Усыновление и воспитание детей в однополых парах в разных странах мира.

В России даже жить, будучи представителем ЛГБТ-сообщества, нелегко, что уж говорить о построении семьи. У многих есть знакомые однополые пары, которые переезжают за границу для того, чтобы обеспечить себе и детям более комфортную среду. Мы поговорили с Сашей и Олесей, которые решили завести ребенка и растить его в Москве: выяснили, как они пришли к этому решению, каково проходить ЭКО однополой паре и как их выбор повлиял на отношения с коллегами и родителями.

«Я на последней неделе, на финишной прямой. Уже вот-вот рожу. К этому моменту мы с Сашей шли все те четыре года, что мы вместе», - начинает разговор Олеся, 31-летняя искусствовед и специалист по международным отношениям. «Наше знакомство случилось в тематическом клубе и начиналось как обычная история one night stand, без каких-либо планов на будущее. Но мы быстро поняли, что наши взгляды на жизнь совпадают, и начали жить вместе», - подхватывает 27-летняя бортпроводница Саша.

Отношения
и ЛГБТ-сообщество

Олеся: Не было разговора «Всё, мы пара». Мне нравилось, что всё происходило естественно, без всяких специальных договоренностей. На каком-то этапе ты замечаешь, что человек перевёз к тебе какие-то свои вещи, вот вы уже обмениваетесь ключами, потом он покупает переноску и ведёт твоего кота к ветеринару (и ты думаешь: «О, а раньше этим занималась только я одна»). Постепенно из таких мелочей у нас и сложилось понимание и ощущение того, что мы вместе всерьёз и надолго.

Саша: То, что в российском ЛГБТ-сообществе отношения существуют подпольно и это чаще всего не даёт им вырасти во что-то большее, - правда. Наш случай серьёзных отношений, скорее, редкость. То есть мы две девушки «женственного формата», с установкой на семью и детей, это наш сознательный выбор. В то время как часто в тематической тусовке можно наблюдать тех, у кого есть мужчины на стороне, и для них связь с женщиной - приключение. Они в принципе даже представить не могут, что из этого может получиться что-то серьёзное. Для них отношения как социальный институт ассоциируются только с мужчиной. Мне вообще кажется, что многие лесбиянки запутались - и начинают скатываться в стереотипные крайности. Например, прятать свою женственность, всячески следовать мужской модели поведения в отношениях, когда в этом, по сути, нет необходимости.

Решение завести ребенка

Олеся: У меня была установка, что если я до тридцати не встречаю любимого человека и не создаю семью, то рожаю одна. Это не было ванильно-кисейным желанием из серии «ребёнок - это смысл жизни» или «для каждой женщины это счастье». Когда началась наша история с Сашей, то буквально через два месяца я сказала ей, что, мол, я жду до тридцати, и либо ты меня поддерживаешь, либо… В тот раз Саша промолчала. Я призадумалась. Первой мыслью было то, что я её напугала таким форсированием событий. С другой стороны, подумала, что, наверное, хорошо, что она сразу ничего не сказала - значит, восприняла серьёзно. Потом я эту тему отпустила. А через месяц Саша сказала: «Роди мне сына». И тогда у меня уже не нашлось слов, я просто обняла её и поцеловала. А сейчас вот жду сына - всё как Саша и хотела.

Саша: Реплика Олеси о том, что она хочет ребенка до тридцати, прозвучала для меня не ультимативно, наоборот, очень деликатно. Не так, что этой фразой меня прижали к стенке. Но этот разговор был четыре года назад, мне тогда было 23 года, и я не понимала, что такое дети. У меня даже чувства умиления не было - ну, там, когда молоденькие девочки видят малышей и впадают в экстаз. Но когда я стала думать о ребёнке именно в контексте наших с Олесей отношений, то моё восприятие изменилось. Я поняла, что с этим человеком мне этого хотелось бы. Мы с Олесей всегда складывались как шестерёнки во всём, и я быстро поняла, что мы сложились и в этом вопросе.

Олеся: После этого разговора не было такого, что мы тут же бросились рожать. Это, скорее, был тот разговор, когда у пары должно сложиться понимание, насколько их долгосрочные цели совпадают. Потом мы долго путешествовали, наслаждались друг другом - тем периодом, когда ты молод, красив. Много секса, новые впечатления, полная свобода действий. Мы рады, что позволили себе несколько лет беспечности перед тем, как завести малыша.

ЭКО и выбор донора

Саша: Мы как следует попутешествовали ещё и потому, что в нашем случае завести ребёнка - очень дорогостоящий процесс, и мы понимали, что ещё долгое время после рождения малыша мало что сможем себе позволить. Узнавать о вариантах и опциях, как нам завести ребёнка, мы стали ровно год назад, перед Олесиным днём рождения. Читали форумы, тематические группы. В итоге поняли, что для себя видим два оптимальных варианта. Это искусственная инсеминация, когда сперму вводят в полость матки, и ЭКО. Первый вариант отвалился по медицинским показателям, и мы решились на второй.

