najboljši ščit v tako tveganih situacijah. Če želite to narediti, se v mislih večkrat vnaprej pomaknite skozi možno situacijo njegove agresije, poskušajte popolnoma sprostiti mišice in razbliniti čustvo strahu.

2. Ne prepirajte se z njim zaradi malenkosti, ko je vinjen – to je popolnoma neuporabna vaja. IN najboljši možni scenarij otresel se vas bo kot muho ali v najslabšem primeru bo zletel v neobvladljivo jezo, ki bo znatno presegla energijo, ki jo vložite v svojo reakcijo.

3. Poskusite ga preusmeriti na kakšno lažjo dejavnost – gledanje televizije, umirjen pogovor z otroki, računalniško igrico.

4. Ne opazite njegovega nezadovoljstva in nadlegovanja, še naprej mirno opravljajte svoje posle, ne da bi pokazali strah ali tesnobo, in se pogovarjajte z njim na miren način, nežno odstranite njegovo agresijo. Samo ne dovolite, da je vaše "neopaženje" demonstrativna tehnika, ki se uporablja z izzivom, kot da bi metali rokavico. V tem primeru bo še bolj počilo.

5. Pojdite v otroško sobo in tam preživite nekaj časa z otroki. Seveda to ni zagotovilo za zaščito pred njegovo agresijo - megleni možgani včasih popolnoma prenehajo razumeti, da ne morete narediti scene pred otroki, vendar še vedno obstaja možnost, da vas ne bo napadel v vrtcu. Sčasoma lahko preprečite konflikt tako, da se preprosto preselite v to sobo in jo spremenite v območje miru z avro brez konfliktov.

6. Če se ga sploh ne bojite in ste prepričani, da si ne bo upal dvigniti roke nad vas, poskusite njegovo agresijo ustaviti z ostrim, demonstrativnim in kratkotrajnim odzivom na silo, po katerem bodisi utihnete ali začnite govoriti s povsem umirjeno intonacijo. Kot hladilne besede lahko izberete kateri koli stavek: "Prosil vas bom, da se ne pogovarjate več z mano v tem tonu!", "Utihni, otroci že spijo!", "Prosim, pol tona nižje!" ali katero koli drugo podobno izjavo. Govoriti morate mirno, odločno, ne preglasno, ne pretiho, v svoj govor vnesti intonacijo samozavesti in samospoštovanja, da se bo za trenutek odklopil od svojih misli. negativna čustva in mehansko stereotipno dojemanje vas in vam je še vedno posvečal pozornost. Toda po prvem ostrem stavku, ki deluje kot mikrošok in preklop na drug način komunikacije, omehčajte ton in premaknite pogovor na drugo temo ter prevzamete pobudo v svoje roke. Na primer, lahko rečete: "Pojdi v kuhinjo. Večerja je pogreta" ali: "Kje si umazal oblačila, jaz jih bom opral" ali kateri koli drug stavek, ki ga preklopi na vsakodnevne težave. Govoriti morate v mirnem, poslovnem tonu in ne spreminjati intonacije, dokler niste prepričani, da je incident rešen.

7. Lahko se zatečete k taktiki naklonjenosti in nežnosti, ko kot mama, ki je popustljiva do otrokovih potegavščin, krotite njegove izbruhe z nežnimi besedami, vzajemno skrbnostjo, morda celo poljubi in objemi. Pomembno je le, da ste mirni in samozavestni ter da vaše reakcije nikakor ne dojemajo kot znak šibkosti.

8. Metoda molitve med izbruhi njegovega besa je zelo učinkovita. Molitev deluje odlično in še kako preventivna metoda nevtralizacija agresije.

Ena od strank je po mojem nasvetu uspešno uporabila to metodo, komaj slišala zasuk ključa v vratih, ki se zaradi slabe koordinacije gibov njenega pijanega moža dolgo niso odprla. "Kot da ga zasipavam z energijo molitve, kot toplo vodo", je opisala svoje občutke. Nemalokrat ji je res uspelo iz njega odstraniti agresijo, on pa se je obnašal precej umirjeno.

in recite: "Odstranite agresijo s svojega obraza, ljudje okoli …"

Kot pravijo, je nemogoče živeti v družbi in biti osvobojen družbe. In vsi smo družabni ljudje, vsak dan srečamo veliko drugih ljudi. In vsi se moramo vsak dan ukvarjati z vprašanji interakcije s to množico drugih ljudi. Še več, po možnosti takšna interakcija, po kateri se ne počutite kot »stisnjena limona«. Ena najpogostejših težav v takšni interakciji je agresija nekoga drugega.

Nihče ni imun na to, zato se mora vsak občasno spraševati, kako se upreti agresiji nekoga drugega? Kako tega ne sprejeti oziroma kako se pred tem zaščititi?

Kakšna bi morala biti notranja pozicija, da ljudem (tudi najbolj razvpitim "sivcem") preprosto ne pride na misel, da bi vas zbadali in se do vas obnašali agresivno?

Ali drugače, v čem se ljudje, ki redkokdaj doživljajo agresijo tujcev, razlikujejo od ljudi, ki jo nenehno doživljajo na sebi?

Ne govorim o tistih trenutkih, ko se vas malomarno dotaknejo v čakalni vrsti ali na podzemni železnici, ko si od dneva utrujena blagajničarka dovoli govoriti z razdraženim tonom ali pa nekdo povzroči agresijo, tako da vam pomotoma stopi na nogo. .

Govorim o tistih trenutkih, ko se ljudje namerno, s polno zavestjo in razumevanjem, kaj počnejo, obnašajo agresivno do drugih ljudi, so namerno "nesramni", govorijo, pritiskajo, na splošno izzovejo osebo, da se odzove.

Naj takoj opozorim, da se agresija v nobenem primeru ne pojavi "kar tako", vedno obstaja razlog za njen pojav. Samo ta razlog pogosto ni viden s prostim očesom in človek sam morda ne ve, da je sam provokator agresije nekoga drugega.

V kakšni obliki se lahko manifestira tuja agresija?

