Алгоритм психотерапии " вторичные выгоды". Как осознать и работать со своей вторичной выгодой

"Я самый больной в мире человек! Ты должен мне стать родной матерью!"

М/ф "Карлсон"

Вы когда-нибудь задумывались, почему, принимая какое-либо решение, оно часто не выполняется и все остается так, как было?

В психологии существует понятие вторичной выгоды. Внешне человек может чего-то очень хотеть, постоянно об этом говорить, но ничего не предпринимать. Например, человек может говорить, что желает поменять работу, что настоящая работа его не устраивает, но при этом он даже не попытается найти что-то другое, не предпримет ни каких действий. Или он может страдать от каких-то неудовлетворяющих его отношений, от какой-то досаждающей его болезни и т.п., но дальше слов дело не пойдет.

Почему? Потому что в действительности из этого страдания, не принятого решения, он извлекает выгоду, зачастую не сознавая этого. Причем, если ему об этом сказать, то это чаще вызывает раздражение, а не желание понять. Получается, что у каждого решения есть дивиденды, осознаваемые и бессознательные. И какие из дивидендов наиболее важны, наиболее выгодны, на том этапе и будет решение – оставить все, как есть, или изменить что-то.

Я хочу поменять работу, но у меня нет времени разносить свои резюме, нет подходящей работы, ребенок заболел, отдел кадров в свободный для меня день оказался закрытым, номер телефона по которому собирался звонить – потерял… И при этом человек раздражается, что никак не удается осуществить задуманное.

Очень трудно увидеть в себе и осознать, что вы хотите одно и при этом хотите противоположное – хотите и новую работу, и одновременно хотите ничего не менять. Однако решение сменить работу никогда не приживется, если мы не откажемся от дивидендов противоположной стороны. Значит, наша задача – понять свои внутренние выгоды саботировать свое же собственное решение и противопоставить этим выгодам что-то другое, еще более выгодное.

Как это выглядит на практике?

Какие дивиденды у второй стороны, которую сознательный режиссер никак не хочет принять? Какую выгоду может получить зависимый и слабый человек? Во-первых, это конечно перекладывание ответственности за свою жизнь на других и обстоятельства, это сочувствие, получение заботы, внимания и т.д. В такой ситуации могут ли стать дивидендами полная ответственность за свою жизнь, отсутствие заботливого внимания и сочувствия в случае неудачи?

А то, что сильный и самостоятельный может оказаться один перед трудным выбором и рассчитывать он может только на себя – это будет дивидендами? Скорее всего, нет, потому что это не всегда комфортное состояние. Куда проще постоянно рассчитывать на поддержку более сильных и уверенных в себе людей. Явные преимущества остаются на стороне подсознательного режиссера, и человек против своей воли ведет себя как зависимый, и злится на себя за это.

Рассмотрим еще один пример человека, дающего свои советы налево и направо. Минусом такого поведения может явиться то, что люди перестают к нему серьезно относиться, раздражаются на него – "вечно ты со своими советами!", высказывают недоверие, указывают на его ошибки. Вроде бы надо задуматься и пересмотреть свою привычку, потому что на лицо явное не принятие человека. Но нет, у этой привычки есть очень значимые дивиденды, от которых человеку очень трудно отказаться и они намного больше. А именно, давая советы другим, человек испытывает чувство собственной значимости. Он вырастает в своих глазах как умный, рассудительный и все знающий человек, а другие при этом неразумные. И чего они обижаются и раздражаются? Мое ведь видение единственно правильное, я им его дарю, пользуйтесь и не совершайте ошибок! Я же проявляю заботу о них! Рост в своих глазах оказывается намного выгоднее, чем общее отношение к человеку.