Олеся: Конечно, идеально было бы пойти путём, когда у Саши бы взяли яйцеклетку, оплодотворили бы её, потом вживили мне... Но это очень сложный путь и огромный стресс для организма. Поэтому остановились на ЭКО. Я не вижу в этом проблемы, считаю, что ребенок, рождённый мной, будет так же любим Сашей, как если бы мы пошли другим путём.

Саша: Донора выбрали в одном из банков спермы Москвы. Есть ещё очень крупная сеть банков спермы «Криос» - там самые полные анкеты доноров. Можно услышать его голос, посмотреть его детские фото - но такие центры существуют только на территории Европы. В Москве ничего похожего найти не удалось. Поэтому мы выбирали донора по тем критериям, которые были доступны в центре, на котором мы остановились.

Каких-то запредельных требований у нас не было, мы стремились к тому, чтобы донор был максимально похож на нас с Олесей. Чтобы было меньше вопросов. То есть мы выбрали блондина со светлыми глазами, высокого. Ещё у нашего донора два высших образования МГУ, ему 26 лет. Конечно, думали о том, почему парень пойдёт «сдаваться» в банк спермы. Наверное, в основном из-за денег - им хорошо платят, плюс досконально обследуют. Хотя в голове сложно укладывается - как жить, зная, что у тебя, возможно, есть ребёнок, и не один. Но это уже совсем другой вопрос.

Беременность

Олеся: Когда все анализы были готовы, сделаны необходимые приготовления, врачи провели со мной процедуру ЭКО. Не буду вдаваться в подробности, не секрет, как это происходит.

После того как мне подсадили яйцеклетку, начался волнительный, но и очень тяжёлый момент. Ты не знаешь, получилось или нет, нужно колоть уколы в живот, напряжение перетекает в истерику. Саша очень меня поддерживала, прониклась моим состоянием - выносила всё, мои слёзы, капризы.

Саша: Это было очень тяжело. Фактически ты ждёшь, начнётся менструация или нет. Если начинается - значит, не удалось. Помню, когда у Олеси всё же появились первые признаки того, что приближается менструация. Врачи говорили, что небольшие выделения могут быть, даже если удалось забеременеть. И мы старались верить, жили несколько дней надеждой, пока не поняли, что всё, началась полноценная менструация, и это значит, что у нас не получилось.

Олеся: Помню этот момент, когда на приёме у врача нам подтвердили, что я не беременна. У меня случилась истерика, я разревелась прямо в кабинете. Потом мы вроде выдохнули. Но принять факт того, что волшебства не произошло, было не просто. Но прошло время, и мы решились на вторую попытку. Саше надо было лететь в рейс, и весь процесс мне пришлось пройти в одиночестве.

Саша: И со второго раза получилось.

Олеся: Первая неудачная попытка очень подкосила нас эмоционально, отрезвила, что ли. Поэтому фееричной радости, когда врачи подтвердили беременность, мы не испытали. Скорее, отнеслись осторожно - лишь бы дальше всё было хорошо.

Саша: У Олеси начался жуткий токсикоз, прямо кошмарный. А я места себе не находила, что она мучается, а я ей никак не могла помочь. Конечно, у неё скакало настроение, появлялись капризы и другие «болезни» беременных, но я отнеслась ко всему, как мне кажется, стоически. Всегда её поддерживала - даже прекратила употреблять алкоголь. Чтобы у неё не было ощущения, что я расслабляюсь так, как не может она.

Олеся: У меня в голове всю беременность крутилась мысль: «Если хочешь проверить чувства другого человека к тебе - забеременей». Потому что если кто-то тебя выносит в таком состоянии, это точно любовь. Я ведь была невыносима!

Олеся: Мы изначально решили, что будем узнавать пол. Многие пары предпочитают этого не делать. По имени был уговор. Если рождается девочка - называю я, если мальчик - называет Саша. Из мужских пока нам нравится имя Максим. Но, конечно, хочется родить, посмотреть на него - может, ему подойдёт совсем другое имя.

Я очень хотела девочку, категорически не хотела мальчика. У меня был страх перед тем, как их воспитывать, что им вообще нужно, чтобы получился нормальный мужчина, а не один из таких, каких мне приходится наблюдать в общественном транспорте - каких с детства облизывают, жалеют и задирают самооценку до небес, при это совсем не воспитывая уважения к правам женщин. Это мой опыт общения и восприятия мужчин в России. И да, он никак не связан с тем, что я лесбиянка.

