Če opustite situacijo s fantom. Kako se izogniti situaciji: praktična priporočila in nasveti psihologa

Človek nenehno doživlja neke situacije. Če se ne pojavijo vprašanja o tem, kako preživeti prijetno situacijo, se včasih pojavijo težave pri opuščanju negativnih dogodkov. Včasih je človeku težko kaj pozabiti ali se navaditi...

Če želite nekaj izpustiti, tega ne morate zadržati! Če vrečke ne držite v rokah, pade in ostane na mestu, kjer ste jo pustili. Če nečesa ne držiš, potem tega ni. To je, če razmišljamo trezno in pragmatično. Samo ne zadržujte se v situaciji, ki je ne morete izpustiti, da bi jo lahko pustili v preteklosti.

Vendar je veliko lažje reči kot narediti. In tukaj morate ugotoviti, ne kako se spustiti, ampak kakšna situacija vas zadržuje. Kaj vas torej zadržuje v tej situaciji, na katero želite pozabiti? To so lahko:

Zamere, strahovi, krivda, jeza, sram in druga čustva.
Pomembni ljudje, ki za vas še naprej ostajajo pomembni in avtoritativni, tudi po dejstvu.
Neizpolnjene želje in pričakovanja, ki ste jih imeli za zadevno situacijo.

Nekaj od tega vas morda drži v preteklosti, ki je ne boste izpustili. Zato se morate za sprostitev preprosto posloviti od pomembnih ljudi ali poiskati drugačen način komunikacije z njimi, opustiti čustva, ki jih čutite glede situacije, in se sprijazniti z neizpolnjenimi upi in željami.

Obstaja prilika o tem, kako sta dva meniha srečala dekle, ki ni mogla prečkati potoka. En menih jo je vzel v roke in jo odnesel na drugo stran. Ko se je vse zgodilo in sta oba meniha šla naprej, je drugi menih rekel prvemu: "Kako si dovolil, da si se dotaknil dekleta?" Na kar je prvi menih odgovoril: »Vse se je že zgodilo, vse je v preteklosti. Zakaj še vedno nosiš to dekle v glavi?"

Dokler se človek sam ne želi nehati spominjati preteklosti, bodo njegove misli še naprej kaotično tavale in razmišljale o tem, kaj je lahko neprijetno.

Kako se izogniti situaciji?

Če človeka skrbi, kako se izogniti situaciji, najverjetneje poskuša pozabiti na tisto, kar mu je neprijetno. Oseba verjetno ne bo poskušala pozabiti na nekaj dobrega. Poleg tega se težave zgodijo vsakomur in vsak ima kakšno situacijo, ki se je z veseljem ne spomni.

Kot je navedeno zgoraj, bo situacija, ki se je morda zgodila prejšnji teden, prejšnji mesec ali leto, celo pred nekaj leti, zadržala osebo, ker vsebuje nekaj pomembnega zanjo: prizadeta čustva ali ponos, pomembne ljudi, od katerih se ni želel ločiti. z neizpolnjenimi željami ali priložnostmi, ki bi jih lahko izkoristil za dosego svojega srečnega življenja. Z drugimi besedami, ta situacija je za človeka nekako pomembna in je ne more izpustiti, kljub dejstvu, da bi se mu lahko zgodila pred mnogimi leti.

Nekateri ljudje ne verjamejo, da lahko nekaj pozabijo. Psihologi pravijo, da situacije ne ostanejo v preteklosti, ampak nenehno skrbijo ljudi, ker jih ne rešijo. Situacijo je treba rešiti in obstaja več načinov:

Sprijazni se s tem, kar se je zgodilo. Nekaterih dogodkov ni mogoče spremeniti, razveljaviti ali ponoviti. Samo sprejeti jih morate in ne skrbeti več zaradi dejstva, da so se pojavile.
Spremenite svoj odnos do situacije. To je načelo pozitivnega mišljenja. Če nečesa ne morete spremeniti, poskusite v situaciji videti nekaj dobrega zase. Na primer, v ločitvi od ljubljene osebe si oglejte pridobitev neprecenljive izkušnje, kako se to lahko zgodi, iz katerih razlogov in kako se temu naslednjič izogniti. Na primer, če izgubite denar, boste morda videli priložnost, da spremenite svoje vedenje, da se to nikoli več ne ponovi. Težave se zgodijo vsakomur, a da se ne bi ponavljale, se je treba iz njih nekaj naučiti, kar je pozitivno.
Rešite situacijo. Vse situacije niso nerešljive. Če jih želite izpustiti, morate samo rešiti težave, ki ostajajo. Če želite na primer rešiti problem prepira z otroki, se morate z njimi pomiriti. Ali pa morate za rešitev problema odpuščanja dobiti novo službo.

Veliko je situacij. Samo psiholog lahko da en sam nasvet, h kateremu bo človek prišel točno s težavo, ki ji ni kos. Toda na splošno se številne situacije rešijo z obravnavanimi metodami.

Če se vrnemo k razlogom, zakaj se oseba ne more izogniti situaciji, lahko tukaj navedemo naslednje nasvete psihologa:

Če vas držijo čustva, ki jih je prizadela neprijetna situacija, se jih morate znebiti. Zamotiti se morate z nečim bolj zanimivim in pomembnejšim od situacije, ki je ne morete izpustiti. Lahko je nova ljubezen, nova služba ali potovanje. Psihologi svetujejo ta način, da se znebite čustev: vsak dan nasičite z novimi dogodki, ki bodo v vas vzbudili nova čustva in izpodrinili prejšnja. Z drugimi besedami, še naprej polno živeti, tako da novi vtisi in čustva izpodrinejo prejšnje izkušnje.

Tudi pripravljenost osebe, da odpusti nekdanjim znancem ali sebi, ker je nekoga užalil, bo razbremenila čustva. Pogosto so zamere tiste, ki človeka držijo do tega, kar se mu je zgodilo pred mnogimi leti. Zamera povzroča jezo, agresijo ali, nasprotno, občutke krivde in sramu. Človek krivi druge ali sebe. To mu ne dovoli, da bi opustil preteklost. Zato se naučimo odpuščati, da bi odpustili.

Če vas držijo pomembni ljudje, od katerih se ne želite ločiti, potem se morate z njimi pomiriti in poiskati drugačen način soočanja z njimi ali pa sprejeti dejstvo, da jih nikoli več ne boste videli ali komunicirali z njimi. . Ali skleni mir ali se sprijazni z njim - tretje možnosti ni.
Če vas držijo sanje in pričakovanja, ki ste jih želeli uresničiti v konkretni situaciji, potem se tukaj lahko bodisi sprijaznite z neuspehom bodisi razvrstite storjene napake in znova poskusite srečo, vendar z drugačnim algoritmom dejanj. . Človek se mora spomniti: če ponovite ista dejanja, ki so bila že izvedena in so privedla do negativnega rezultata, bo neuspeh znova dosežen. Če želite nekaj spremeniti v neki situaciji, morate najprej razumeti lastne napake, nato pa jih ne ponavljati, hkrati pa spremeniti algoritem dejanj, ki naj vodijo do uspeha. V nasprotnem primeru sprejmite, kar se je zgodilo, in ne trpite zaradi svojih odločitev.