1. IN odprta oblika . Tukaj je vse jasno, to so napadi popolnih tujcev, "nevljudnost" v prometu in na ulicah, "buldožerske babice" iz sovjetske preteklosti, sosed je agresiven pijanec, različne vrste ljudi iz nižjega družbenega sloja, ljudje, ki so navajeni svoje težave reševati na agresiven način.
2. Skrito. Prijatelji in prijateljice si pogosto dovolijo agresijo »na podlagi prijateljstva«. Vse to se izraža v nepristranskih izjavah, nasvetih, ki niso bili vprašani, v raznih vrstah »medvedjih storitev«. In pogosto se tega oseba – agresor ne zaveda. Popolnoma je prepričan, da »pomaga« prijatelju. Najrazličnejši komentarji, izjave, kritike, samo oklepanje na človeka, začinjeno z omako "Jaz bolje vem, kako bi moral živeti in kaj početi," in namenjeno temu, da bi se človek počutil udobno s takšnim "prijateljem" in delal, kar hoče. želi. Sem sodijo tudi ljudje, ki imajo druge za "govedo", ne vredno pozornosti. Takšni ljudje se vedno in povsod obnašajo kot "kralji", ne upoštevajo mnenj drugih ljudi, vendar tega ne počnejo v odprta oblika, a s svojim vedenjem vsem razkazuje. Preprosto imajo nerazumno napihnjen občutek lastne pomembnosti.

V obeh primerih se človek, ki je bil deležen tuje agresije, počuti »politega«, se počuti krivega, ker se ne zna braniti, se počuti ponižanega, užaljenega, »izbitega iz kolesnice«.

Kdo so ti ljudje, ki nenehno padajo pod vpliv tuje agresije? Ali morda ne nenehno, ampak občasno, in to zaplete življenje.

Prvič, To so ljudje, ki imajo v sebi veliko agresije, vendar imajo prepovedi njene manifestacije. Oseba to agresijo realizira skozi sproščanje agresije drugih ljudi.

Tukaj lahko potegnemo analogijo z ljudmi, ki se bojijo psov. Pes začuti ta podzavestni strah in prav takega človeka ugrizne ali zalaja. V primeru agresije nekoga drugega se zgodi isto. energija, notranje stanječlovek je tak, da v svoje življenje »pritegne« agresorje. Ljudje okoli njih začutijo in nezmotljivo prepoznajo nekoga, do katerega so lahko »nesramni«, po položaju telesa, glasu, obrazni mimiki, videz, obnašanje in tako naprej.

Tako življenje daje povratne informacije. Navsezadnje ljudje prejmejo le tisto, kar je v njih samih, a tisto, kar se bojijo priznati, ali tisto, kar imajo notranje, zelo močne prepovedi.

Recimo, da je otrok odraščal v inteligentni družini, kjer ni bilo mogoče ne le pokazati nezadovoljstva, ampak tudi videti "narobe". IN izobraževalni proces je bilo namenjeno zatiranju posameznika, vseh manifestacij nezadovoljstva, vse do prepovedi zadrževanja v slaba volja. To je samo en primer.

Ali družine z očeti alkoholiki, ko se otroci bojijo razjeziti svojega očeta pod grožnjo telesne poškodbe. Predstavljajte si otroka, ki je odraščal v razmerah nenehnega fizičnega nasilja in moralnega ponižanja. Takšen otrok je zaradi svoje fizične šibkosti pred starejšo osebo preprosto prisiljen zatreti agresijo v sebi.

Ali pa je otrok odraščal v družini, kjer so vse težave reševali s pomočjo kričanja, preklinjanja in preklinjanja. In tudi v odrasli dobi taka oseba doživi panični strah, panika, izguba pred povišanim govorjenjem ali nesramnostjo. Vse do različnih fobij.

Primerov je mogoče navesti veliko, vendar imajo takšni ljudje eno skupno stvar.

Ti ljudje so Žrtve.

Agresor mora agresijo »odtočiti«, to je očitno, a le na tistega, ki se ne zna odzvati. Žrtvi, katere lastna agresija je potlačena. In ker je agresor v sebi praviloma Žrtev (prav tako depresiven), isto Žrtev »začuti« v drugi osebi. In tudi če žrtev začne "renčati", bo to storila iz stanja žrtve. In to ne bo vodilo do nobenega pozitivnega rezultata.

Drugič, ljudje, ki privlačijo agresorje, najpogosteje trpijo za tako imenovano »travmo zavrnitve«.

To so ljudje, ki se sami sebi zdijo »preveliki« v tem svetu, v njem poskušajo zasesti čim več prostora. manj prostora, se bojijo, da bi bili videti neprijetno ali koga motili. Preprosto psihološko si ne dovolijo preveč, na primer visoke plače, bolj priročnega in udobnega delovnega mesta, velika hiša ali avto. Liz Burbo govori o tej travmi v svoji knjigi. Tukaj je izvleček:

Biti zavrnjen je zelo globoka travma; zavrnjeni jo občuti kot zavrnitev samega svojega bistva, kot zanikanje njegove pravice do obstoja. Od vseh petih travm se najprej pojavi občutek zavrnjenosti, kar pomeni, da je vzrok podobno poškodbo v življenju posameznika nastane prej kot pri drugih.

Primeren primer je nezaželen otrok, rojen »po naključju«. Osupljiv primer je otrok napačnega spola. Obstaja veliko drugih razlogov, zakaj starš zavrne svojega otroka. Pogosto se zgodi, da starš nima namena zavračati otroka, kljub temu pa se otrok počuti zavrnjenega iz vsakega, še tako majhnega razloga – po žaljivi pripombi ali ko eden od staršev doživi jezo, nepotrpežljivost ipd. Če se rana ne zaceli, zelo enostavno ga je razvozlati. Oseba, ki se počuti zavrnjeno, je pristranska. Vse dogodke interpretira skozi filtre svoje travme, občutek zavrženosti pa se le še stopnjuje.

Od tistega dne, ko se dojenček počuti zavrnjenega, se mu začne razvijati maska ubežnik. Ta maska ​​se fizično manifestira kot izmuzljiva postava, torej telo (ali del telesa), za katerega se zdi, da želi izginiti. Ozka, stisnjena, zdi se, da je posebej oblikovana, da se lažje izmuzne, zavzame manj prostora in ni vidna med drugimi.

To telo ne želi zavzeti veliko prostora, navzame se podobe bežečega, izmikajočega se in si vse življenje prizadeva zavzeti čim manj prostora. . Ko vidite osebo, ki je videti kot eterični duh - "kost in koža" - lahko visoka stopnja gotovost pričakovati, da trpi za globoko travmo zavrženega bitja.

Begunec je oseba, ki dvomi o svoji pravici do obstoja; zdi se celo, da se ni povsem utelesila. Zato daje njeno telo vtis nedokončanega, nepopolnega, sestavljenega iz drobcev, ki so med seboj slabo prilagojeni. Leva stran obraz se lahko na primer opazno razlikuje od desnega in to je vidno s prostim očesom; ni ga treba preverjati z ravnilom. Ko govorim o "nepopolnem" telesu, mislim na tiste dele telesa, kjer se zdi, da manjkajo celi kosi (zadnjica, prsni koš, brada, gležnji so veliko manjši od meč, vdolbine na hrbtu, prsni koš, trebuh itd.),

Ne biti prisoten, da ne bi trpel.