Другим примером может стать выбор между "быть здоровым" и "оставаться больным". Когда ты болен, ты в полной мере получаешь заботу родных и друзей, причем заслуженно, они-то здоровы, а ты болен. У тебя появляется право часами говорить с ними о своих проблемах, о себе, о своей болезни, и все твои требования вроде как законные. Разве такое право остается за здоровым человеком? Здоровый человек должен заботиться о больном и желания здорового человека в расчет не принимаются. Болезнь является мощным средством получения любви, расположения, помощи, способом избежать требований, которые предъявляются к здоровому человеку. Я болен, с меня и взятки гладки. Добровольно для здорового человека никто ничего делать не будет, поэтому на помощь приходит болезнь.

Вспомните, когда вы болеете, сколько внимания и заботы вы получаете? Получаете ли столько, когда вы здоровы? Это же так классно – лежать, когда все вокруг тебя бегают, и накормят, и напоят, и любое твое желание выполнят! А главное, что ты сейчас имеешь на это полное право. Когда же ты здоров, все приходится делать самому. Тогда какой смысл становиться здоровым?

Даже дети любят болеть, потому что именно во время болезни родители проводят наибольшее количество времени рядом, выполняют все пожелания и требования больного ребенка. Игрушку, которую он когда-то просил, и вы не купили по какой-то причине – пожалуйста, ведь ребенок болен и хоть как-то можно скрасить его состояние. Больным быть выгодно. Когда ты здоров, с тобой так уже не носятся, мама уходит на работу, приходит вечером уставшая, у нее всегда нет времени…

А вы попробуйте уделять внимание ребенку больше, когда он здоров, так он сразу и болеть перестанет, ему это будет уже не выгодно. Что он выберет – таблетки и постельный режим или прогулку с папой, поход в лес? Не верьте мне на слово, начните уделять ребенку больше времени, когда он здоров и меньше когда он болен, и вы увидите, что ваш ребенок будет намного меньше болеть. Для вашего сознания это может показаться чудовищным, как это – меньше времени уделять ребенку, когда он болен! Но именно таким поведением мы и показываем, что выгоднее не болеть.

Помню, у меня в детстве был такой случай. Вечером в пятницу у меня поднялась температура, на лицо были все признаки простуды. А в субботу отец собирался с нами, детьми, пойти в поход. Лес, костер, чай из котелка, песни под гитару… Я так хотела в поход, что на утро всю простуду словно рукой сняло. Я проснулась абсолютно здоровая. Мне намного интереснее было пойти с отцом в поход, чем проваляться все выходные в постели. Сначала родители с недоверием отнеслись к тому, что я так быстро поправилась, но, все же, на семейном совете приняли решение, что я тоже пойду в поход. Счастью моему не было конца. Болезнь отступила. Я думаю, что и у вас были подобные случаи.

Вы когда-нибудь задумывались, почему человек выбирает страдать, злиться, обижаться, критиковать? Если подобный выбор сделан, значит, есть какая-то выгода, вот только ответ может быть не всегда приятным. Да и сознание будет отрицать эту выгоду. Но что оно ответит на то, что человек все-таки выбрал страдать, злиться, обижаться и критиковать? Он же мог выбрать и обратное.

Могут пойти возражения, ну как не обижаться, если обижают? Стоп. Кто обижает? Значит тот, кто обижает, более значим и более сильный, чем ты сам? Вот оно – я слабый, зависимый. Меня обижают! Помогите! Мне плохо, поэтому вы должны быть со мной более мягким, доброжелательным, заботливым! Значит что получается? Выбирая обижаться, и когда-то получив подобное подкрепление, человек ожидает получать поддержку со стороны других людей в виде осуждения обидчика; заботу, потому что он такой ранимый; возможность избежать требований к себе от других людей – меня же обидели, как я теперь буду что-то делать; возможность обвинять других и т.п. Чем не дивиденды?

Какие выгоды несет самобичевание? Избегание обвинений и в свою очередь выдвижение обвинений другим. Выгоды роли беспомощного – избежать упреков. Выгоды принижения себя – возможность избежать опасности соперничества. Здесь из двух зол просто выбирается меньшее. Но осознается ли это? Видим ли мы сценарий подсознательного режиссера? И чем мы на самом деле оправдываем наш выбор?