Človek se pogosto drži situacij, ki so se mu zgodile že dolgo nazaj. Zakaj mu je to treba? Psihologi pravijo, da se človek vedno drži tistih situacij, ki so mu pomembne. In če jih želite izpustiti, lahko uporabite naslednji algoritem:

Najprej odvrnite misli od situacije. Dokler vas to skrbi, jezi, zaradi česar trpite in doživljate druga čustva, ne boste mogli storiti ničesar razumnega. Da preprečite, da bi vas čustva spodbudila k neprijetnim dejanjem, je bolje, da si pustite čas, da se ohladite. Zaenkrat se odvrnite od reševanja drugih nalog in težav, ki jih ima odrasel vedno. Rešite druge probleme, ki prav tako čakajo na vašo pozornost.
Potem, ko se čustveno umirite, lahko svojo pozornost usmerite na situacijo, ki vas ne bo izpustila. Ugotoviti morate, kaj je v tej situaciji tako posebnega, da v vas vzbuja močna čustva in vas ne popušča. Včasih se ljudje spomnijo, kaj so storili zaradi čustev, namesto, katera težava se je sploh pojavila, ki je povzročila ta čustva. Sprva nekaj ljudi razjezi ali navduši, nato pa začnejo početi neumnosti. In da bi opustili situacijo, se morate zavedati, kakšna težava je nastala v njej, in se ne spomniti, kdo je kaj naredil in rekel.
Ne škodi, če se postavite v kožo tistih ljudi, ki ste jih užalili. Pogosto se zdi, da smo upravičeno užaljeni, češ da so se drugi obnašali narobe. In če se postavite na njihovo mesto, lahko ugotovite, da bi se oseba obnašala povsem enako kot oni. Če se postavite v kožo svojega »sovražnika« in razumete, da bi storili popolnoma enako kot on, potem mu boste lažje odpustili in celo razumeli njegove motive.
Odpusti svojim žalilcem. Naredite to vsaj zaradi sebe. Žalilcem odpuščate, da se opustite situacije in se ne spomnite slabih stvari. To počnete zaradi lastnega miru in ne zato, da bi prestopnikom izpustili krivdo za svoje napake.

Pusti drugim ljudem, da so to, kar so. S svojimi besedami in dejanji so vas užalili ali užalili. Ampak ne bodite pozorni na to. Ne komunicirate več z njimi in jim pustite, da plačajo za napake, ki so jih storili. Kar se tiče vas, se nikomur ne zamerite.

Kako izpustiti situacijo in osebo iz svojih misli in srca?

Včasih je težava pri opuščanju situacije v tem, da se je oseba prisiljena z nekom ločiti za vedno. To je težko storiti, če nekaj čustev ostane do druge osebe. Če pa je treba partnerja izpustiti iz misli in srca, se je treba potruditi.

Osebi odpustimo, da te je zapustila. Če to ni bila vaša pobuda, bo odpuščanje najzanesljivejši način, da osebo izpustite. Ne bodi užaljen ali jezen. Naj se človek sam odloči, kaj bo naredil in za to prevzame odgovornost.
Ne skrbi. Če ste ogorčeni, si dovolite biti. Ne bi smeli kopičiti čustev. Dajte si nekaj dni časa, da se jezite na drugo osebo, nato pa sprejmite njen odhod.
Oglejte si osebo v resnični luči. Pogosto ljudje idealizirajo drug drugega, potem pa se ne morejo izpustiti, ker se nihče ne želi ločiti od idealnih partnerjev. Vendar idealov ni. Ljudje preprosto ne vidijo pomanjkljivosti tistih partnerjev, ki jih ne morejo pozabiti. Poskusite svojega odhajajočega partnerja videti v resnični luči, takšnega kot je, z vsemi njegovimi močmi in slabostmi, dejanji in doseženimi cilji, ne pa z obljubami, s katerimi je ustvarjal iluzijo svoje lepe podobe.
Delajte na svoji prihodnosti. Najprej bodite prepričani, da lahko srečno živite brez druge osebe. Drugič, začnite sanjati o prihodnosti, kjer druge osebe ni v bližini in kjer ste srečni. Tretjič, začnite uresničevati svoje cilje. Če želite živeti srečno, potem začnite delovati s polnim zaupanjem, da boste dosegli svoj cilj.
Nehajte se spominjati prijetnih trenutkov. Razumeti morate, da ste imeli prijetne trenutke z vsemi ljudmi, s katerimi ste imeli vsaj kakšen odnos. Tisti, ki ga ne moreš pozabiti, ni edina oseba, ki te je osrečila. Bolje je, da se ne spominjate dobrih stvari, ki jih je naredil za vas, da ga ne idealizirate, ali če se spomnite, se spomnite dogodkov, ki so se vam zgodili z drugimi ljudmi, da boste razumeli, da vas je veliko ljudi osrečilo, in ne enega in edinega.

Naučite se sprostiti, počutite se udobno s svojo osamljenostjo in odstranite vse predmete, ki vas spominjajo na bivšega partnerja. Nikogar ne idealizirate, zato ga mirno pustite, da gre v preteklost.

Kako na koncu opustiti situacijo v odnosu?

Če ne morete izpustiti situacije v razmerju, uporabite naslednje nasvete:

Sprejmite dejstvo, kaj se je zgodilo, če ne morete ničesar spremeniti.
Sklenite mir, če je razmerje še mogoče obnoviti. Preden to storite, se zavedajte napak, ki ste jih storili, in jih ne ponavljajte več ali popravite nastalo težavo.
Poslovite se od ljudi, če je bolje prekiniti odnose z njimi, kot jih ohraniti. Postanite pobudnik neprijetne situacije zase, pri čemer razumete vse prednosti te odločitve zase osebno.

Dogodki so človeku dani zato, da spozna samega sebe in se nauči določenih lekcij.

Izpusti. Kdaj naj se to naredi? Kako to narediti? imam problem Zelo me skrbi. Izvajam določene ukrepe, vendar problem ni rešen.

Izpusti. Kdaj naj se to naredi? Kako to narediti?

imam problem Zelo me skrbi. Izvajam določene ukrepe, vendar problem ni rešen.

Še naprej se borim, a nič se ne spremeni. Počutim se žalostno, jezno, razdraženo, obupano. Nenehno razmišljam o svoji težavi ali o osebi in njenih težavah in ne morem ugotoviti, kako te težave rešiti.

Ponovno se lotim določenih dejanj in ugotovim, da je vse skupaj še slabše. Želim si, da tega ne bi naredil.

In potem mi rečejo: pusti me.

Kako naj se opustim, ko pa ta težava vzame vse moje misli, vse moje občutke, vso mojo moč in ves moj čas! Če sem obseden s tem problemom!

Vsi pravijo, da se morate odpovedati, vendar vam nihče ne pove, kako to storiti. In kaj morate opustiti? Problem, ki me muči?

Oseba, ki mi dela težave?

Ali moja tesnoba sama?

Najprej sem pogledal v slovar:Slovar: izpusti - zagotovi svobodo; dovoli oditi; nehajte držati; zagotoviti možnost gibanja; oslabiti, osvoboditi; odpustiti (v izrazu »odpustiti greh«).

Kaj je "spuščanje"?

Prepuščanje je zmožnost, da naredim nekaj korakov stran od situacije, ki mi povzroča težave, ali osebe, katere težave me zanimajo.

Ko sem sredi težke situacije, mi je težko ceniti, kaj se dogaja.

To stanje je čudovito opisal Jesenin.»Nisi vedel, da sem v popolnem dimu, v življenju, ki ga je raztrgal vihar, zato me muči, ker ne razumem - Kam nas pelje usoda dogodkov. Iz oči v oči Ne moreš videti svojega obraza. Velike stvari se vidijo na daleč. Ko morska gladina vre, je ladja v obžalovanja vrednem stanju.«

Opustiti se pomeni poskušati pogledati na težko situacijo, kompleksen problem od zunaj.

Odpustiti pomeni postaviti malo večjo distanco med mano in težavo, ki me muči, med mano in osebo, ki me skrbi. Povečajte razdaljo, da pogledate vse to z drugega zornega kota, kot od zunaj.

Svet je kot velik zbor, kjer ima vsaka oseba svojo vlogo. Recimo, da izvajam svojo sopransko partijo, poleg mene pa poje tenor in je strašno neuglašen, in vedno je neuglašen, na vsakem koncertu. In o tem sem mu že večkrat povedal.

Kaj lahko storim v tej situaciji?