Prva reakcija človeka, ki se počuti zavrnjenega, je želja, da bi pobegnil, se izmuznil, izginil. Otrok, ki se počuti zavrnjenega in si ustvari masko begunca, običajno živi v domišljijskem svetu. Zato je največkrat pameten, preudaren, tih in ne povzroča težav.

Sam se zabava s svojim domišljijskim svetom in gradi gradove v zraku. Takšni otroci si izmislijo veliko načinov, kako pobegniti od doma; eden od njih je izražena želja po šolanju.

Begunec se raje ne navezuje na materialne stvari, saj mu lahko preprečijo, da bi pobegnil kadarkoli in kamor hoče. Zdi se, kot da na vse materialno res gleda zviška. Sprašuje se, kaj počne na tem planetu; zelo težko verjame, da je tukaj lahko srečen.

Begunec ne verjame v lastno vrednost; sploh se ne ceni.

Begunec išče samoto, samoto, ker se boji pozornosti drugih - ne ve, kako naj se obnaša, zdi se mu, da je njegov obstoj preveč opazen. Tako v družini kot v kateri koli skupini ljudi je potlačen. Verjame, da mora najbolj neprijetne situacije potrpeti do konca, kot da se nima pravice upirati; v vsakem primeru ne vidi možnosti za rešitev.Globlja kot je travma zavrnjene osebe, močneje privlači k sebi okoliščine, v katerih se znajde zavrnjena ali se zavrača.

In ko gre oseba s "travmo zavrnitve" na ulico, pogosto postane predmet agresije drugih. Spet je tak človek v stanju Žrtev in ljudje mu to stanje enostavno »preslikajo«.

Tretjič, ljudje, ki v sebi potlačijo recipročno agresijo, »požirajo« tujo, si ne dovolijo ustrezno odbiti agresorja in so pogosto žrtve ciljne, občasne, nenadne agresije. Na primer, mnogi ne morejo ustrezno zavrniti agresije svojega šefa. Kaj se zgodi potem? Oseba potlači vzajemni agresivni impulz, vendar ta impulz zahteva kompenzacijo, tako da se lahko oseba "izmeri" na ljubljene, da bi kompenzirala agresijo. Tisti, ki so ga »odpeljali«, prenaša to agresijo naprej, dokler ta impulz ne doseže vira agresije (to je šefa). To se vedno zgodi.

Nihče ne pozabi, kje je zakopal bojno sekiro. –Kin Hubbard

Tako smo se odločili, kdo so najpogosteje tisti ljudje, ki nenehno doživljajo posledice agresije drugih ljudi. zdaj logično vprašanje, in kaj storiti glede tega.

Kako se upreti agresiji drugih ljudi?

1. Spopadite se s seboj.

Če žrtev "zleze" iz vas - tako očitno, da pritegne agresorje, potem morate razumeti, od kod je ta žrtev prišla. Ne glede na to, ali imate »travmo zavrnitve« ali njen izvor v otroštvu, morate razumeti, kje točno ste se blokirali, da bi si dovolili, da se odzovete in delate v tej smeri. Morate razumeti, da ima oseba pravico, da se brani in odzove na agresijo drugih. Še vedno pa je bolje, da se osvobodite blokad in travm, potem pa vam bodo ljudje odsevali vaš novi pogled na svet. Kako to narediti?

1. Razumite, da agresija drugih ljudi ni vaš problem.

To so težave napadajoče agresivne osebe. ON je tisti, ki mora "izsušiti" agresijo, vendar ste mu le stali na poti in on to želi izkoristiti. In priporočljivo je, da to razumete ne iz stanja žrtve, ampak iz stanja razumevanja, da je "sram" znotraj nemiren in mora nekam dati svoje duhovne iztrebke. In takšno »kolostomsko vrečko« išče pri drugih ljudeh. Ali želite biti "vreča za kolostomo"?

Že samo razumevanje tega vas pomaga ločiti od stanja Žrtve in s tem odstrani agresorjev apetit po tako »okusni« energiji zanj. Konec koncev, oseba, ki se obnaša agresivno, to počne namenoma, da bi prejela energijo pozornosti, ki je usmerjena nanj. Ločevanje vašega stanja od stanja agresorja vam bo omogočilo, da se ne boste odzvali preveč burno, kar pomeni, da mu ne boste dovolili, da se napolni z vašimi čustvi.

1. Odgovorite agresorju v sprejemljivi obliki.

Ta točka izgine sama od sebe, ko se oseba nauči biti v drugačnem notranjem stanju, stanju »udava«. V vmesnem času med študijem so priporočila naslednja.

Če oseba usmeri agresijo na drugega, potem je podzavestno pripravljena, da jo prejme v zameno. Zato se je treba na agresijo odzvati v vsakem primeru, povsod in vedno. Vaše samospoštovanje vam bo kasneje hvaležno. Na agresijo se morate odzvati z ustrezno agresijo, sploh vam ni do hrane, tudi če to ni značilno za vas, čeprav veste, da boste v tem konfliktu izgubili čas in energijo. Ustrezen odziv je takojšnja reakcija, katerega namen je pokazati, da je bila agresija opažena, in se boste po potrebi še naprej upirali: ​​»Bodi previden«, »Bodi previden«, »Pogovarjaj se z mano v vljudnem tonu«, »Prizadel si me«, »Nehaj kriči name." in tako naprej.

Poleg tega tega ne smete reči s tresočim glasom, ampak z mirnim, samozavestnim tonom in po možnosti gledati v oči. Pokažite, da ne potrebujete konfliktov, vendar se lahko postavite zase. Ni vam treba biti "nesramni" ali kričati, s tem ne boste dosegli ničesar, le sprejeli boste tuja pravila igre na tujem terenu. Če pa oseba vzame situacijo v svoje roke, potem on nadzoruje situacijo in ne ona. Mimogrede, če ničesar ne odgovorite, je to enako, kot da bi sprejeli pravila igre nekoga drugega.

Hkrati pa cilj povračilne agresije ni pridobiti zadovoljstvo in zmagati nad »sramežkom«, ampak biti hladen in ga postaviti na svoje mesto. To pomeni, da cilj ni zmagati v "nevljudnosti". Cilj je preprečiti, da bi vam agresivni ljudje škodovali, ostati notranje miren in vedeti, da se lahko postavite zase. Pozneje se ne počutite kot vrečka za kolostomijo.