Саша: Кстати, в метро Олесе на девятом месяце беременности место уступают чаще всего женщины. Рядом сидящие мужчины обычно опускают глаза в телефон.

Взгляды родителей
и каминг-аут

Олеся: Вопрос от мамы «Когда замуж, когда дети?» я слышала от мамы лет с шестнадцати. Но если раньше это были вопросы с прицелом на будущее, то после двадцати пяти они стали звучать в лоб. Для моей семьи было очень важно, чтобы я реализовалась именно так. И если бы я вышла замуж за мужчину, родила бы ребёнка по традиционной схеме, то мной бы ужасно гордились, на радостях купили бы квартиру и всё такое. Приведи я Сашу в дом и расскажи, что да как - будут огромные проблемы. Мне придётся объяснять взрослым людям советского поколения, почему это нормально, что наш сын не вырастет ушлёпком.

Поэтому для моих родителей была придумана легенда, что у меня случилась несчастная любовь. Ну, что был парень, потом мы расстались, а я узнала, что беременна. А так как в моей семье резко негативное отношение к абортам, вопрос о том, что можно не рожать, даже не поднимался. Мама сразу однозначно обрадовалась. Папа человек суровой закалки, без сантиментов. Я ждала от него какой-то эмоциональной реакции, но этого не случилось. То есть мой папа узнаёт, что скоро станет дедушкой, и его первый вопрос звучит так: «А на алименты будешь подавать?» - притом что наша семья вообще не нуждается в алиментах.

Я не собираюсь говорить родителям о реальном положении вещей. Хотя допускаю ту мысль, что мы, возможно, хуже думаем о своих родителях... Может, они и поняли бы. Мы ведь о ЛГБТ-сообществе даже толком в семье не разговаривали никогда. Однажды только промелькнуло, мама сказала, что, мол, ой, а ты представляешь, оказалось, что у нашей знакомой дочь - лесбиянка, а ты случайно нет? Я с перепугу, с нервным смешком выдала: «Нет, мам, ты что». Меня, наверное, спасает то, что я выгляжу женственно, а у родителей в голове тот самый жуткий стереотип, что лесбиянка - что-то грубое и мужеподобное.

Саша: Мои родители в курсе. И в моём случае объясниться с ними было эмоциональным порывом - разговор произошёл неожиданно для меня самой. Я поняла, что, если я расскажу маме, мне станет легче. Ведь тяжело постоянно придумывать истории о каких-то мальчиках, любовных романах - врать, одним словом. Для меня это состояние было болезненным, особенно когда вопросы сыпятся ни с того ни с сего и тебе нужно на них придумать ответы в режиме онлайн. В итоге я настрочила маме письмо, не смогла рассказать всё по телефону. Перекрестила, отправила. Сказала Олесе, что решила открыться маме.

Родители говорили, мол, Саша, ну ты, наверное, одна там в Москве, тяжело подходящего мужчину найти

Олеся: Это случилось через полгода после того, как мы начали встречаться. Я тогда подумала: «Блин, ну зачем!» У меня до этого уже была история, когда девушка рассказала своим родителям - и начался кошмар: начали лезть, мешать.

Олеся: Там был момент оправдания, такой, чисто советский, что, мол, Саша, ну ты, наверное, одна там в Москве, тяжело тебе, подходящего мужчину найти не можешь. Это, конечно, в корне неверно - воспринимать наш союз как вынужденную меру, а не осознанный выбор, но главное, что её мама постаралась понять и приняла Сашин выбор.

Саша: Спустя какое-то время папа с мамой приехали к нам в Москву. Когда я просила маму не посвящать в мою личную жизнь папу, то потому, что он у меня человек очень консервативный, старой закалки. Думаю, он до сих пор до конца не понимает наши отношения. Однако с Олесей они очень хорошо подружились, он постоянно передаёт ей приветы, интересуется её самочувствием.

Олеся: Да и с мамой Сашиной мы очень сблизились. Причём Саша мне ещё раньше говорила, что мы с её мамой точно подружимся, так как очень похожи. С ней комфортно. После первого неизбежного момента смущения всё пошло хорошо. Здорово, что Сашины родители не лезут, не «лечат» её. Тем не менее я отдаю себе отчёт в том, что наш сын, скорее, не будет восприниматься ими как внук, притом что Саша будет считать его родным. И я это понимаю.

Позиционирование себя в обществе

Саша: Всё время походов в центры и клиники позиционировали себя как сёстры. Я фигурирую во всех документах как доверенное лицо, чтобы всегда быть рядом.

Олеся: Когда приходишь в центр, то заполняешь огромную такую кипу анкет с очень личными вопросами. Вплоть до того, когда вы потеряли девственность и других моментов сексуального толка. Но самое интересное, что в конце договора, который мы заключали на ЭКО, тоже было две анкеты - и вторая... для мужа. Помню, когда я сказала, что она не нужна, сотрудники были очень удивлены. Наверное, не могли понять, зачем я хочу стать, как они думали, матерью-одиночкой.