Začeti se pretvarjati z njim, se mu prilagajati?

Udarite ga z rezultatom po glavi in zavpijete: "Nehaj biti neusklajen!"? Prekiniti koncert in se opravičiti občinstvu?

Zavreči svoj rezultat razočarano in užaljen zapustiti oder?

Povej tenorju: "Naj boš tiho, jaz bom pel namesto tebe?" ali "Naj boš tiho, pa bom igral obe najini vlogi hkrati?"

Ali mu ukazati, naj neha peti, in če ne neha, ga začeti ustrahovati, češ da bom zanj povedal dirigentu?

Smešno in neumno, kajne? Nekako otročje?

Ampak to pogosto počnemo v življenju.

Edina stvar, ki jo lahko naredim v tej situaciji, je, da se umaknem.

Recite si: »Vse, kar lahko storim, je, da še naprej dobro igram svojo vlogo. Ne morem spremeniti tega človeka, ne morem spremeniti celega sveta." To pomeni odpustiti.

Toda zakaj je tako težko odpustiti?

Zakaj je tako težko to razdaljo vsaj malo povečati?

Ker smo boleči patološko navezan na ljudi ali težave. Z naklonjenostjo ne mislim na običajne občutke, ko sočustvujemo z ljudmi, sočustvujemo z njihovimi težavami ali se počutimo kot del družine, klana, ekipe, države. Boleča, patološka navezanost je stanje, ko postanemo preveč vpleteni, preodgovorni, kot fiksirani.

Ko je naša zavest boleče obsedena z mislimi o nekom ali nečem, se je nemogoče osredotočiti na nekaj drugega, na neke druge probleme ali ljudi, se osredotočiti nase, na svoje misli, občutke, svoje življenje.

Vse misli se nenehno vrtijo le okoli ene same težave ali ene same osebe in njenih težav.

Ves svet se skrči na velikost samo te težave ali samo te osebe.

Na osebo ali problem se navežemo psihično, duhovno, miselno, čustveno, psihološko, celo fizično.

Vso svojo energijo usmerjamo v ljudi in probleme. In začne nam primanjkovati energije za življenje lastnega življenja, reševanje lastnih problemov. Začnemo se nenehno počutiti utrujene, preobremenjene in razdražene.

Smo kot polnilec za mobilni telefon: telefon se že dolgo polni, na zaslonu se prikaže sporočilo »Baterija je napolnjena, izklopite polnilec, da prihranite elektriko«. Toda še vedno se ne odklopimo, še naprej ostajamo povezani in se še naprej polnimo in polnimo, čeprav se nič več ne polni in nihče ne potrebuje naše energije. Še naprej dajemo energijo.

Ne moremo se odklopiti, ne moremo izpustiti. Naša navezanost postane nezdrava, boleča.

Boleča navezanost ima lahko različne oblike.

Oglejmo si nekaj izmed njih:

1) mentalna navezanost: nenehno razmišljamo o osebi ali problemu, naša pozornost je vedno obsedena s tem problemom;

"Mislim samo na to in ne morem misliti na nič drugega";

2) duševna navezanost (na primer navezanost zaradi strahu): "če ne bom naredil, kar hoče, bo besen";

"Če bom dosegel svoje, bo spet doživela srčni infarkt";

»če tega ne bom naredil, me bodo nehali spoštovati«;

3) avtomatska reakcija: delujemo nezavedno, reagiramo na nekaj ali nekoga samodejno, brez razmišljanja, skoraj na ravni refleksa, ne da bi razumeli, kaj čutimo in mislimo

»razjezila me je, zato sem izgubil«;

»vedno me spravi v jok«;

"Jezi me, ko me komentirajo."

Poleg tega se začnemo pretirano odzivati, vsaka malenkost lahko povzroči vihar čustev. Hkrati pa ne razumemo, kaj točno je v nas povzročilo takšen vihar čustev.

4) čustvena navezanost:

lahko postanemo čustveno odvisni od ljudi okoli sebe

»Žalosten sem, ko je ona žalostna«;

»Jezim se, ko se on jezi«;

5) psihološka navezanost: lahko postanemo reševalci, pomočniki, to je ljudje, ki jim je nenehno mar za druge in se vežemo na njihove potrebe.

"Ste vzeli dežnik?";

"Klicali ste v službo, ali boste zamudili?";

"Za vas sem se že naročil pri zdravniku";

"Morate vzeti to zdravilo";

"Naredil sem ti sendviče za v službo, ne pozabi jesti."

6) čustvena navezanost: »Ne morem izstopiti iz depresije, ves čas jokam, jemljem antidepresive - poročila se je in zapustila mene, svojo mamo, jaz pa sem ji dal vse življenje. Zdaj ji je mož pomembnejši od mame!«

7)in celo fizično!»Na najin poročni dan je moji mami poskočil pritisk in ni prišla na najino poroko; naslednji dan so jo z rešilcem odpeljali v bolnišnico. Zdaj moram vedno dolgo živeti z mamo in takrat se počuti dobro. Takoj ko se preselim k ženi, mama takoj zboli. To traja že eno leto. Moja žena se želi ločiti od mene. Kaj naj storim?!"

Ko se ne moremo ločiti ali prepustiti, pademo v bolečo navezanost, postanemo obsedeni. Obsedenost z drugim človekom ali problemom je grozno stanje.

Ste že kdaj videli koga, ki je obseden z nekom ali nečim?

Spomnite se lika iz Bulgakovovega romana "Mojster in Margarita" pesnika Ivana Bezdomnega. Po srečanju z Wolandom je postal obseden z idejo, da bi ulovil Wolanda in celotno njegovo druščino.

Toda vsi njegovi poskusi se končajo v nič, na koncu pa pristane v psihiatrični bolnišnici z diagnozo shizofrenija.

A če ne bi bil obseden, bi lahko razumno razmišljal in bi razumel, da je človeku nemogoče ujeti zle duhove.

Ali pa se spomnite oseba, ki se je pravkar zaljubila. Ne more govoriti o ničemer razen o predmetu svoje ljubezni. In tudi če tiho sedi in, kot se vam zdi, vas posluša, je s svojimi mislimi daleč stran. V glavi se mu nenehno vrti podoba ljubljene ali ljubljene osebe, kaj je rekel, kaj je naredil, kako se je smejal, kako je izgledal itd.

Ali pa se spomnite oseba, ki jo prevzame ljubosumje.

Brska po žepih, brska po pošti, pregleduje sporočila na telefonu in išče znake izdaje. Pa kaj, to lahko prinese nek rezultat?

Tudi če kaj odkrije in povzroči škandal, bo njegov partner od tistega trenutka začel še bolj skrbno skrivati sledi prevare.

Ko takšne ljudi vprašate, kaj čutijo, govorijo o tem, kaj čuti druga oseba.

Ko takšne ljudi vprašaš, kaj počnejo, govorijo o tem, kaj dela druga oseba.

Celoten fokus njihove pozornosti je na nekom ali nečem, ne pa na sebi. Ne morejo povedati, kaj čutijo in mislijo, ker tega ne vedo.

Njihov fokus ni na njih samih.

Ne pokliče, ampak takrat običajno kliče. Kje je zdaj? Ne javlja se na telefon, pa bi se moral.

Zakaj se ne oglasi na telefon? Običajno pride domov ob 7, zdaj pa je že 8. Kaj se ji je zgodilo?

Ne veš kaj; ne veš zakaj: ne veš kdaj; vendar zagotovo veste: nekaj slabega - nekaj groznega - se je že zgodilo, se trenutno dogaja ali se bo zgodilo. Tesnoba je tisto, do česar vodijo obsedenost, boleča navezanost, pretirana vpletenost in prevelika odgovornost.

Strah nas običajno zgrabi za kratek čas, tesnoba pa visi v zraku nenehno. Pokriva in paralizira zavest, začnemo neskončno brskati po istih nekoristnih mislih.