Vsa ta priporočila so dobra, ko vas agresija, usmerjena proti vam, nenadoma prevzame, nanjo niste pripravljeni in se morate hitro odzvati. Vendar ne boste vse življenje hodili v stanju »bojne pripravljenosti«, zato morate načeloma doseči takšno notranje stanje, ko ljudem preprosto ne bo prišlo na misel, da bi vas napadli kar naenkrat.

Kaj je treba narediti za to?

1. Naučite se uveljaviti svoje meje.

Vedno in povsod se morate naučiti braniti svoje meje. Po analogiji z državo. Normalna država bo vedno ostro zatrla poskuse kršitev svojih meja, tako eksplicitne kot implicitne. Samo, za razliko od države, meje človek lažje nadzoruje sam. In če je meje države še vedno mogoče prekršiti in ostati neopažene, potem bo naš vgrajeni sistem samospoštovanja, ko so meje osebe prekršene, to vedno signaliziral. To se lahko kaže kot jeza, protest, razdraženost, na primer, ko se ljubljeni vmešajo v vaše življenje brez vašega dovoljenja, morda nezadovoljstvo in druge manifestacije, izražene na čustveni ravni. Načeloma se je vsak srečal s tem.

Vsaka oseba, ki je prekršila vaše meje, mora prejeti ustrezen odgovor. Tudi vaši najbližji, starši, žene in možje, naj vedo, da ne boste dovolili kršitve svojih meja. To ne pomeni, da bi se morali prepustiti kletvicam in "nevljudnostim" ali neupoštevanju prošenj in kritik svoje družine. Vedno lahko najdete besede, ni zaman, da je ruščina odlična in močna, in pojasnite, da vam ni všeč, da vas brez vašega dovoljenja poskušajo narediti priročnega za druge.

1. Naučite se biti v stanju ravnovesja in miru. V stanju "udava".

To sploh ne pomeni, da če ste bili izpostavljeni agresivnim napadom druge osebe, potem morate stati v "nirvani" in se ne odzvati na noben način. Ne, stanje ravnovesja pomeni, da četudi obmolkneš na »nevljudnost«, to ni zato, ker v sebi tlačiš agresijo, ampak zato, ker te nikakor ne moti in ti je »vseeno«. ta agresija je toliko, da je celo prelen, da bi se nekako odzval. Toda to je razlog za razmislek, saj, kot sem že rekel, agresivni impulz ne nastane kar naenkrat.

Običajno je notranje stanje umirjenosti v primeru nerazumne "nevljudnosti" moteno, in če pogoltnete žalitev ali zatrete povračilno agresijo, bo notranje stanje umirjenosti še bolj moteno. Zato morate odgovoriti, vendar iz stanja ravnovesja, NE kot žrtev, NE kot "sramež", ne zato, ker bi morali odgovoriti, ampak samo tako, da je agresor tiho in "da bi bilo odvračalo."

Naučiti se morate biti v stanju "udava", ki vam lahko, če se kaj zgodi, odgrizne glavo. In če se nenadoma druga oseba odloči, da bo na vas "izpustila" agresijo, potem ne boste več "zajec", ki se boji in je strahopeten. Boste vsaj enakovreden »udav«, v nekaterih primerih pa boste po energiji celo prekašali agresivca. In razumel bo, da se ne boste pustili užaliti in vas bo preprosto obšel »po deseti cesti«.

Česa NE smemo storiti v primeru agresije nekoga drugega?

1. "Bodite nesramni", preklinjajte v odgovor. Prvo mesto v tekmovanju "nevljudnosti" še zdaleč ni najboljša nagrada. Da, in izkazalo se je, da ni okolju prijazno.
2. Bodi tiho in "pogoltni". V tem primeru pomislite, da ste si povzročili energijski zlom. Dolgo boste ostali ogorčeni in prisegali »v sebi«, mleli to situacijo v sebi, razdraženi vase in se krivili, ker se niste uprli predrzniku.
3. Bodite tiho in notranje »sprejmite«. V tem primeru dovolite komur koli, da krši vaše meje. In zdi se, kot da postanete »vreča za kolostomo«, ki jo lahko uporablja vsak.

Še enkrat želim ponoviti, da nikoli in v nobenem primeru ne nastane agresiven impulz kar tako. Če je agresija usmerjena proti vam, to pomeni, da ste jo potlačili v sebi, namesto da bi se nanjo odzvali in kompenzirali ta agresivni impulz nekoga drugega.

In agresiji, potlačeni v sebi, ste »potegnili« agresijo iz druge osebe, da bi jo izplaknili in ne postali odlagališče kompleksov. Lahko rečemo, da tako deluje »cikel agresije« v naravi. Človek je prisiljen zatirati agresijo v sebi, ko se ne more ustrezno odzvati, ko so njegove meje porušene, ko obstajajo nepredelane travme, ki jih je treba predelati.

Agresivnost je edina ustrezna reakcija na lastno nemoč. – Bagdasarjan A

Idealen primer je, da je oseba v stanju "udava", da drugi ne bi pomislili, da bi svojo agresijo usmerili proti vam.

Nauči se biti v "nirvani"

P.S. Knjiga, o kateri sem govoril v članku, je knjiga Liz Burbo "Pet poškodb, ki vam preprečujejo, da bi bili sami."

»

Te temeljne pravice predstavljajo tudi vaše meje.

Seveda je v naši družbi veliko ljudi, ki teh pravic ne spoštujejo. Zlasti agresivni, zastrašujoči in nadzorujoči posamezniki vam želijo odvzeti vaše pravice, da bi vas lahko nadzorovali in izkoriščali. Vendar imate moč in moralno avtoriteto, da izjavite, da ste lastnik svojega življenja, ne vaš zlorabljalec.

5. Opozorite javnost nanje

Pogost vzorec obnašanja neprijetnih osebnosti je, da pritegnejo pozornost na vas, da bi se počutili nelagodno ali manjvredno. Običajno hitro opozorijo, da je z vami nekaj narobe ali da delate nekaj narobe. In poudarek je na vprašanju "kaj je narobe" in ne na "kako rešiti težavo".