Саша: Да, такая реакция персонала считывалась постоянно. У всех в глазах стоял немой вопрос.

Олеся: Во взаимодействии с обществом нас спасает то, что мы женственно выглядим. К тому же похожи. Чаще всего нас принимают за сестёр. И все наши прикосновения списывают на трепетные отношения. Но я уверяю, что если бы мы выглядели более маскулинно, то были бы конфликты однозначно. А учитывая пополнение в семействе, они нам не нужны. Даже насчёт фотосессии для этого материала, сначала же хотели сделать с открытыми лицами. Друзья настращали нас, как это потом может аукнуться, - сейчас же много сумасшедших активистов, которые преследуют однополые пары.

Саша: Для соседей и знакомых, которые не в курсе, будем придерживаться позиции «мы с сестрой». Под видом, что Саша живёт со мной, чтобы помогать. На работе у меня в курсе только некоторые ребята, с которыми мы близко подружились.

Олеся: А я сейчас не работаю, по понятным причинам. У меня два высших образования, работала искусствоведом в музее актуального искусства Art4.ru, потом грянул кризис, и меня сократили. Затем я работала в МИДе, но быстро поняла, что мою личную жизнь там всегда-превсегда придётся скрывать, гомофобия была там в воздухе, во-вторых, я поняла, что женщине, какой бы она талантливой ни была, придётся строить карьеру в разы дольше, чем мужчине. В итоге до беременности занималась переводами.

Роддом, выписка и будущее

Олеся: Выбор среди роддомов большой не стоял - их не так много хороших. Все твердят, что самый лучший ПМЦ на Севастопольском, мы там были, но он, скорее, самый дорогой. А качество практически как в районной поликлинике. Нашли другой, по контракту отдали 300 тысяч, это средняя категория. Ещё в 100 тысяч обошлись первые полтора месяца, пока я ходила к врачу, сдавала разные анализы, проходила обследования. Пока сами роды, без учёта попыток ЭКО, обошлись в 400 тысяч, но этот счёт остаётся открытым - сегодня вот аппарат всучили по 800 рублей в сутки. Вроде бы он мне и не нужен, но и с врачом спорить не хочется.

Саша: Из выписки событие устраивать не будем. Мы с Сашей самодостаточные в этом плане, как Шерочка с Машерочкой. Максимум фото в Instagram для друзей выложим.

Олеся: Про самодостаточных - это правда. Роды начнутся, возможно, Саша будет в рейсе, и ничего, я позвоню врачу, всё будет в порядке. Вчера, например, Саша тоже была в рейсе, я сама собирала кроватку из «Икеи». Из необходимого всё купили, но по минимуму. Опыта нет, а советуют все разное. В комнате сейчас есть кроватка, пеленальный столик, большая кровать для меня, чтобы не мешать Саше, когда ей надо выспаться перед работой.

Саша: Да, я тоже думаю, что это организационные моменты. Вопросы, на которые нам только предстоит ответить, появятся в будущем. Сложности начнутся тогда, когда ребёнок, например, отправится в детский сад, будет видеть, что кого-то забирают папы. Будет спрашивать: «Где мой?» Или его будут спрашивать, где его папа.

Олеся: Понимаем, что нам нужно будет объяснить сыну, что у него две мамы, мы постараемся это сделать. Рассказать, почему так получилось, сделать так, чтобы он этого не стеснялся и, если что, всегда мог дать отпор сверстникам. Расскажем ему, что есть разные форматы семей, которые ему нужно принимать с самого рождения, цвет твоих глаз, пол, родителей. Мне кажется, у нас получится. Конечно, сложно об этом говорить наперёд, но мы уже сейчас много над этим думаем.

Саша: Я опасаюсь, что, когда сын станет сознательной личностью, он захочет узнать, кто был донором, то есть его отцом. Особенно в подростковый период.

Олеся: Я тоже готовлю себя заранее к этому моменту. Но хотелось бы вырастить человека, который будет ценить то, что у него есть, а не то, что могло бы быть.

Кстати, вокруг нас много гетеросексуальных семей, и мы смотрим на них - и не сказать, что мы видим примеры для подражания. Не чувствуем, что если бы наш ребёнок рос в такой семье, то он был бы счастливее, чем с нами.

P. S.

К моменту публикации у Олеси и Саши родился сын Максим Александрович. Александрович - в честь Саши.