Zelo težko se je spopasti z obsesivnimi mislimi in tesnobo. Nemogoče je mirno sedeti in se sprostiti.

Začnemo čutiti, da moramo nujno nekaj narediti. Ker pa je naš um ohromljen zaradi tesnobe, začnemo početi nesmiselne in nekoristne stvari.

Zdrave, racionalne misli nam prenehajo prihajati na pamet.

Začnemo vznemirjati, nenehno nekaj početi, da bi s tem zmanjšali občutek tesnobe. Če se nikakor ne morete zaposliti, da bi se odvrnili od tesnobnih misli, potem lahko žvečite žvečilni gumi, grizete nohte, verižno kadite in izvajate druga kompulzivna dejanja.

Skrbimo, vznemirjamo, ves čas nekaj počnemo, druge ljudi imamo pod veliko pozornostjo in stalnim nadzorom. dey.

Kaj če naredijo kaj narobe?

Morda moramo narediti nekaj, da spremenimo njihovo vedenje?

Zakaj želimo toliko nadzorovati?

Poleg tega, da nadzor zmanjšuje tesnobo, je vir potrebe po nadzoru drugih tudi v tem, da vsi potrebujemo ljubezen in varnost.

Morda nam je kot otrokom manjkalo ljubezni in varnosti, zdaj pa si skušamo na silo vzeti tisto, kar nam je manjkalo. Poskušamo nadzorovati druge, da bi od njih dobili tisto, kar potrebujemo – ljubezen in varnost.

Če kontroliramo, to pomeni, da ne moremo ali ne znamo na drug način pridobiti od drugih, kar potrebujemo, ali pa se zelo bojimo, da bi izgubili to, kar imamo.

To pomeni, da se počutimo zelo slabo. Smo prestrašeni, prizadeti, žalostni, osamljeni.

Po drugi strani pa zelo pogosto, ko rešujemo probleme drugih ljudi, mislimo, da bodo ti drugi rešili naše težave v znak hvaležnosti.

Še naprej ostajamo majhni, šibki, nemočni otroci, ki nočemo sami reševati svojih težav.Vsi imamo tudi nezavedno željo, da bi se počutili močnejše, kot v resnici smo. In od tod izvira tudi želja po obvladovanju drugih. Moč nad drugimi daje občutek moči.

Morda smo iz otroštva odnesli občutek šibkosti in nemoči. In zdaj moramo nadzorovati druge, da se počutimo močnejše. Nadzor nam nadomešča moč.

Navsezadnje so nas v otroštvu nadzorovali odrasli in močni starši - majhne in šibke. Morda smo dolgo živeli samo za druge, živeli samo njihova življenja, svojega življenja pa nimamo več.

Zdaj, da bi zmanjšali tesnobo, moramo ostati navezani nanje. Vemo, da smo še živi, če imamo za koga skrbeti in koga nadzorovati. Če izgubimo predmet svoje obsedenosti, je tako, kot da nimamo za kaj živeti in v našem življenju nastane praznina.

Posledično se znajdemo v začaranem krogu: obsedenost – tesnoba – nadzor.

Bolj ko postajam nadzorovana, bolj obsedeno začnem razmišljati o problemu ali osebi, ki jo nadzorujem.

Bolj ko postajam obseden, bolj sem zaskrbljen.

Bolj ko postajam zaskrbljen, bolj in bolj začnem nadzorovati.

Situacija uhaja izpod nadzora, vleče me v ta začarani krog, v vrtinec.

Obstaja občutek, da se pogrezam na dno globokega vodnjaka. Takoj ko se s tesnobo in skrbjo navežemo na nekoga ali nekaj, se takoj oddaljimo od sebe.

Izgubljamo stik s seboj. Nehamo razmišljati, čutiti, delovati in skrbeti zase. Sami nas ne zanimajo več. Izgubljamo nadzor nad sabo in svojim življenjem.

Zato je opuščanje nekaj, kar moramo najprej narediti, da začnemo delati na sebi, živeti svoje življenje, doživljati svoja čustva in reševati lastne težave.

Kako se znebiti obsedenosti z bolečimi mislimi, tesnobo in željo po nadzoru?

Kako se posvetiti sebi, svojemu življenju in reševanju svojih težav?

V idealnem primeru opuščanje pomeni ljubeče oddaljevanje od težave ali osebe. Psihično, čustveno in včasih tudi fizično se distanciramo.

Spustiti se pomeni dovoliti življenju, da teče svojo pot, ljudem dovoliti, da delujejo po svoje.

Verjamemo, da je vsak odgovoren zase, da ne moremo reševati problemov, ki niso naši. Ljudem dovolimo, da so to, kar so. Ljudem dovolimo, da so takšni, kot so prišli na ta svet. Dovolimo jim, da so odgovorni zase.

Da se opustim, moram najprej ugotoviti, ali je težava, ki me skrbi, moja?

Tukaj so različne možnosti:

1) problem je moj

2) problem je tvoj

3) problem je naš skupni

4) sploh ni problema

Če je težava naša, potem poskušamo ugotoviti, kaj lahko storimo v tej situaciji in poskušamo to storiti. Če pa nečesa ne zmoremo ali razumemo, da naša prizadevanja ne vodijo v nič, da so naša prizadevanja nesmiselna, opustimo to situacijo. Prizadevamo si ugotoviti, čigav je problem in kaj lahko spremenimo in kaj ne. Naredimo vse, kar lahko, da rešimo težavo.

Če težave ne moremo rešiti, a smo naredili vse, kar je bilo v naši moči, pomeni, da se učimo živeti s težavo ali kljub težavi.

Navedel bom primer iz lastnih izkušenj. Mož vstane, ko grem že v službo. In potem nekega dne zgodaj zjutraj vstanem, grem v kuhinjo, da pristavim kotliček in nenadoma zagledam umazanega Turka z včerajšnjo posušeno kavo na štedilniku.

Vsa vre in si mislim: »No, nič! Zvečer mu bom vse povedal!"

In potem se ustavim in začnem dialog sam s seboj: »A boš zdaj pil kavo? št. Zjutraj vedno pijem čaj.

A za to rabiš Turka? št.

In vaš mož, ali on zjutraj vedno pije kavo? ja

To pomeni, da bo vstal, si šel skuhat kavo, pogledal, da je Turk umazan, in ga umil. Te zanima, kdaj ga bo opral, včeraj ali danes?«

In potem razumem, da ta problem ni moj! In prepustil sem se situaciji.

Spomnimo se primera s tenorjem, ki sem ga navedel v prvem delu. Kaj lahko storim v tej situaciji?

Tenoristu lahko rečem: »Zdi se mi, da ti in jaz pojeva v različnih tonalitetih. Če sem iskren, mi to onemogoča petje in me zelo moti. Ali lahko nekako rešimo to težavo?

Če se strinja, potem skupaj z njim rešimo problem. Če se ne strinja, mi ne preostane drugega, kot da še naprej poskušam svojo vlogo opraviti čim bolje.

Lahko prosim dirigenta, da me postavi na drugo mesto, poleg drugega tenorja.

To je vse.

In do te osebe ne postanem sovražna, ne neham se z njo pogovarjati, ne jezim se nanjo, ne razpravljam o njej s kolegi za njegovim hrbtom, ne obrekujem je.To pomeni "odpustiti z ljubeznijo".

Odpuščanje vključuje sprejemanje realnosti in priznavanje dejstev. Za to je potrebna vera – vase, v druge ljudi, v naravni red stvari na tem svetu.

Verjamemo, da je usoda pripravila nekaj preizkušenj za nas, nekaj pa za druge ljudi. In da mora vsak iti skozi lastne teste in narediti svoje zaključke. Tudi iz napak.

Odpuščanje ne pomeni, da nam je vseeno.