Ta vrsta interakcije je pogosto zasnovana za prevlado in manipulacijo, namesto da bi resnično skrbela za problem. Če se odzovete obrambno, se ujamete v past in s tem daste agresorju več moči, medtem ko vas nekaznovano napada. Enostavno in učinkovit način spremenite to dinamiko – pritegnite pozornost drugih nazaj k njej težka oseba, to pa najlažje storite tako, da postavite vprašanja:

Agresor: "Vaš predlog sploh ni tak, kot ga potrebujem od vas."

Odgovor: "Ste dali jasno predstavo o tem, kaj potrebujete od mene?"

Agresor: "Tako si neumen."

Odgovor: »Če se boš še naprej obnašal do mene brez ustreznega spoštovanja, se s tabo ne bom več pogovarjal. Si želiš tega?

Postavljajte konstruktivna in podrobna vprašanja. S pozornostjo do agresorja lahko nevtralizirate njegov pretiran vpliv na vas.

Drugi način za prekinitev negativne komunikacije je sprememba teme pogovora. Samo recite "Mimogrede ..." in nadaljujte z novo temo pogovora. Ko boste to storili, boste lahko nadzirali tok pogovora in nastavili bolj konstruktiven ton.

6. V razmeroma blagih situacijah pokažite svojo umirjenost z ustreznim humorjem.

Humor je močno komunikacijsko orodje. Pred mnogimi leti sem poznal sodelavca, ki je bil precej aroganten in zastrašujoč. Nekega dne ga je najin skupni sodelavec vprašal: "Pozdravljeni, kako si?" Ko je sebična kolegica njen pozdrav popolnoma prezrla, ni bila užaljena. Namesto tega se je dobrodušno nasmehnila in se pošalila: "To pomeni dobro, kajne?" Ta izjava je prebila led in začela sta prijateljski pogovor. neverjetno

pri pravilno uporabo humor lahko osvetli resnico, razoroži agresorja in pokaže, da imate odlično samokontrolo. V svoji knjigi Kako učinkovito komunicirati in ravnati s težavnimi ljudmi razlagam psihološko vlogo humorja pri reševanju konfliktov in predlagam različne načine uporabe humorja za zmanjšanje ali odpravo napadov.

7. V resnih situacijah opozorite na posledice, da spodbudite sodelovanje.

Ko agresivna, ustrahovalna ali nadzorujoča oseba premakne vaše meje in ne sprejme ne kot odgovor, opozorite na posledice.

Ta sposobnost je ena najpomembnejših veščin, ki jo lahko uporabimo, da »spustimo« težavno osebo. Če je pravilno izražena, posledica ustavi agresorja in ga prisili, da od ponižanja preide k spoštovanju. V moji knjigi je posledic predstavljenih kot sedem različne vrste pritiske, ki jih je mogoče uporabiti za pozitivne spremembe.

Za zaključek, če želite vedeti, kako ravnati s težavnimi ljudmi, morate resnično obvladati umetnost komunikacije. Če boste uporabili te nasvete, boste občutili manj žalosti, več samozavesti, izboljšane odnose in boljše komunikacijske sposobnosti. Ste na poti do uspeha!

Sigmund Freud

Tema zaščite pred agresijo skrbi veliko ljudi, zlasti tistih, ki so se neposredno srečali z njenimi manifestacijami in postali žrtve. To je nedvomno zelo pomembna tema, ki jo je treba dobro razumeti. Vsak človek mora biti pripravljen, da se kompetentno, organizirano, brez izgube samokontrole in brez strahu pred čimer koli spopade z vsako agresijo, ne glede na to, od koga prihaja. Morda nima izbire - ni vedno mogoče pobegniti, se skriti ali preprosto popustiti in se predati agresorju v upanju na njegovo milost. Najpogosteje se je treba boriti proti agresiji, da ne postanemo njena žrtev. Toda to je treba storiti kompetentno, pametno, hladna glava. Veliko je v vaših rokah - ali boste zmagali, če boste ravnali pravilno, ali izgubili, če boste naredili napako. V tem članku vam bom povedal, kako se lahko zaščitite in zaščitite ljudi, ki so vam dragi, pred agresijo drugih.

V politiki obstaja pravilo, ki poudarja teritorialno in politično neodvisnost države – to je doktrina nacionalne varnosti. Zaščita nacionalne varnosti v kateri koli državi ima absolutno prednost pred vsemi drugimi vprašanji politike. In to ni presenetljivo - vprašanje samoohranitve je vedno glavno. In verjamem, da mora vsak človek, ki mu je, kot pravijo, vseeno za svojo usodo in usodo svoje družine in prijateljev, še posebej otrok, imeti podobno doktrino osebne varnosti, ki bo vključevala prepoznavanje najverjetnejših vrste groženj, s katerimi se lahko sreča oseba in njegova družina, in ustrezni načini zaščite pred njimi. Živimo v vse prej kot prijaznem svetu, v katerem pogosto tisti, ki imajo kakršno koli moč, zatirajo in škodujejo šibkejšim. Kot otroci smo bili mnogi od nas prepričani o veliki vlogi fizična moč, s katerim lahko postavljaš svoja pravila za tiste šibkejše ter v odraslo življenje denar in zveze so moč; večina velika moč je človeški um, pametnejši kot si, močnejši, saj zmoreš veliko. Zahvaljujoč svoji inteligenci ljudje uspejo zasesti velike količine virov in vplivati ​​na druge ljudi. Vse to je treba upoštevati v vaši doktrini, da bi vedeli, kaj lahko nasprotujete eni ali drugi obliki agresije.

Torej, kaj morate storiti, če nekdo je ali poskuša biti agresiven do vas? Najprej morate ugotoviti, s kakšno vrsto agresije se soočate, kako močan je agresor, kakšne zmožnosti ima in kaj je pripravljen narediti v soočenju z vami. Pogosto se zgodi, da agresor ni nič zase, ampak se pretvarja, da ima velike sposobnosti in lahko vsakogar spremeni v prah. Ne popuščajte grožnjam – strah vas lahko prizadene velika škoda. Ko je človeka strah, ga je veliko število napak in nerazumno izgublja tla pod tlemi, zaradi česar je agresor močnejši in drznejši. Vedno preučite človeka, njegove zmožnosti, izvedite o njem čim več več informacij razumeti, kaj v resnici je. Potem boste lahko zgradili ustrezno obrambno linijo, tudi v obliki povračilnega napada. Seveda, če se soočate s celotnim sistemom - organizirano kriminalno združbo ali državnimi organi, ki nezakonito pritiskajo na vas, potem tu ni kaj posebnega študirati, saj je že jasno, kaj morate iskati. nestandardne metode zaščito, da ne dovolite sistemu, da vas zdrobi. Spominjanje tega najboljša zaščita- to je napad, vedno morate iskati šibke točke v sovražnika, ki ga ima, verjemite, vsak. V primerih, ko je agresor veliko močnejši od vas, je treba delovati asimetrično. Nikoli ne poskušajte vrniti udarca na udarec, saj veste, da ste šibkejši od agresorja. To je še posebej neumno početi v primerih, ko nasprotujete celoten sistem. Vaše junaštvo ne bo navdušilo nikogar, v tem življenju je v takih situacijah pomemben le rezultat.