Если вы хотите менять себя, попробуйте сделать следующие упражнения:

1. Выберете одну самую насущную проблему для вас в данный момент. Пусть для примера это будет ссора с любимым.

2. Поразмышляйте, и ответьте себе на вопрос: "Какие плюсы я получаю от…" Постарайтесь не обманывать себя и найдите 5-10 плюсов, которые вы получаете. Выпишите их в столбик. Например, от ссоры можно получить:

• Ощущение, что я права и справедлива;
• Заглаживая чувство вины, партнер может сделать подарок, потому что когда мы не ссоримся, он почти не дарит мне ничего;
• Подтверждение того, что я значима для партнера, так как он всегда первый идет на примирение;
• Ссора может явиться средством управления партнером;
• Еще она может вносить яркие эмоции, которые совсем отсутствуют при обычном взаимодействии;
• Можно получать удовольствие от примирения, поэтому ссора может явиться поводом к этому удовольствию;
• После ссоры может быть яркий секс и т.п.

4. Если ответ "нет", то поразмышляйте – как можно получить эту выгоду в другом месте, в другом виде.

Например, для того, чтобы ваш спутник чаще дарил подарки, можно ему прямо сказать об этом. Сказать, что вам намного приятнее, когда он дарит вам просто так, а не когда заглаживает вину.

Если вам не хватает эмоций, найдите другой способ, более позитивный. Найдите общий интерес с партнером и развивайте его. Любое совместное действие подарит вам множество положительных эмоций, если оно интересно для обоих.

5. Если на какие-то пункты вы ответили "да" и вы понимаете, что не готовы отказаться от выгоды, так и признайтесь себе в этом честно. Например, что для вас всегда важно быть правым, пусть даже за счет вашего же счастья. Вашей целью является не здоровые отношения, а тотальное одиночество, примите это и не расстраивайтесь по этому поводу. Вы же не хотите отказаться от выгоды. Когда вы поймете другое, вы измените свое поведение, и дай Бог, чтобы это было не слишком поздно.

6. Теперь поразмышляйте – какие плюсы вы получите от противоположной стороны, например, если не будете, провоцировать ссору? Может получиться так, что доведя их до сознания, они окажутся намного значимее плюсов ссоры. Тогда совсем не сложно будет отказаться от плюсов, которые вы получаете при ссоре. В любом случае, разобравшись в себе, вам намного легче будет выбрать решение без борьбы и действовать в соответствии с ним.

В одиночку проделывать такую работу бывает очень сложно, и найти то решение, которого легко придерживаться, не всегда получается, часто остается что-то недоработанным. Все это лучше проделывать в группе единомышленников, тех, кто тоже хочет найти выход без борьбы, и кто готов вам оказать поддержку.

Вторичная выгода - тот самый мотив, которым руководствуются, когда не понимают причину своих поступков

Вторичные выгоды самообмана

В психологии есть такое понятие - вторичная выгода. Это сокрытый бонус, который получают в результате на первый взгляд бесполезного поведения. В качестве примера вторичной выгоды часто приводят человека, болеющего намеренно (иногда в тайне от себя же), чтобы заполучить желанные, прилагающиеся к болезни, внимание и заботу окружающих.

Еще чаще «выгодную» беспомощность предумышленно практикуют, чтобы свалить тяжелые обязанности на чужие плечи. Пытаясь извлечь вторичную выгоду, прикидываются неспособными и немощными, чтобы требовательные окружающие отстали, взяв всю ответственность на себя.

В раннем детстве ребенок интуитивно чувствует, какую роль отыграть для извлечения желанной выгоды. Но с годами с этой ролью сживается - принимает свое притворство за естество. Например, не желая напрягать ум, изображает неспособность понимать, а со временем начинает и сам верить, будто это - его реальная непреодолимая слабость. В последствии уже взрослый человек продолжает снова и снова по давней привычке закрываться от необходимости включать соображалку. В итоге действительно и в глазах окружающих, и в собственных делается бестолковым и заторможенным.