Pomeni, da se naučimo ljubiti, skrbeti, vstopati v odnose z drugimi ljudmi, ne da bi nujno znoreli, postali obsedeni in nadzorovali ljudi in njihovo vedenje.

Nehamo skrbeti za druge in oni začnejo skrbeti zase. Vsak od nas je zaposlen s svojim življenjem.

Do sedaj smo živeli za druge ljudi, za druge ljudi, namesto za druge ljudi. In zase niso naredili ničesar.

In naši bližnji so mislili, da nimamo svojih interesov, da je dovolj, da živimo njihova življenja.

Zdaj, ko začnemo živeti svoje življenje, naši bližnji ugotovijo, da imamo nekaj drugega, neko svoje življenje. Postanejo zainteresirani. Če jih prej nismo zanimali za nas, jih zdaj začenjajo zanimati naši problemi, naše potrebe, naši interesi, naša življenja.

Začnejo postavljati vprašanja: Kaj počneš? kje si bil ti lahko pomagam? o čem razmišljaš kaj bereš Naj te spoznam? itd.

Čim postanemo zanimivi sami sebi, takoj postanemo zanimivi tudi drugim ljudem. Kdaj naj odpustimo?

Ko ne moremo nehati misliti na nekoga ali nekaj, govoriti o nekom ali nečem, skrbeti za nekoga ali nekaj; ko ne moremo prenehati nadzorovati nekoga ali nečesa; ko mislimo, da s tem problemom ne moremo več živeti.

Dobro pravilo tukaj je: največ moramo začeti opuščati, ko se zdi, da je to najmanj možno.

Da se spustim, moram narediti prvi korak, priznati resnico, da sem postala obsedena. da sem izgubil nadzor nad sabo, nad lastnim življenjem, da imam problem, ki ga ne morem izpustiti, da sem pred tem problemom nemočen, da nenehno obsedeno razmišljam o tem problemu oziroma o tej osebi in njegovih težavah, da obseden ne le z mislimi, ampak tudi s tesnobo, ki jo poskušam nadzorovati.

Vključno s tem, da potrebujem ljubezen, varnost, podporo in skrb, da mi tega primanjkuje in da to poskušam pridobiti z nadzorovanjem drugih ljudi. Da potrebujem občutek moči in se zato poskušam nadzorovati. Iskrenost je tukaj zelo pomembna. Iskrenost do sebe in do drugih.

Ne glede na to, kako strašljiva je resnica o meni in mojem vedenju, me spoznanje resnice o sebi osvobodi. Svobodni, da spremenite svoje življenje na bolje, da se rešite suženjstva obsedenosti, tesnobe in nadzora.

Ta prvi korak, priznati resnico o sebi, lahko naredite v brezplačnih odprtih skupinah psihološke medsebojne pomoči, ki delujejo po programu 12 korakov.

Tako izgleda prvi korak programa v 12 korakih:

"Priznali smo, da smo bili nad težavo nemočni, da smo izgubili nadzor nad sabo."

Da bi začeli opuščati situacijo, problem ali osebo, si morate najprej priznati, da imam situacijo, v kateri nimam popolnega nadzora nad seboj, sem obseden in ne morem razmišljati o ničemer drugem. Pridemo v skupino in se pogovarjamo o tem, kaj nas drži v ujetništvu obsedenosti.

Pogovorimo se o problemu in postane nam lažje. Zdi se, da se pred našimi očmi razjasni megla in začnemo jasneje videti svoj položaj in svoje težave. Po drugi strani pa v skupini poslušamo zgodbe drugih ljudi, spoznavamo, kako so opustili svojo obsedenost, in se učimo iz njihovih izkušenj. Zavedamo se tudi, da to ni le naš edinstven problem.

Drugi ljudje imajo podobne težave.

Med postopkom opuščanja si je zelo pomembno zapomniti nekaj stvari:

1) Ne zapustimo problema ali osebe. Prepustimo se problemu ali osebi, saj verjamemo, da se vse na tem svetu razvija po svojih zakonitostih, na katere nimamo vpliva.

Gibanje elektronov po orbitah, zgradba molekul, lokacija genov v DNK, gibanje planetov okoli Sonca, lokacija galaksij v vesolju – vse se podreja določenim zakonitostim, na katere ne moremo vplivati.

Morda je usoda vsakega človeka podvržena določenim zakonom, na katere nimamo vpliva?

Zakaj mislimo, da lahko vplivamo na življenja in usode drugih ljudi?

Zakaj mislimo, da lahko rešimo vsak problem? Ali smo bogovi? Ali smo mi ustvarili to vesolje in njegove zakone?

Tudi če nas ne bi bilo, bi življenje še naprej potekalo po svojih zakonitostih. Primer. Nekega dne sem hudo zbolel. Nisem mogel hoditi, sedeti, spati, jesti, piti.

Bilo mi je strašno boleče celo ležati. Toda hkrati sem še naprej razmišljal o svoji družini: vse bo šlo na glavo, vse bo propadlo brez mene, vsi bodo hodili lačni, umazani, razcapani. A izkazalo se je, da temu ni tako.

Življenje je potekalo kot običajno brez mene: Kupovala so se živila, pripravljala hrana, prala oblačila, šivali gumbi, delale domače naloge.

In nenadoma sem spoznal, da če bi zdaj umrl, se ne bi nič spremenilo, nihče ne bi umrl. Verjetno bi žalovali. In so živeli naprej. Imel pa sem se za nenadomestljivega, skoraj boga! Prepričan sem bil, da se bo življenje ustavilo brez mene.

2) Odpuščanje je proces. To se ne zgodi takoj.

Tudi v to stanje nismo padli takoj; postopoma smo bili posrkani v ta proces obsedenosti, tesnobe, nadzora, ki je postopoma poslabšal naše stanje. Tudi mi postopoma izhajamo iz tega. Včasih ne moremo izpustiti, se umakniti takoj, nenadoma. To je za nas težko in boleče. Potem pa postopoma, korak za korakom.

Primer. Kako sem sina naučila, da je sam hodil v šolo. Do šole je bilo 10-15 minut hoje. Težava je bila v tem, da je bilo treba na poti v šolo prečkati dva pasova brez križišč ali semaforjev z zelo gostim prometom. Seveda sem sina sprva sama peljala v šolo.

Potem sva se dogovorila, da bo hodil sam, jaz pa bom hodil za njim na razdalji kakšnih 20 metrov in ga opazoval, kako prečka.

Na koncu sem bila prepričana, da to zmore sam, pomirila sem se in začel je sam hoditi v šolo.

Opustil sem ne samo in ne toliko svojega sina, opustil sem svojo željo po nadzoru svojega sina in njegova tesnoba, da bo naredil vse narobe, da ga bo zbil avto. Pravzaprav ga nisem izpustila, izpustila sem svoje notranje stanje obsedenosti, tesnobe in nadzora.

3) Ne smete takoj začeti opuščati najtežjih težav, na primer poskušati opustiti težke družinske težave.

Za začetek lahko vadite opuščanje majhnih stvari.

Kot v primeru umazanega Turka s posušeno kavo, ki sem ga že dal. V našem življenju vedno obstajajo malenkosti, na katerih se lahko vadimo: nepospravljene igrače, vržene nogavice na tla, neopravljena domača naloga, umazana skodelica itd.

4) Odpuščanje je težak proces in se ne zgodi takoj.

To je sprva lahko zastrašujoče.

Na to moram biti pripravljen. Če se nisem pripravljena prepustiti, se mi zdi, da se bom poškodovala, da bom padla v depresijo, da bom doživela živčni zlom, potem se ne prepustim.

Sprašujem se, ali zdaj to zmorem ali ne. Če ne morem, potem tega ne naredim. Tu je zelo pomembna tudi iskrenost do sebe in do sogovornika. Če osebi rečem, da se ne bom več vmešaval v njene zadeve, ampak se bom vmešaval še naprej, potem situacijo samo poslabšam.