И эта цифра постоянно растет. Все большее число гомосексуальных пар выражают желание стать родителями путем усыновления, искусственного оплодотворения или использования так называемых суррогатных матерей. Кроме того, встречаются мужчины и женщины, у которых уже были дети в традиционных семьях, но впоследствии они сменили свою половую ориентацию. В некоторых случаях такие родители остаются в законном браке, пока дети не подрастут, но иногда разводятся и продолжают участвовать в воспитании детей вместе с бывшим супругом.

Если вы сами имеете традиционную сексуальную ориентацию, то, возможно, у вас возникают сомнения, годится ли такая семья для воспитания ребенка. Если же вы сами гей или лесбиянка, то уже наверняка столкнулись с трудностями, которые возникают в нетрадиционной семье. Опыт таких пар может оказаться самым разным, в зависимости от места их жительства. В некоторых местностях общество считает подобные семьи вполне приемлемыми, в других настолько отрицательно относится к ним, что даже обсуждать эти проблемы становится возможным только в пределах своей семьи. Это еще больше осложняет их жизнь.

Как это влияет на детей

Было проведено множество исследований, изучающих развитие детей в гомосексуальных семьях. В результате было получено много интересных сведений. Тест на психологическую приспособляемость не показывает существенных различии между душевным самочувствием у детей, воспитываемых в обычных и гомосексуальных семьях. Как и в любой другой семье, для детей важнее всего любовь и забота родителей и то. насколько они осведомлены в детских нуждах и потребностях. Родители-гомосексуалисты могут быть такими же ласковыми и заботливыми (или такими же нерадивыми), как и гетеросексуальные родители, и нет ничего удивительного, что уровень душевного здоровья их детей вполне сопоставим.

Исследования также показывают, что дети, растущие в гомосексуальных семьях, имеют преимущественную тенденцию к гетеросексуальному развитию, так же как и дети из традиционных семей. Более того, эти дети часто демонстрируют большую терпимость к различным видам сексуальной ориентации и более чутко относятся к половым меньшинствам. Из результатов большинства исследований следует, что геи и лесбиянки прилагают особые усилия, чтобы внушить своим детям понятие о мужской и женской ролевых моделях. Кроме того, сексуальное насилие над детьми в гомосексуальных семьях встречается реже. Основная часть таких происшествий приходится именно на гетеросексуальные семьи, где в роли виновных чаще всего выступают отцы.

Дети в гомосексуальных семьях сталкиваются с такими же проблемами, как и все остальные меньшинства в обществе. Они могут подвергаться издевательствам в школе, их может мучить стыд, если одноклассники узнают, что их родители гомосексуалисты. Подобные страдания могут стать по-настоящему невыносимыми, если учителя, руководство школы и родители одноклассников даже не попытаются встать на их защиту.

У детей, чья личность еще только формируется, осознание того, что сверстники относятся к ним как к изгоям, как к угрозе для общества, может вызвать глубокий эмоциональный кризис. Разумеется, такие испытания в детском возрасте могут укрепить характер и воспитать в человеке чувство сострадания к окружающим (да так зачастую и бывает), но сам по себе процесс может быть очень мучительным и для родителей, и для ребенка. Во многих школах учителя пресекают попытки детей издеваться над ценностями и образом жизни представителей других культурных групп. В таких школах намного меньше и вероятность того, что там будут дразнить детей из альтернативных семей.

Научные данные ясно демонстрируют, что детей можно воспитать в гомосексуальных семьях с таким же успехом, как и в традиционных. Хорошие родители - это всегда хорошие родители. Намного разумнее было бы задаться вопросом, насколько родители любят своих детей, насколько последовательно и умело они их воспитывают, чем интересоваться подробностями их интимных взаимоотношений.

Издевательства

Если вы представитель гомосексуальной семьи, то одна из проблем, с которой вам придется столкнуться (как и представителям других культурных меньшинств), - это издевательства над вашими детьми. Как й большинство родителей, вы стремитесь защитить своего ребенка от любых неприятностей в жизни, хотя на самом деле это практически невозможно. Я рекомендую поговорить с ребенком, когда он еще совсем маленький, и доходчиво объяснить ему особенность вашей семьи и ее отличие от семей большинства других детей. Когда ребенок подрастет, вы можете обсудить с ним вопрос о том, что многие люди боятся всего необычного и непонятного. Если люди напуганы, то это может проявляться в том, что они будут дразнить его и издеваться над ним. Вы можете проиграть с ребенком несколько сценариев, чтобы помочь ему принять правильное решение, если такое случится, и научить его объяснять другим детям, в чем особенность вашей семьи. Как и в любых других сложных ситуациях, открытая и честная беседа между вами и ребенком имеет в данном случае исключительное значение.