Torej, kaj storiti, če se soočite z agresijo nekoga in se ji ne morete zoperstaviti z vzajemno simetrično agresijo ali tega nočete storiti, prav tako pa se vam ne zdi potrebno, da popuščate agresorju in ne boste pobegnili stran od njega? Poglejmo vaše možnosti. Prva stvar, ki jo lahko poskusite storiti, je preusmeriti pozornost agresorja na nekoga drugega, torej tako rekoč obrniti ploščo. To je ena od teh tehnik manipulacije, ki vam lahko omogoči, da vsaj pridobite čas in največ, da preusmerite agresijo nekoga drugega v smer, ki vam ustreza. Vendar ne mislite, da lahko samo prisilite drugo osebo ali skupino ljudi, da zamenjajo vas za nekoga drugega. To je načeloma mogoče, vendar je za uporabo te tehnike potrebno ugotoviti razlog, zakaj ljudje kažejo agresijo do vas. Kdaj boste vedeli pravi razlog agresije, lahko agresorja primerno zainteresirate, da preide na nekoga drugega, mu pokažete bodisi uporabnost, donosnost takega preklopa bodisi ga usmerite na osebo, ki je kriva za to, kar vam agresor očita. To pomeni, da lahko, če poznate motivacijo agresorja, usmerite njegovo agresijo v smer, ki jo potrebujete. Najenostavnejši primer: vaš šef vam nekaj očita in vas hoče odpustiti zaradi neke napake, ki ste jo naredili. V tem primeru poskusite poiskati krivdo pri drugem in svojega šefa prepričati, da niste krivi vi, ampak druga oseba, drugi ljudje. To je osnovna tehnika, ki jo uporablja veliko ljudi. To morate storiti le kompetentno, da se ne boste samo izgovarjali in krivili drugih ljudi, ampak to storite zelo prepričljivo - mirno in z dokazi. In če so vas razbojniki napadli, da bi vam na primer vzeli denar ali "iztisnili" vaše podjetje, jih lahko poskusite preusmeriti na večjo "ribo", tako da jim daste namig o, na primer, vašem konkurentu, z podroben opis tiste priložnosti, zaradi katerih jo lahko, kot pravijo, »promovirajo«. Tukaj so seveda zelo pomembne podrobnosti. Opozarjam vas samo na možnost uporabe takšne tehnike za zaščito pred agresijo, vendar je za uspešno uporabo potrebno analizirati veliko podrobnosti vaše situacije. Imejte v mislih to ta metoda Manipulacija z agresorjem zahteva individualno prilagajanje vsakemu posameznemu primeru. In bodisi ga morate sami prilagoditi svoji situaciji ali pa se zateči k pomoči različnih strokovnjakov - svetovalcev.

Poglejmo še en način zaščite pred agresijo. Sestoji iz vpletanja tretje osebe ali celo več strani v konflikt in s tem uporabe virov drugih ljudi za boj proti agresorju. V vsakdanjem življenju se temu reče prositi nekoga za zaščito. Vendar morda ne gre vedno za zaščito, ki jo je treba zahtevati. Lahko gre tudi za uporabo interesov drugih ljudi za lastne namene. To pomeni, da lahko zainteresirate tretjo osebo, da vam pomaga pri soočanju z agresorjem, in ne samo prosi za zaščito. Če nekdo v otroštvu nenehno žali fizično šibkega fanta, lahko med močnimi fanti najde prijatelja in mu postane na nek način koristen, tako da ga lahko zaščiti pred storilci. V svetovni politiki je normalno imeti močne zaveznike. Majhne in šibke države vzdržujejo določeno povezavo - gospodarsko, politično, vojaško - z močnimi državami in so pod njihovo zaščito. Ko pride do vojaških spopadov med državami, je sposobnost pritegniti zaveznike na svojo stran, še posebej močne, ena najpomembnejših. pomembne naloge za vojskujoče se strani. Enako velja za človeka - več ko ima koristnih povezav, lažje jih uporabi za zaščito pred agresijo. In če želite pridobiti te povezave, morate biti zanimivi, dobičkonosni in koristni za druge ljudi. Ljudje rade volje pomagajo tistim, v katerih vidijo korist zase. V svoj konflikt z agresorjem torej vključite tretjo osebo tako, da bo njej, tretji osebi, koristno, da vam pomaga. Življenje je sestavljeno tako, da morate v vsaki zadevi upoštevati osebne interese drugih ljudi, da lahko sodelujete z njimi, računate na njihovo pomoč, podporo in zaščito. Sicer pa tudi tisti, ki so ti formalno dolžni pri nečem pomagati, tega ne bodo naredili. Zato se naučite zanimati ljudi, naučite se jim biti koristni, da jih lahko po potrebi uporabite za boj proti agresorjem.