Bolje je, da si ne lažeš in rečeš, da tega še ne zmorem, ne morem izpustiti. Nekoč bom to naredil, ja.

Pred mano je to počel že marsikdo in uspelo jim je in uspelo mi bo, zdaj pa ne. Zdaj tega ne morem storiti. In še naprej živeti s to težavo, verjeti, da bom v prihodnosti zagotovo imela moč, da bom lahko naredila ta korak, se bom lahko prepustila.

Primer. Ko je moj sin odrasel, sem spoznal, da je čas, da zaživi sam, in sva se razšla. To je bila tako nenadna sprostitev, da sem postal depresiven.

Dva meseca pozneje sem se počutila zelo slabo in sem šla k psihiatru.

Predpisal mi je antidepresive, jemala sem jih celo en teden.

In nenadoma sem se vprašal: "Zakaj jemljete te tablete? Kaj poskušate zatreti s temi tabletami? O čem nočeš razmišljati? Na čem nočeš delati?"

Nehala sem jemati antidepresive in začela počasi prihajati iz depresije. Skupaj sem iz depresije prišel štiri mesece.

5) Ko začnem opuščati, moram to deliti z drugimi. Nemogoče se je pustiti samega, psihološko je zelo težko.

Moral bi imeti »podporno skupino«, ljudi, ki me razumejo, ki jim lahko iskreno povem o svojih težavah. Skupine v 12 korakih so v veliko pomoč pri tem procesu.

Ko začnem popuščati, začnem spreminjati svoje vedenje, se začnem obnašati na nov način, je to zame lahko zelo boleče, psihološko zelo težko. Ko pridem v skupino in se samo pogovarjam o tem, kaj me skrbi, kaj me skrbi, delim z drugimi ljudmi, se počutim lažje v procesu opuščanja.

O svojem procesu opuščanja, svojih občutkih in mislih govorim nekomu drugemu, drugim ljudem, in to mi pomaga, da se obnašam zdravo, ker drugi ljudje vidijo mojo situacijo od zunaj in mi lahko povedo, kdaj kaj naredim delam napačne korake, hodim v napačno smer, nečesa ne vidim.

Ugotovim, kako to počnejo drugi, in to mi pomaga. Lahko me podpirajo tudi tako, da mi povedo, da delam vse prav. Spodbujaj me, ko mi je težko, hudo in boleče, povej mi, da mi bo uspelo. Lahko mi pomagajo.

6) Ko začnem popuščati, moram o tem povedati tistim okoli sebe, svojim ljubljenim.

Ker morda ne razumejo, kaj se dogaja, zakaj sem se tako spremenil, zakaj se je moje vedenje tako spremenilo.

Moje novo vedenje jih lahko začne prestrašiti in jih lahko šokira. Konec koncev se začnem obnašati na nov, nenavaden način zanje.

7) Pomembno si je zapomniti, da se lahko sprva stanje na prvi pogled celo poslabša.

Ker, prvič, bom imel hude čustvene težave zaradi tega, ker bom ravnal drugače, ne tako kot prej, zase nenavaden način. In tudi druga oseba se lahko sprva počuti slabo.

Ves čas sem bila za drugega kot bergla, na katero se je navajen opirati, vedno sem tam, prevzamem vse njegove težave, on pa za svoje življenje praktično ne odgovarja.

Navajen je, da njegove težave vedno rešuje nekdo drug.

In potem se nenadoma izkaže, da bo zdaj sam odgovoren za svoje življenje, da mu nenadoma vzamejo berglo. V prvem trenutku lahko pade, ker ni navajen prevzemati odgovornosti, ni navajen nekaj narediti sam. Obstaja občutek, da je vse postalo še slabše, in na to morate biti pripravljeni.

Razumevanje, da se bo čez nekaj časa stanje začelo izboljševati. Vse se bo vrnilo v pravo stanje, v stanje, kot mora biti.

To je kot pri gripi ali akutnih okužbah dihal. Temperatura se dvigne, telo boli, glava zelo boli. Želim vzeti tableto za znižanje temperature.

Toda zdravnik ne svetuje zniževanja temperature; Telo se bori in razvija imuniteto.

Sprva je slabo, potem pa bo temperatura padla sama od sebe in telo bo začelo hitreje okrevati.

Zakaj je na začetku tako težko, ko prepustimo in spremenimo svoje vedenje?

Ker je zelo težko opustiti običajen način obnašanja. Tako smo ustvarjeni, na vse se navadimo, prilagodimo, tudi na slabe stvari, tako deluje naša psiha.

Zato so tudi slabe, a znane stvari za nas bolj udobne kot nove in dobre, a nenavadne stvari.

Ta lastnost naše psihe nam pomaga preživeti v najtežjih razmerah. V nasprotnem primeru naša psiha morda ne bi zdržala.

Toda ta ista lastnost naše psihe nas moti, ko moramo v življenju nekaj spremeniti.

V običajnem življenju se na primer to kaže v tem, da je nova moda sprva šokantna in se zdi grda. Na primer, sežgati ali ozke hlače.

Toda čez nekaj časa se navadimo in čez nekaj časa se nam nova moda začne zdeti ne le privlačna, ampak celo lepa in udobna.

8) Opuščanje vključuje "sposobnost živeti v sedanjem trenutku" - živeti tukaj in zdaj.

Kako pogosto se v prihodnosti zalotim, da razmišljam: "Ko bom imel zanimivo službo ...".

In včasih v preteklosti: "Oh, če ne bi tega naredil takrat ...!"

Pravzaprav živim ali v preteklosti ali v prihodnosti.

In v sedanjosti ne počnem ničesar.

Proces opuščanja zahteva, da se osredotočim na sedanji trenutek, na to, kar se zdaj dogaja.

9) Kako si lahko drugače pomagam v procesu opuščanja?

Kako si pomagati pri treznem razmišljanju?

Spomnim se nekaj podobnih situacij iz preteklosti, ki sem jih poskušal kontrolirati, pa nisem mogel narediti ničesar, a so se na koncu nekako rešile brez mojega posredovanja.

Lahko se jih spomnim in podpiram s tem, da sem že imel kaj takega, ko sem se poskušal vmešati v stvari, ki niso moje, pa se ni zgodilo nič, potem pa se je vse odločalo brez mene.

Morda se bo to zgodilo tudi tokrat?

10) Ne smemo pozabiti, da v stanju obsedenosti, tesnobe in nadzora razmišljanje postane "tunel". Vidim samo problem, ki me muči in ne vidim ničesar drugega. Vse moje življenje se vrti okoli tega problema.

Da bi lažje razmišljal, lahko naredim seznam vseh dobrih stvari v svojem življenju zdaj, poleg te težave, ki me skrbi.

V življenju imam veliko dobrih stvari. Ampak iz nekega razloga nisem pozoren na to. Hrana, delo, zdravje, streha nad glavo, družina in prijatelji.

Drugi morda niti tega nimajo?

Česa je v mojem življenju več: dobrega ali slabega?

11) Na eno stran tehtnice lahko dam vse dobre stvari, ki jih imam v življenju, na drugo stran pa tisto, o čemer obsedeno razmišljam. In vprašajte se, ali sem pripravljen žrtvovati vse dobre stvari, ki jih imam, da bi rešil ta problem?

Ali je za ta problem ali za to osebo in njene težave vredno žrtvovati vse?Če imate kakršna koli vprašanja o tej temi, jih postavite strokovnjakom in bralcem našega projekta

Nič nam ne pokvari razpoloženja bolj kot težave! Še posebej, če se ponavljajo ali trajajo tedne, mesece ali celo leta.

Težko jih rešujemo, menjamo službo, če so težave povezane s službo, se ločujemo, če je v družini nikakor nemogoče rešiti problem in ... stopamo na iste grablje.