Часто опасение потревожить свою завышенную самооценку в реальном деле, нежелание преодолевать трудности и нести ответственность за собственную пассивность, «выгодно» прикрывают внешней невозможностью - мол, это у нас такая страна для инициатив неудобная, общество несправедливое, или супруг-тиран не дает продыху.

Другой наглядный пример - это человек, которого от якобы желанных спортивных нагрузок постоянно что-то «отвлекает», как бы принуждая против воли просиживать на мягком месте.

Вы ведь уже улавливаете, что его отвлекает на самом деле?

Реальное, но непризнанное желание, управляющее поведением, - это и есть вторичная выгода. Лень, ее наглядное проявление - это отказ признавать свое преобладающее желание заниматься именно тем, чем занимаешься, когда отлыниваешь от одобренных совестью дел.

А вершину «хит-парада» популярных устремлений, от которых рассудок открещивается, возглавляет чувство собственной важности. Прикрывают его по ситуации, чем угодно - благородными намерениями, защитой истины и справедливости, пользой здоровью - любым предлогом, от которого не подавится совесть. Банальный пример - роскошная вещь, купленная на словах - для «дела», а на деле - для понтов.

Истинные желания

Вторичная выгода, провисая в бессознательном, потому и не осознается ясным рассудком, что не кажется ему уместной. А может даже казаться порочной, раз уж держится на лжи. Раскрывшись рассудку, вторичная выгода подверглась бы угрозе мгновенного развенчания, и потому бессознательно покрывается, чтобы и впредь тайно извлекаться.

Сколько бы умных книжек о пользе самопознания ни было прочитано, даже и веком не поведешь, чтобы заглянуть в собственное нутро, пока в тайне от себя же хочется и дальше извлекать вторичные выгоды самообмана. И это совершенно естественно.

Как бы живописно ни описывали духовные и высокоморальные качества проповедники и учителя, они не достижимы, пока противоречат истинным желаниям - явным и вторичным выгодам.

Вторичная выгода - тот самый мотив, которым руководствуются, когда не понимают причину своих поступков. Едва ли не в каждом положении, когда кажется, что действуешь наперекор желаниям, можно констатировать самообман, при котором истинное преобладающее желание остается непризнанным.

Хочется понять, почему застряли в неприятной ситуации? Признайте честно реальные преимущества своего положения. Обнаружьте свою вторичную выгоду.

Вторичная выгода эмоций

Эмоции - это сила желаний. А желания, как вы уже знаете, могут быть подавлены в бессознательное и для рассудка невидимы. Поэтому эмоции кажутся самостоятельными - словно внешние стихии, они оккупируют разум в обход сознательной воли.

Проще говоря, личная воля, будучи непризнанной, начинает казаться потусторонней. И человек может поверить, будто его захватил какой-нибудь коварный и злой дух - собственное отрицаемое желание. Так работает вторичная выгода эмоций, которые на первый взгляд могут показаться совершенно невыгодно-деструктивными. В этом смысле своими страданиями самозабвенно наслаждаются, вовсе не желая от них отказываться.

Например, за обидой скрывается абсолютно эгоистичное намерение навязать обидчику вину, чтобы тот, раскаявшись, стал удобным.

За раздражением кроется навязчивое намерение установить свое, порой, совершенно беспочвенное авторитетное превосходство над объектом раздражения.

За любовными томлениями кроется надежда заполучить возлюбленного. Взять и проанализировать свою надежду, признав ее возможную тщетность, покажется влюбленному кощунственным предательством «святых» чувств. А пока томишься и страдаешь, то вроде как, продолжаешь поддерживать пространство будущего слияния в любви.