Še ena dober način braniti se pred agresijo - pridružiti se agresorju, prestopiti na njegovo stran, postati njegov zaveznik, partner, celo podmladek, v nekaterih primerih nekdo, ki ga lahko uporabi za kakšen posel, kakšno delo. To pomeni, da se morate poskušati pogajati o sodelovanju z agresorjem, tudi če se izkaže, da vam to ni zelo koristno. To velja v primerih, ko se ne morete odkrito upreti agresiji nekoga in nimate kam pobegniti. In če se pridružite agresorju, lahko popolnoma odvrnete grožnjo od sebe ali pa vsaj pridobite čas za razvoj načrta za boljše učinkovit boj z njim. Jasno je, da se pridružiti nekomu, ki ti nasprotuje, ni tako enostavno. Tu je treba upoštevati tako motive kot interese agresorja, da se vanje lahko tako rekoč kompetentno vklopimo. Morate ga nekaj zanimati, da se z njim dogovorite za sodelovanje. In za to morate vedeti o njegovih ciljih, načrtih, željah, težavah. Včasih je takšno združevanje z agresorjem videti kot izdaja, če recimo oseba preide na stran močnejšega in pusti šibkejše. Toda, prvič, to je osebna stvar osebe same, koga izdati in koga izdati. In drugič, izdaš lahko samo tiste, ki so ti dragi in ki zate nekaj naredijo. In če ljudje ne naredijo ničesar za vas, če ste zanje prazno mesto, potem jim ne dolgujete ničesar - ne zvestobe, ne predanosti, ne poštenosti. Močnejšemu agresorju se torej lahko pridružiš takrat, ko nimaš nikogar drugega, da bi zaščitil razen sebe in svoje interese, ali ko je to preprosto donosno. Idealna možnost je prijateljstvo z agresorjem. Tako ga boste iz sovražnika spremenili v prijatelja. Vendar je to zelo težka naloga. Če želite to narediti, morate biti koristni za sovražnika, tako da vidi prednost prijateljstva z vami. Konec koncev, kot sem že napisal zgoraj, je zanimivo biti prijatelj s tistimi, od katerih je korist. Lahko pa postanete tudi začasni partner, zaveznik agresorja. Lahko ga povabite, da združi moči za dosego nekega cilja, ki je zanj pomemben, in poudarite njegovo koristnost v tej zadevi. Lahko pa mu ponudite, da bi bili "prijatelji" proti nekomu, proti kakšnemu sovražniku ali tekmecu. Na splošno so možnosti lahko različne. Glavna naloga je pridružiti se agresorju, prestopiti na njegovo stran in postati del njegove ekipe. Poiščite takšno priložnost, če nimate drugih načinov za zaščito.

In končno, zadnja možnost za zaščito pred agresijo, ki jo bomo upoštevali, je možnost, da jo vnaprej preprečimo. To je najtežja možnost, a tudi najboljša. Lahko se zatečete k njej, če proti vam še ni bila uporabljena agresija, vendar to možnost dopuščate. Če zdaj razmišljate o tem, kaj boste storili, če se soočite z določeno grožnjo, ne morete samo vnaprej razviti načrta za svoja dejanja, temveč se tudi psihološko pripraviti na boj. To je pomembno, da ob soočenju z agresijo ravnate kompetentno in umirjeno, ne pa iz čustev. Seveda ni lahko razmišljati o nečem, kar ne samo da še ne obstaja, ampak s čimer se ne bi želeli srečati. Toda to morate storiti - pripraviti se morate na boj, rivalstvo, tekmovanje, sovraštvo. To je del našega življenja. Pravzaprav sem zato zgoraj pisal o tem, da morate razviti doktrino osebne varnosti. Če se želite počutiti zaščitene in se ne samo počutiti, ampak resnično biti zaščiteni pred številnimi vrstami groženj, potem se ne izogibajte razmišljanju o njih, začnite boj proti agresiji v svoji glavi tako, da delate skozi različne možnosti zaščito pred njo, tudi v obliki povračilnega napada. Vaša pripravljenost na boj vam bo dobro služila dobra storitev točno v trenutku, ko ga najbolj potrebujete. Ni zaman, da slavni latinski stavek pravi: "če želite mir, pripravite se na vojno." Poglejmo, kaj morate storiti, da se pripravite na spopadanje z agresijo.

1. Preučite človeško psihologijo, da bi razumeli ljudi, razumeli njihovo motivacijo, spoznali njihove slabosti in težave. To vam bo omogočilo, da se z njimi obnašate kompetentno.

2. Obvladajte veščine manipuliranja z ljudmi tako, da pravi trenutek kontrast primitivni surovi sili s subtilno in prilagodljivo zvitostjo. Manipulacija je velika moč. Vse vojaške taktike in strategije temeljijo na njem.

3. Preučite zakone, ki jih lahko uporabite v življenju. Poznavanje najpomembnejših zakonov vam bo omogočilo uporabo državnih sredstev za zaščito pred agresijo in obrambo vaših interesov. Koristno je imeti tudi osebnega odvetnika, da se po potrebi lahko zatečete k storitvam preverjene in zanesljive osebe.

4. Povežite se z koristni ljudje da bi jih lahko uporabili za reševanje svojih težav. To je ena najpomembnejših nalog v življenju vsakega zdravega človeka.

5. Pridobite katero koli razpoložljivo orožje; v nekaterih primerih lahko postane vaša edina priložnost, da se zaščitite pred agresijo nekoga drugega. Oborožen človek je močan in svoboden človek. Orožje daje človeku dodatne pravice in sili druge ljudi, da računajo z njim.

6. Prizadevajte si zaslužiti denar več denarja na za vas sprejemljive načine. Nasvet je seveda banalen, vendar v tem primeru Spodbujam vas, da ne le veliko zaslužite, ampak tudi prihranite določeno vsoto denarja, da jo lahko ob pravem času porabite za rešitev svojih težav. Čeprav denar ne more rešiti vseh težav, je zelo uporaben v številnih situacijah. Ker se v našem življenju veliko kupuje in prodaja. Samo zapomni si to brez razvito mišljenje, brez potrebnega znanja denar velika korist Ne bodo vam ga prinesli, saj jih morate še vedno znati pravilno upravljati. V našem primeru potrebujete denar, da z njegovo pomočjo rešite probleme, zato morate imeti prihranke za ta namen, ne pa za potrošnjo.

7. In seveda, delajte skozi različne scenarije za razvoj dogodkov v vašem življenju, razmišljajte o svojih dejanjih v različnih situacijah, ki so vam sovražne. Pomislite, kaj boste storili, če se boste znašli v takšni ali drugačni nevarni situaciji.

Kot lahko vidite, prijatelji, se lahko uprete agresiji drugih ljudi na različne načine. Dal sem vam jih le nekaj. Toda v resnici je teh metod veliko več. Glavna stvar, ki jo morate razumeti, je, da lahko vsako obliko agresije, s katero se srečate v življenju, in verjamem, da bi jo morali, ustrezno odvrnete. Oseba, ki je odločena boriti se želi vsakogar možne načine zaščititi pred različnimi grožnjami, bo to vedno lahko. Zato nikoli ne obupajte, ne obupajte in ne obupajte, da ne dovolite zlu, da vas zlahka premaga.

Ste se kdaj počutili, kot da bi se vam zmešalo, ko ste komunicirali z določenimi ljudmi? Se vam zdi, da je vaša energija dobesedno izsesana iz vas, vendar ne morete razumeti, kaj točno je narobe?

Se vse dogaja tako prikrito, da začnete dvomiti v lastna dejanja in lastno duševno zdravje? Včasih se počutiš, kot da si noter nočna mora, kjer poskušate pobegniti, a se znajdete v slepi ulici brez izhoda.