Preklinjamo usodo, pravimo »časi niso pravi ...«, vsem moškim (ali ženskam) očitamo razne smrtne grehe, a težave ostajajo, oziroma ko minejo, se vrnejo. Zveni znano, kajne? Pravzaprav so težave čudovite!

Kaj imenujemo problem? Vse življenjske težave, ki jih ni mogoče hitro rešiti ali (po našem mnenju) sploh ni mogoče rešiti. Ampak, vidite, brez težav bi bilo življenje neokusno in dolgočasno.

Konec koncev, če ni težav, potem ni navdušenja, veselja do zmage - in mnogih drugih čudovitih čustev, ki jih doživimo po premagovanju teh težav. Z reševanjem problemov pridobivamo izkušnje, postajamo modrejši in navsezadnje močnejši.

Težave so signali

Če se kakšna težava v vašem življenju ponavlja z zavidljivo rednostjo, potem je vredno razmisliti, zakaj v svoje življenje pritegnete ravno takšne situacije. To je signal - čas je, da spremenite nekaj na sebi.

Recimo, da ste »kronično nesrečni s svojimi šefi«. Če zamenjate službo, področje dejavnosti, mesto - ali celo državo - so šefi še vedno, kot pravijo, "no ice".

Sreča nima nič s tem. Poskusite analizirati svojo izkušnjo "smole" - morda ljudem (šefu, možu ali sosedom) postavljate nerealne zahteve. Morda ste preveč kategorični ali imate tog odnos do tega, kako naj drugi ravnajo, da bi bili z vsem zadovoljni. Vendar se izkaže, da vam situacija ne ustreza in nekdo drug se mora spremeniti. Verjemi mi, dokler tako misliš, boš srečal tiste, ki bodo uničili tvoje prepričanje.

Takšna prepričanja se imenujejo idealizacije in za udobno življenje se jih morate znebiti. Poskusite pogledati na težavo skozi oči nasprotnika, morda ga boste lahko razumeli in težava bo izginila sama od sebe. Lahko rečem, tudi iz lastnih izkušenj, da je vedno lažje spremeniti svoje poglede kot spremeniti drugega človeka, predvsem pa več ljudi.

Več učinkovitih načinov za opustitev težave

Kaj pa, če ste tako potopljeni v problem, da vas vsi zgornji nasveti motijo? Če ne glede na to, kako težko iščete, ne najdete izhoda?

Še vedno obstaja izhod!

Prvič, moramo priznati, da so vsi nadležni trenutki največkrat odraz vaših potlačenih čustev. Poiščite jih v sebi in jih poskusite »spustiti v naravo«, tj. preživeti. Jeza? Naj bo jeza. Zamera? In z zamerami ni nič narobe – to so samo čustva in ne morejo biti ne slaba ne dobra.

Predvidevam vprašanje - ali je mogoče biti jezen na lastne starše? Morali bi biti ljubljeni! No, prvič, najverjetneje ne doživljate čustev zaradi ljudi samih, ampak zaradi nekaterih njihovih dejanj, in drugič, nikogar ne morete ljubiti, dokler ne opustite negativnih čustev do njih. Lahko se le pretvarjate, da jih imate radi. To je samoprevara. Če pa se počutite tako udobno, se lahko še naprej pretvarjate, saj biti jezen na osebo sploh ne pomeni izražati agresije z dejanji. Toda to je tema za ločen članek.

Drugič, obstaja veliko različnih načinov, kako opustiti težave, ki vam pomagajo, da se »odlepite« in na situacijo pogledate od zunaj. In po ogledu boste našli način za rešitev tega problema.

Torej, načini, kako opustiti težavo.

Kako opustiti težavo – »balonska« metoda

Prva metoda - "balon"

Predstavljajte si, da imate v rokah balon katere koli barve, v katerem si predstavljate svojo težavo. Napihneš ta balon in "odpihneš" to težavo iz sebe. Napihujte, dokler ne začutite, da je vsa težava že v balonu. Žoga je lahko poljubne velikosti, kakršno si predstavljate, da je vaša težava.

Možno je, da se boste, ko napihnete celo namišljen balon, utrudili - to je normalno - navsezadnje je znebiti se težav, tudi figurativno, resno notranje delo. Ko napihnete balon, ga "zavežite". Poglej, kako velik je! Mentalno se zahvalite, da ste se znebili situacije, ki vas moti, in pustite, da se dvigne. Opazujte, kako odleti, postaja vse manjši, se spremeni v piko in popolnoma izgine v oblakih ali modrem nebu.

Možno je, da boste morali to vajo narediti večkrat, preden boste začutili olajšanje – vse je odvisno od tega, kako velika je vaša težava in kako navezani ste nanjo.

Kako opustiti težavo – metoda »jeznega pisma«.

Druga metoda - "pismo jeze"

Vzemite kos papirja in pisalo ter napišite pismo svoji težavi. Če mislite, da je težava v določeni osebi, ji napišite pismo. Če je to določena okoliščina, na primer slaba sreča, potem napišite pismo Bad Lucku. Ni vam treba biti v zadregi, saj vašega pisma ne bo videl nihče razen vas. Ne bodite sramežljivi pri izražanju svojih čustev in tudi ne bodite sramežljivi v svojih izrazih. Posojilo, odložite pismo za nekaj časa, na primer pol ure ali uro, in naredite katere koli druge stvari. Nato ponovno preberite pismo, ga raztrgajte na majhne koščke in zažgite. In pepel splaknite v straniščno školjko ali ga raztresite v veter, kakor želite.

Tretji način je iskanje "pozitivnih ljudi"

Iz neznanega razloga se imenuje tudi "študent" in je predvsem primeren za trenutne težave, ki se pojavijo nepričakovano. Vzemite kos papirja in zapišite pozitivne stvari, ki so se pojavile glede vaše težave. Samo ne zakričite takoj ogorčeno, da jih ni. Dal vam bom nekaj primerov - šli ste iz mesta, pa je začelo deževati, vaše razpoloženje je bilo pokvarjeno, a pravzaprav ni bilo potrebe, da bi se pokvarilo, saj ste zdaj imeli čas narediti nekaj, kar niste ne pridem okoli. Na primer, napišite pisma ali sešijte obleko ali obesite polico, popravite pipo ...

Ampak nikoli ne veš, česa ne moreš dobiti v rutini! Ali pa vas je na poti v pisarno potopil avto. Neprijeten? Seveda, zdaj pa lahko mirne vesti srečanje z neprijetno stranko preložite na sodelavca. No, ne komunicirajte s predstavnikom resnega podjetja z madežem na obleki ali bluzi! Mislim, da je načelo jasno.

Četrta metoda

Ni primerna za vsakogar, zahteva določen tip značaja in navado analizirati situacije in dejanja sebe in drugih. Zastavite si vprašanje - zakaj potrebujete to situacijo? Konec koncev, če se vam je to zgodilo, pomeni, da ga potrebujete za nekaj, saj se nič resnega v našem življenju ne zgodi kar tako.

Morda je čas, da zamenjate službo ali pa bi morali iti na dopust in je vaša akutna reakcija na dogodek zgolj nakopičena utrujenost? Med temi mislimi poslušajte sebe in podzavest vam bo povedala pravo možnost.

Samo v nobenem primeru se ne skušajte samoobtoževati in samobičati in si ne postavljajte vprašanja »za kaj?«, temveč ravno »zakaj?«. Prvo vprašanje nakazuje, da ste za nekaj »kaznovani« in vas ne bo približalo rešitvi problema, drugo vprašanje pa vam bo pomagalo pri določenih dejanjih, ki vam bodo, če ne bodo takoj rešila problema, zagotovo pomagala zamotite in se od tega »odlepite«. In ko se enkrat sprostite, je lažje najti rešitev.