В основе жалости к себе коренится мотив - продемонстрировать всю глубину своих мучений, чтобы их выгодно покрыли заботой. Можно упоенно заливаться слезами даже в одиночестве, не замечая, как ожидаешь уже откровенно иррационального воздаяния. Словно существует особый слой тонкого плана, где все личные страдания подсчитывает высшая сила, оплачивающая слезы «справедливой» наградой.

Примеров можно привести много. Выводы делайте сами. опубликовано

Введение 3
1. Понятие и сущность общественных благ 4
2. Проблема переполнения и теория клубов 12
3. Эффективный объем общественного блага 16
Заключение 20
Список литературы 21

Введение

Важной функцией государства в рыночной экономике является производство общественных товаров и услуг (благ). Особенностью общественных благ является то, что их полезность распространяется больше чем на одного человека (национальная оборона, мосты, защита от наводнений и т.п.). Производство таких благ, как правило, не выгодно частному сектору, но они необходимы обществу в целом, и государство берет на себя их производство.
Общественные блага - блага, выгода от пользования которыми неразделимо распределена по всему обществу независимо от того, хотят или нет отдельные его представители приобретать это благо.
Общественная выгода - общая выгода от любой деятельности. Она включает не только выгоду, прямо выпадающую на долю действующих лиц или фирм, но также и внешнюю пользу, распространяющуюся на других людей, которым достается бесплатно.
Цель данной работы – рассмотреть проблему выгоды в общественных отношениях.

1. Понятие и сущность общественных благ

К числу обязанностей государства во всех странах относится, в частности, обеспечение обороны. Если бы граждане приобретали право на защиту от агрессии индивидуально, имел бы место очевидный провал рынка, обусловленный прежде всего огромными положительными экстерналиями. «Ядерный зонтик» защищал бы не только тех, кто уплатил за пользование им. Мало того, невозможно было бы исключить неплательщиков из числа пользователей данного блага, если только не депортировать их из страны. По сути, сходные ситуации имели бы место, если бы жильцам большого дома предложили индивидуально приобретать на рынке услуги пожарных или автомобилистам пришлось бы на рыночной основе нанимать регулировщиков движения. В подобных случаях мы имеем дело с общественными благами.
К числу общественных благ относятся некоторые материальные объекты, но чаще это блага нематериальные, не похожие на обычные товары. Тем не менее это вполне реальные экономические блага, поскольку, с одной стороны, они обладают полезностью для потребителей, а с другой – их создание требует затрат ресурсов, которые могли бы быть использованы для производства других благ.
Для общественных благ характерны два свойства:
- увеличение числа потребителей блага не влечет за собой снижения полезности, доставляемой каждому из них;
- ограничение доступа потребителей к такому благу практически невозможно.
Первое свойство называется несоперничеством в потреблении, а второе – неисключаемостью. Блага, не обладающие этими свойствами, называются частными.
Несоперничество – это, по сути, предельный случай положительного внешнего эффекта. Множество людей совместно и одновременно пользуются защитой от пожаров и военного нападения, и нельзя сказать, кто из них «основной» получатель услуги, а кому достается внешний эффект. Численность пользователей может расти при стабильном уровне производства общественных благ. Например, нет надобности возводить дополнительный маяк рядом с постро........

Список литературы

1. Бортник Е.М., Коротков Э.М., Никитаева А.Ю. Управление связями с общественностью: учеб. пособие / Под. ред. Э.М. Короткова. – М.: Знание, 2012. – 468с.
2. Капитонов Э.А., Управление общественными отношениями. - М.: ИД «Дашков и К», 2010. – 325с.
3. Татаринова Г.Н.. Управление общественными отношениями: Учебник для вузов. – СПб.: Питер, 2009. – 315 с.
4. Федулов Ю.К., Управление общественными отношениями. - М.:ВЗФЭИ, 2009. – 410с.
5. Шарков Ф.И., Паблик Рилейшнз. - М.:«Академический проспект», 2010. – 372с.