Если вы не скрываете перед окружающими своей половой ориентации, то в случае возникновения подобной проблемы я бы предложил также сходить к ребенку в школу и обсудить этот вопрос с учителями. Все родители и все дети постоянно сталкиваются с самыми разными проблемами. Ваша задача состоит не в том, чтобы оградить ребенка от всех стрессов и неприятностей. Это невозможно, и вы это прекрасно знаете. Вы должны использовать возникающие ситуации, чтобы внушить ребенку необходимость проявлять терпимость, сочувствие и заботу об окружающих.

Правовые аспекты

Последние судебные решения внушили гомосексуальным семьям надежду. В Канаде однополые браки теперь уже официально разрешены. В США Верховный суд подтвердил право взрослых людей на поддержание гомосексуальных отношений и отменил их преследование со стороны закона. Однако существующее законодательство все еще осложняет жизнь родителям-гомосексуалистам.

Поскольку в Соединенных Штатах все еще официально не признаны однополые браки, то порой возникают ситуации, когда, например, в отношении ребенка, поступившего в больницу в критическом состоянии, врачебное решение может быть принято только с согласия официальных родителей. Вам необходимо проконсультироваться с адвокатом по всем правовым аспектам воспитания ребенка. Многие страны уже вплотную занялись этим вопросом, и в некоторых из них законодательство предоставляет несколько большие права родителям, воспитывающим детей в гомосексуальных семьях. Вам следует ознакомиться с законами страны, в которой вы живете.

Где найти поддержку

В настоящее время издано множество книг для родителей-гомосексуалистов, в которых вы можете отыскать полезные советы. Во многих городах созданы группы поддержки детей, воспитывающихся в альтернативных семьях, и их родителей. Кроме того, существует много прекрасных детских книг, в которых обсуждаются проблемы, возникающие в семьях геев и лесбиянок.

Помощь гетеросексуальным семьям

В последние годы осведомленность общества относительно сексуальных меньшинств настолько возросла, что многие родители традиционной ориентации уже прекрасно разбираются в этой тематике. В то же время у родителей остается еще и немало вопросов. Например, не повредит ли мальчику, имеющего папу и маму, если он будет дружить с другим мальчиком, у которого две мамы или два папы? Ответ, на мой взгляд, однозначен - конечно же нет. Дети на удивление легко принимают жизненные факты, если им их просто и доходчиво объяснить.

Хуже может оказаться другая ситуация, когда ребенок, которого в семье всегда учили, что гомосексуализм это плохо, вдруг знакомится с прекрасными родителями, у которых замечательные дети. Но есть одно обстоятельство: эти родители однополые. Ребенку нелегко будет совместить в своем сознании то, что он видит собственными глазами, и то, чему его учили.

Негативное отношение к гомосексуальным семьям чаще всего проявляется, на мой взгляд, из-за опасения, что дети в такой семье тоже вырастут гомосексуалистами. Нет никаких данных, подтверждающих это предположение. Сексуальная ориентация, по всей видимости, зависит скорее от физиологических факторов. Иногда неприятие объясняется религиозными убеждениями, которые рассматривают гомосексуализм как грех. Дети, которых воспитали в подобных религиозных убеждениях и которые впоследствии сами оказываются гомосексуалистами, могут столкнуться с огромными трудностями, пытаясь примирить свою жизнь и веру.

Но в силу того, что легализация однополых партнерств и тем более «браков» начала происходить в некоторых странах не так давно, до недавнего времени еще не было оснований делать объективные научные заключения. По простой причине – еще не выросло поколение таких детей.

Однако осенью 2010 года Марк Регнерус, доктор социологии, адъюнкт-профессор в Техасском университете в Остине (США), начал свое знаменитое научное исследование на тему «Как отличаются взрослые дети, родители которых имеют однополые отношения». Свою работу ученый завершил спустя полтора года – в 2012-ом. Впрочем, анализ данных продолжается доныне – они доступны всем заинтересованным ученым, благодаря Межуниверситетскому консорциуму политических и социальных исследований Мичиганского университета.

Шокирующие последствия

В исследовании принимали участие 3000 взрослых респондентов, чьи родители состояли в однополых сексуальных отношениях. В итоге, полученные данные стали по-настоящему шокирующими. Впрочем, этого стоило ожидать. Но впервые это было доказано авторитетным ученым из авторитетного университета, а результаты были опубликованы в не менее авторитетном издании «Social Science Research».

Высокий уровень венерического инфицирования. В опубликованных данных сообщается, что 25% воспитанников гомосексуальных родителей имели или имеют венерические заболевания – из-за своего специфического образа жизни. Для сравнения, количество зараженных сверстников из благополучных гетеросексуальных семей зафиксировано на уровне 8%.

Неспособность хранить семейную верность. А вот и причина такого уровня инфицирования. Те, кого воспитывали гомосексуальные родители, намного чаще лояльно относятся с супружеской неверности – 40%. Аналогичный показатель лояльности к изменам среди выросших в гетеросексуальных семьях – 13%.