Obstaja še ena točka. Zastavite si vprašanje - in kar misliš, da je problem, je res problem zate? Naj pojasnim s primerom - ena od mojih prijateljic je dolgo verjela, da je njen problem v tem, da se ne more poročiti, dokler je nekega dne nisem vprašal: "Si prepričana, da si tega res želiš?" Prijateljica je za trenutek pomislila, nato pa naštela, kaj vse si trenutno želi, poroke pa ni bilo na tem seznamu. Njeni sorodniki so se odločili, da je zanjo »čas«, ona pa je, ko je sprejela njihov pogled, sprejela težavo, ki je pravzaprav ni imela. Smešno je to, da smo šest mesecev po tem, ko je vsem sporočila, da se ne želi poročiti, hodili na njeni poroki!

Seveda to niso vse metode - veliko jih je. Opisal sem le najpreprostejše med njimi, ki ne zahtevajo posebnih veščin ali specialistične pomoči. Toda če začnete z nečim preprostim, sploh ne boste opazili, kako se bodo težave spremenile iz vaših sovražnikov v vaše pomočnike. In zapomnite si, da ni brezupnih situacij, obstajajo izhodi, ki jih ne vidite ali vam iz nekega razloga niso všeč.

Vso srečo pri reševanju težav in dobro razpoloženje!

Že dolgo poskušate ugotoviti težavo. Brezuspešno iščete izhod iz težke situacije in poskušate sprejeti vsaj kakšno odločitev. Če to delite s prijateljem, kaj bo najverjetneje odgovoril? Najpogostejši nasvet v tem primeru je, da preprosto prepustite! Toda kaj to pomeni? Kako izpustiti situacijo in ne razmišljati o njej, če mesece ne morete prenehati s tem? Ni tako preprosto, kot se morda zdi od zunaj.

O kakšnih situacijah govorimo? Na primer, že dolgo ste brez zveze in preprosto ne najdete partnerja. Ali, nasprotno, razšli ste se, vendar odnosa preprosto ne morete pustiti v preteklosti. Ne moreš najti dobre službe. Po prepiru obnovite dobre odnose, čeprav sta to poskušala že večkrat. Na splošno vas vsaka situacija, ki traja dovolj dolgo, utrudi in ponoči ne more spati. Vendar tega ni mogoče rešiti.

Zakaj se to dogaja?

Kako sploh pride do takšnih situacij? Jasno je, da če ponoči ne spite in nenehno razmišljate o tem, kaj se je zgodilo, nasvet, da se "spustite", nima smisla. To pomeni, da je problem za vas tako pomemben, da ne morete preprosto nehati razmišljati o njem.

Najprej morate razumeti pomen, ki ga vsebuje za vas. In zmanjšati pomen tega pomena ali ga popolnoma odpraviti. Potem se bo zagotovo našla rešitev problema.

Zataknete se na eni ali več ravneh. Na ravni razmišljanja o situaciji, iskanja njene rešitve. Na ravni občutkov, ki ste jih ob tem doživeli ali jih doživljate. In na podzavestni ravni. Se pravi na ravni tistih občutkov, ki si jih iz več razlogov prepovedujete zavedati in živeti. Zanikate jih, poženete jih v globine podzavesti.

Vendar ne izginejo nikamor. Tako deluje človeška psiha. Vplivajo na vas – na vaše razpoloženje, vaše odločitve in dejanja. Ostati, naj vas spomnim, izven »cone vidnosti«. Ogromno ljudi to počne zaradi užaljenosti, jeze in agresije. Navajeni so, namesto da bi jih živeli.

Posledično mislite, da ste odpustili osebi, ki vas je izdala. A v resnici te zamera še naprej grize od znotraj. Vedno znova se vračate k mislim na izdajalca, ne da bi razumeli, zakaj se to zgodi. Ker si še vedno užaljen. Kajti, da bi popolnoma odpustili in nadaljevali, morate preživeti to žalitev.

In morda imate veliko takšnih pasti, ki ležijo čisto na dnu. Nekateri od njih živijo v vas že zelo dolgo, od zgodnjega otroštva. Nekdo je užaljen zaradi svoje matere, ne mara. Nekdo ni in ne more preživeti izgube ali smrti ljubljene osebe.

Ali veste, kakšna je vaša združljivost z moškim?

Če želite izvedeti, kliknite na spodnji gumb.

Če mislite, da to nima nobene zveze s tem, kar se vam danes dogaja v življenju, se motite. Da, in mehanizem tega vpliva je opisan zgoraj. Ukvarjanje s tako starimi težavami je težko in morate jih znati najti. Če menite, da tega ne morete ugotoviti, poiščite dobrega psihologa, ki ima znanje in tehnike za reševanje tovrstnih težav.

Kaj nam preprečuje, da bi se izpustili?

Spoznali ste koren problema. In razumeli so celo, kako ukrepati, da bi jo rešili. Ampak tako ali tako nič ne deluje. Kako to? Zelo preprosto. Poleg zgoraj opisanih razlogov, ki sprožijo mehanizme obsedenosti s situacijo (ali osebo ali občutkom), obstajajo tudi razlogi, ki vas v tem stanju zadržijo dlje časa. Ne glede na to, kako neprijetno vam je. Pogovorimo se malo o njih.

Strahovi

Pa vendar še vedno nisem mogel izpustiti situacije (sicer zakaj bereš vse to?). Kakšen smisel ima potem govoriti o tabletki proti bolečinam, ko je potrebna amputacija?

Naredite nasprotno

Poskusite z obratno tehniko. Na primer, ne morete pozabiti svoje ljubljene osebe in zaradi tega močno trpite. Predlagam, da z vso resnostjo trpite, kot se spodobi. Ne moreš živeti brez njega, kajne?

Privoščite si dopust na lastne stroške. Mislim, da bodo trije dnevi dovolj. Zaprite se doma, izklopite telefon, internet, prekinite vse vezi z zunanjim svetom. Brez televizije ali glasbe. Osredotočite se na trpljenje. Jokajte, valjajte se po tleh, pulite si lase, smilite se sami sebi. Na splošno se pravilno ubijte.

Premore si privoščite samo za spanje. Sploh ti ni treba jesti. Nič te ne more zmotiti, samo solze in žalost. Vendar brez zunanjih dražilnih dejavnikov. Brez skupnih fotografij, "vaše pesmi" - samo vi in vaša glava.

Poglej, kako dolgo lahko zdržiš. Kmalu hočeš pljuniti in teči k svoji punci. Ali pa si oglejte TV serijo. Ali ... no, ni pomembno. Ne norčujem se in se ne šalim. Vsaka izguba je udarec za psiho in jo spremljajo duševne bolečine in ustrezne izkušnje. Ampak ne tri leta?..

Na to tehniko lahko gledate kot na alegorijo. Se pravi, ne jemati dobesedno. Samo potegnite zaključek. Kaj vam bo to vedenje pokazalo (no, če vse to počnete resno)? Pokazalo vam bo, da precenjujete pomen situacije. Da imate druge potrebe in nekatere, kot je potreba po hrani, so veliko manj iluzorne kot želja, da bi bili z osebo, ki vas je prevarala pred dvema letoma.

Na kratko, če se želite nehati obremenjevati in opustiti določeno situacijo, ki vas že dolgo muči, morate storiti naslednje. Poiščite in spoznajte razloge, zakaj se ne morete izogniti tej situaciji. In zmanjšati pomen njegovega pomena za vas. Potem se bo proces odpuščanja začel sam od sebe. Načeloma je že v polnem teku, vendar ga zgoraj opisani trenutki preprosto močno upočasnjujejo. Ukvarjajte se z njimi in vse se bo izšlo.

Če želite biti z moškim, ki ga ljubite, morate ugotoviti, ali ste združljivi glede na svoje nebesno znamenje?

Ugotovite svojo natančno združljivost z moškim s klikom na spodnji gumb.

domov » Literarni klub » Če opustite situacijo s fantom. Kako se izogniti situaciji: praktična priporočila in nasveti psihologa