Kako se naučiti komunicirati s pasivno-agresivnimi ljudmi in ostati pri zdravi pameti? Razlaga psihologinja in specialistka za delo s pari Roberta Shayler.

Kako se obnašajo

Pasivno-agresivni ljudje znajo potegniti preprogo izpod celo tistih, ki so navajeni racionalno razmišljati. Ne znajo oceniti lastna dejanja, zato smo popolnoma prepričani, da so vsi do njih krivični in jih narobe razumejo.

Toda kadar koli poskušate izraziti svoje mnenje o tem, kaj se dogaja, se začnejo aktivno upirati in verjamejo, da so vaša (in čigar) pričakovanja od njih popolnoma nerazumna.

To vedenje je običajno zelo nadležno. Toda kaj se v resnici dogaja tem ljudem? Pasivno se upirajo kakršnim koli pričakovanjem, zahtevam ali zahtevam, da prevzamejo odgovornost za to, kar rečejo ali naredijo ali, pogosteje, ne storijo. Seveda pa to negativno vpliva na kakršen koli odnos.

Kako prepoznati pasivno-agresivne ljudi?

• Najpogosteje vse, kar se zgodi, dojemajo negativno.
• Pogosto se pritožujejo, da so podcenjeni ali nerazumljeni.
• Nikoli niso nič krivi.
• Tebe krivijo (in se pri tem zabavajo) za vse, ker si seveda za vse kriva ti.
• Hitro se prepirajo in nenehno čutijo potrebo, da imajo prav.
• Kadar jim ne gre tako, kot si želijo, postanejo čemerni in zaprti ter spretno izkazujejo svojo hladno brezbrižnost.
• Brez težav kritizirajo situacije, dogodke, ideje, ljudi. To nevtralizira njihov strah pred neustreznostjo.
• Ne spoštujejo posebej avtoritete.
• Prepričani so, da so edinstveni v svojem občutku osamljenosti v svetu neuspehov, vse dojemajo s položaja "ali ni grozno, da je z mano ravnal tako gnusno."
• Nenehno nihajo od odkrite sovražnosti do navideznega obžalovanja. Samo stanje sovražnosti bi morali jemati resno.

Kaj čutiš

V interakciji s pasivno-agresivnimi ljudmi se nenehno počutite negotove. Zdi se, da taki ljudje popolnoma ne morejo ničesar narediti na pravi način. Nenehno zamujajo, na vse pozabljajo, so težki za komunikacijo – torej uporabljajo vse skrite načine, da pridobijo nadzor nad vami ali situacijo.

Pasivno-agresivni ljudje se bojijo tekmovalnosti, odvisnosti in tesnih odnosov. To situacijo lahko imenujemo "pridi bliže, a niti ne pomisli, da bi se mi približal."

Z lahkoto lahko ustvarijo kaos iz nič in na skrivaj občudujejo lastne sposobnosti naredi to. Zanje uteleša moč in nadzor, ki si ju tako želijo imeti. Ker ne morejo neposredno vplivati ​​na situacije, občutke in odnose, poskušajo to storiti posredno. In to ustvarja kaos.

Tako se obnašajo tako v službi kot doma in si izmišljujejo neskončne in na videz razumne razloge, da pojasnijo, zakaj ne morejo ali niso storili tistega, kar se od njih pričakuje. To je še posebej jezno.

Pripravljeni so se zelo potruditi, da preprečijo drugim, da bi videli njihove slabosti, in za lastne neuspehe običajno krivijo druge.

Lahko jih imenujemo tudi strokovnjaki za odlašanje. Težko komunicirajo z drugimi ljudmi, zato pri nekaterih timskih projektih nenehno odlašajo in odlašajo. Včasih nenadoma zbolijo, včasih pravijo, da se ne počutijo vključene v ekipo, včasih se pritožujejo, da niso dobili informacij ali da niso vedeli, kaj se od njih pričakuje.

Pasivno-agresivni ljudje znajo najti izgovore za vse. Še več, sami iskreno verjamejo v te razloge, zato prezirljivo obravnavajo vse, ki dvomijo vanje. Pripravljeni so se zelo potruditi, da preprečijo drugim, da bi videli njihove slabosti, in za lastne neuspehe običajno krivijo druge. In ta je glavni znak pasivno-agresivna osebnost.

Če se s tako osebo zapleteš v odnos, je to prava preizkušnja za tvojo psiho. To vedenje običajno temelji na globoki in zelo dolgoletni zameri in jezi. Na žalost se pogosteje zgodi, da pasivno-agresivna oseba ne ve, kaj počne. Svojega vedenja in njegovih posledic noče priznati kot vzrok za težave, še posebej, ko se začnejo soočati z njim.

Kaj je osnova za pasivno-agresivno vedenje?

Pasivna agresija je vedenje, pri katerem so izrazi jeze potlačeni. Ljudje, ki komunicirajo na pasivno-agresiven način, ne bodo odkrito nasprotovali temu, kar jim ni všeč. Nakopičena napetost, ki zahteva sprostitev, se kaže v zavračanju kakršnega koli dejanja. Ta način vam omogoča, da pokažete agresijo zaradi dejstva, da je "ne" izražen na pasiven način.

Sedem pravil interakcije

Komunikacija s pasivnim agresivna oseba zahteva veliko samokontrole. Naslednja pravila vam bodo pomagala ohraniti mir in samospoštovanje:

1. Ne poskušajte iskati razlogov za takšno vedenje. Vse, kar se zdi očitno, nima nobene zveze s tem.

2. Do takšne osebe se ni treba obnašati sovražno, saj s tem samo prilivate olje na ogenj.

3. Zavedajte se svojih meja, razglasite jih, ne glede na to, kakšen odpor doživljate. Drži se jih.

4. Razmislite, ali je to, kar se dogaja, delno vaša krivda. Če se odločite, da obstaja, to priznajte, vendar ne prevzemajte preostalega.

5. Izogibajte se povračilnim obtožbam. To bo samo poslabšalo situacijo.

6. Ne pozabite, da se pasivno-agresivno vedenje, usmerjeno proti vam, v resnici ne nanaša na vas in ne pove ničesar o vas. To vam bo pomagalo ublažiti lastno negativno reakcijo.

7. Poiščite pomoč strokovnjaka. Ta težava ne vpliva samo na vajin odnos in medtem ko ste vpleteni v situacijo, je ne boste mogli videti v celoti. Potrebujete strokovnjaka, ki vam bo pomagal obema.

domov » Irina » Verbalna agresija in psihološki pritisk: kako se upreti nesramnemu ali manipulatorju. Kako se upreti verbalni agresiji