Концепция «вторичных выгод» подразумевает, что у человека может быть логичная причина оставаться в плохих отношениях, на выматывающей или малооплачиваемой работе, выбирать такую стратегию поведения, чтоб оставаться «паршивой овцой», «белой вороной» и «вечной жертвой».

Эта причина – получение неких преимуществ, с первого взгляда неочевидных и зачастую неосознанных.

Нытье за бонусы

Типичный пример – человек постоянно болеет , качество его жизни однозначно ухудшается, но при этом он не лечится, не соблюдает предписания врачей, то есть делает все для того, чтобы продолжать страдать. Казалось бы, нормальный человек должен стремиться быть здоровым, бодрым и энергичным, однако многие люди, хоть и жалуются постоянно на свое болезненное состояние, не спешат с ним бороться. Не спешат, потому как «пожинают» сочувствие окружающих, щадящее отношение к себе («папу нельзя расстраивать, у него сердце»), внимание к своей персоне, помощь и заботу.

Есть «непонятые гении» , которые вроде и талантливые, и способные, и идеи у них не пустые – но они то со скандалом уйдут из проекта, то разругаются с партнерами, то вдруг сотворят необдуманное – и делу конец. Нелогично? Да. Однако человек может так себя страховать от риска неудачи, к примеру, от краха самооценки. У него проекты всегда рушатся из-за обстоятельств, случайностей, чужой воли и никогда из-за его собственных ошибок. Можно успокаивать себя этим: «Это не я ошибся, это не я не справился – это мир жесток и несправедлив к талантам».

«Черные овцы» тоже могут быть в плюсе от своего статуса. Они гарантированно получают внимание, пусть и своеобразное. Если семья как система сама по себе не очень здоровая, то и домочадцы нуждаются в своих «черных овцах». Иногда только на обсуждении и осуждении «не такого, как все нормальные люди», члена семьи вся система и держится.

Естественно, такая стратегия поведения у человека формируется не от хорошей жизни.

Как правило, «вечные больные», «непонятые гении», «черные овцы», «жалобщики» – это выходцы из дисфункциональных семей или люди, пережившие значительные жизненные катаклизмы, с которыми оказались не в состоянии справиться.

Нулевой баланс

Концепция о «вторичных выгодах» интуитивно понятная и даже приятная. Обыватели ее очень любят, говорить «если человек ничего не меняет, значит его все устраивает, ему это зачем-то выгодно» стало уже чуть ли не признаком хорошего образования и понимания психологии человека. Не жалеть, не сочувствовать, не помогать – сразу в лоб бить этим «значит, тебе это зачем-то нужно», не разбираясь в ситуации.

Но оказывается, зачастую ситуация никаких «вторичных выгод» не подразумевает.

Типичный случай – ситуация домашнего насилия. Вот женщина, которую уже несколько лет бьет муж. Ей говорят: «Раз не уходишь, значит что-то получаешь! Хочешь, чтобы тебя пожалели? Хочешь быть несчастненькой жертвой, которой все помогают? Или героиней, отважно борющейся за любовь? А может, ты просто живешь на деньги мужа, в его квартире и не хочешь оставлять теплое местечко?» Вот такие вопросы задают, а иногда и добавляют, что пострадавшая сама виновата, а потому должна молчать и не жаловаться.

Но давайте разберемся – вот люди встречаются, влюбляются, женятся. Я не знаю ни одного случая, когда мужчина бил смертным боем женщину на третьем свидании, а она после этого продолжила с ним развивать отношения. Ни единого – всегда в паре оба изначально стараются друг для друга, жалеют и прощают, идут на компромиссы. Даже если и случаются конфликты, то после них люди стараются мириться, заглаживать вину и обещают партнеру и самому себе больше так не делать.

Насилие входит в отношения пары тихо, медленно, просачивается по капле, прячется в углах, в мелочах.

Когда его становится ощутимо много – уже и созависимость сформировалась, и материальная зависимость, и весь комплект. Из привлекательной энергичной женщины жертва превратилась в забитое существо, с напрочь порушенной психикой.