Психологические проблемы. Следующий шокирующий факт – до 24% взрослых детей из однополых «семей» недавно планировали самоубийство. Для сравнения – уровень таких настроений среди выросших в нормальных гетеросексуальных семьях составляет 5%. Воспитанные гомосексуальным родителем люди значительно чаще, чем выходцы из гетеросексуальных семей, обращаются к психотерапевтам – 19% против 8%.

Это и не удивительно. Ведь 31% выросших с мамой-лесбиянкой и 25% выросших с отцом гомосексуалистом когда либо были принуждаемы к сексу вопреки их воли (в том числе – со стороны родителей). В случае с гетеросексуальными семьями о таком сообщают лишь 8% респондентов.

Социально-экономическая беспомощность. 28% выходцев из семей, где мама была лесбиянкой, являются безработными. Среди выходцев из нормальных семей этот уровень составляет лишь 8%.

69% тех, у кого мама была лесбиянкой, и 57% тех, у кого папа был гомосексуалистом, сообщили, что их семья в прошлом получала государственные пособия. Среди обычных семей это актуально в 17% случаев. А 38% тех, кто выросли с мамой-лесбиянкой, до сих пор живут на государственные пособия, и лишь 26% имеют работу на полное время. Среди тех, у кого отец был гомосексуалистом, только 34% в данный момент имеют работу на полную загрузку. Для сравнения, среди выросших в гетеросексуальных семьях лишь 10% живут на госпособия, и половина – трудоустроены на полное время.

Расстройство сексуальной самоидентификации. Ну и напоследок – цифры, которые окончательно разрушает миф о том, что воспитание в однополой «семье» не влияет на сексуальную ориентацию повзрослевшего ребенка. Итак, если папа или мама имели гомосексуальные связи, то всего лишь 60-70% их детей называют себя полностью гетеросексуальными. В свою очередь более 90% людей, которые росли в традиционной семье, идентифицируют себя как полностью гетеросексуальных.

Когда готовили к публикации полученные данные, против этого начали вести агрессивную информационную кампанию. ЛГБТ-активисты требовали не допустить публичного оглашения результатов исследования.

Тогда Университет тщательно изучил все обвинения и скрупулезно проанализировал все данные, полученные Регнерусом. Отдельно проверялась методика исследования. В итоге Университет подтвердил, что научная работа имеет высочайшее качество и соответствует академическим требованиям.

Этому исследованию была посвящена большая статья в The New York Times. Это авторитетное издание также посчитало необходимым публично оповестить читателей о полученных Марком Регнерусом результатах. Таким образом, мировое сообщество едва ли не впервые получило авторитетное исследование, которое проливает свет на трагичные последствия воспитания детей в семьях, где родители практиковали гомосексуальные отношения.

Исследователь впервые представил научные данные, доказывающие, что разнополые родители лучше однополых.

Родители-геи или лесбиянки – это слишком для нашего общества, которое еще не готово признать сознательный союз однополых людей браком. Для многих это «фу», «отвратительно» и «травма для ребенка». Кого они могут вырастить?, — осуждающе проскрипит зубами с лавочки у дома пожилая соседка Серафима Петровна.

Однако, некоторые прогрессивные и толерантные страны (19 во всем мире) готовы на государственном уровне поставить штамп в паспорте двух влюбленных друг в друга мужчин или женщин. В этих же странах однополым союзам разрешено заводить детей: усыновлять или рожать с помощью суррогатных матерей, использования биологического материала и т.д.

И тут возникает вопрос – какими вырастут эти дети, не знающие проявления ласки, любви и доброты от представителей разных полов?!

«У ребенка должны быть мать и отец», — гласит одно известное утверждение. Базируется оно на исследованиях, в которых детей из полных семей сравнивают с детьми из неполных. Разумеется, ребенок, который растет с одним из родителей, не видит взаимодействия двух любящих людей, не чувствует должной поддержки и не может научиться взаимному уважению к кому-либо, если не наблюдает такого уважения на примере своих родителей.

Но однополые родители – это не один человек. Это гармоничный союз, который может дать новому человеку основы любви и понимания. Исследования доказывают, что в некотором аспекте однополая семья больше помогает ребенку раскрыть все таланты и вырасти счастливым человеком, чем если бы его воспитывали двое родителей традиционной ориентации, не проявляющих друг к другу уважения.

Ребенок, который вырос в семье геев или лесбиянок, не перенимает ориентацию по умолчанию. Это не религия, не навязанный выбор и не передается воздушно-капельным путем. Психологи доказали, что никто не может сменить ориентацию по собственному желанию. Формирование отношения к противоположному полу заложено на геном уровне, а также связано с некоторыми моментами жизненного опыта. Это может быть травма, перенесенная в раннем возрасте (человек проживает опыт, выходящий за рамки обыденности): неприятный первый контакт с противоположным полом, унижение со стороны родителей и сверстников, травля в подростковом возрасте. А может быть навязанное мнение: мода, культура, идолы в образе известных людей.