Где тут «вторичные выгоды»? Их нет. Сочувствие окружающих (если таковое вообще будет), немного жалости к себе и возможность как-то пользоваться материальными активами семьи – это единственная выгода, которая в этой ситуации есть, «первичная» (мы сейчас, конечно, не берем ситуации, когда одна сторона откровенно наговаривает на другую, лжет и приукрашивает, чтобы получить внимание и сочувствие). Особенно грустно слышать о «вторичных выгодах», когда жертве явно дали понять, что случится с ней, детьми и близкими в случае ее ухода – наверно, остаться в живых и сохранить спокойствие близких людей – тоже «вторичная выгода», по этой логике, и заслуживает осуждения.

То же самое бывает с людьми, которые в силу определенных обстоятельств оказались в очень сложном положении по всем фронтам. С работой плохо, болеет старенькая мама, а еще дети требуют постоянного ухода и внимания, ну и сам уже весь посыпался от перенапряжения. И вот человек похож на циркового артиста, держащего на весу десяток хрупких тарелок – сосредоточишься на одной, остальные полетят на пол.

Да, наша воля – это тоже конечный ресурс, и, если мы, к примеру, направим ее всю на решение одной проблемы, на остальные не хватит. Вот и получается, что «зависание» в таком состоянии – это подчас единственная возможность сохранить все важные сферы жизни под контролем (хотя бы относительным), и опять же ни о каких «вторичных выгодах» тут речи не идет – тут единственная первичная выгода «хуже не стало – и ладно».

Как помочь жалобщику?

Естественно, встает вопрос – а как же отличить ситуации, где есть «вторичные выгоды», от ситуаций, где человеку действительно нужны помощь и качественные изменения? Каких-то явных признаков нет, каждая ситуация индивидуальна – и именно поэтому не стоит сразу обвинять человека в том, что он мог бы просто взять да и изменить всё. А раз только жалуется, значит ищет вторичных выгод в виде внимания, сочувствия, охов и ахов. К тому же нет никакого вреда в том, чтобы от души искренне посочувствовать человеку, без обвинений и непрошеных советов – хотя бы один раз посочувствовать.

Как быть, если в вашем окружении (коллега, подруга или друг, родственник) появился такой несчастный человек с «нерешаемой проблемой»? И все окружающие уже сбились с ног в попытках ему как-то помочь, а все без толку?

Очень просто:

• не присоединяться к общему бегу по кругу,
• не вовлекаться,
• не раздражаться,
• не лезть с нравоучениями «посмотри на свою жизнь, тебе нравится страдать».

Тем самым вы и свои силы и эмоциональные ресурсы сохраните, и не будете лишний раз подкреплять мотивацию жалобщика продолжать в том же духе.

Если же человек действительно нуждается в помощи, вы по крайней мере не сделаете ему хуже, что тоже, согласитесь, хорошо.

Как же быть с самим собой?

А как быть, если вы вдруг обнаружили, что этот «жалобщик», задавленный грузом нерешаемых проблем, – вы сами?

• Во-первых, не обвинять себя, и неважно, находите ли вы в своей плохой ситуации те самые «вторичные выгоды», или на самом деле искренне желаете все изменить, но не можете. Самобичевание может быть увлекательным занятием, но, к сожалению или к счастью, оно абсолютно бесполезно для решения проблем.
• Во-вторых, по возможности без лишних эмоций и мыслей о «жестоком несправедливом мире» проанализировать происходящее в вашей жизни (возможно – с помощью психотерапевта, письменных практик или иных способов).

Даже если вы с ужасом обнаружили, что все же получаете некие вторичные выгоды – это не приговор, не грех и не делает вас ужасным человеком. Это всего лишь повод начать изменять свою жизнь в лучшую сторону.

Главная » Гала » Алгоритм психотерапии " вторичные выгоды". Как осознать и работать со своей вторичной выгодой