Что бы не случилось с ребенком, любая оппозиция к естественному выбору пола партнера для продолжения рода – это неприятие своей природы. А это может быть лишь следствием глубокой травмы. Что касается геной предрасположенности к нетрадиционной ориентации, – она неразрывно связана с понятием травмы. Так как мутация генов – это реакция на условия, на опыт предыдущих поколений.

Дети, выросшие в семье геев или лесбиянок, ничем не отличаются от детей из гетеросексуальных семей. Они хорошо учатся в школе, психически здоровы и эмоционально устойчивы. Это подтверждают исследования социологов Джудит Стейси из Нью-Йоркского университета и Тима Библарца из Университета Южной Калифорнии. Согласно исследованию, единственное, в чем дети однополых родителей отличаются от своих сверстников из семей с более привычной формой семейственности, - толерантность, широта взглядов и непредубежденность. Это объясняется тем, что в однополых отношениях меньше ожиданий друг от друга в связи с гендерной идентичностью. Родители в таких браках равноправны, то есть оба вкладываются в семейные дела по максимуму, без стереотипных «он должен» и «она обязана». Нет распределения ролей, а значит каждый делает то, что ему нравится. Следовательно, делает это хорошо.

Также в однополых семьях отсутствует ущемление по половому признаку, которое благотворно сказывается на развитии ребенка. У малыша есть возможность попробовать и ощутить все, без навешенных ярлыков «Это не для мальчиков» или «Девочки таким не занимаются». Никто не станет ругать сына за то, что он играется с куклами и любит розовый цвет, что поможет этому мальчику в будущем развиться более гармонично и полноценно.

Это, кстати, важно взять на заметку и гетеросексуальным семьям – ребенку не нужно навязывать свои взгляды, его творческие порывы нельзя ограничивать. И если мальчику нравится наряжать кукол, то, возможно, перед вами юный Карл Лагерфельд. Который, к слову, черпает вдохновение в женщинах.

Самая большая проблема детей из однополых семей – неприятие таких союзов в обществе. Часто родители вынуждены скрываться из-за того, что не имеют возможности узаконить отношения, и это сказывается на детях. Многие из них в последствии заявляют, что все было бы гораздо проще, если бы мнение их родителей уважали и к ним не относились как к больным людям.

«Я постоянно думаю о том, каким прекрасным было бы мое детство не только в семье, но и в школе, если бы однополые браки легализовали на 25 лет раньше, - заявляет 23-летний американец. - У меня изумительные родители, но общественное отвержение и предубеждение против однополых пар отравили мне жизнь. А ведь мои родители такие же люди, как все остальные, и они добрые, чуткие и очень мудрые. Мне грустно, что их сознательный выбор быть вместе не нашел отклика, например, у родителей моих одноклассников. Но я рад, что времена меняются, и теперь их принимают и уважают так же, как любые другие пары».

К сожалению, в Украине пока очень непросто отыскать однополую семейную пару, которой позволили бы взять ребенка из детского дома. Официально узаконить свои отношения пока невозможно, а усыновить малыша одному родителю очень непросто. Однополым союзам, мечтающим о детях, прийдется всячески обманывать закон, то есть по факту столкнуться с рядом проблем. Да и в классе на ребенка, у которого будут две мамы или два папы, скорее всего, будут тыкать пальцами, что вряд ли положительно скажется на его развитии как личности.

Мнение психолога

Марина Выговская, семейный психолог, консультант, педагог

Любые партнеры, какой бы ориентации они не были, имеют свою культуру отношений. Если она высокая, родители смогут донести до ребенка посыл о том, что их выбор не является единственным правильным, что он противоречит основам основ и природе продления человеческого рода. Такие родители должны отдавать себе отчет в том, что они не смогли найти партнеров противоположного пола, они не сотрудничают с природой в вопросе продолжения жизни, но они также полноценны, как и разнополые родители, и могут воспитать нормального человека, который будет иметь право однажды сделать свой выбор.

Если культура отношений у родителей не так высока и она находится на уровне страсти, — то есть родители ищут опыт, пытаются развиваться иными способами и протестуют против общественных правил, дети, как правило, страдают. Здесь дело не в выборе пола, а в том, что родители озабочены лишь сами собой и поиском партнера для себя. В таком случае они могут считать свой выбор единственным истинным и не принимать выбор своего ребенка в будущем.

Главная » Татьяна О » Усыновление и воспитание детей в однополых парах в разных странах мира.