Как не зависеть от других: три вида независимости.

Сфера человеческих взаимоотношений является самой сложной сферой жизни, в которой мы можем попадать в сложнейшие проблемы, и даже зависимости. В нашей жизни есть разные ситуации, где нам приходится иметь дело с людьми, с которыми у нас возникают различные взаимоотношения. Эти взаимоотношения влияют на нас, формируя наши реакции на разных людей. Мы часто зависим от других людей в нескольких сферах:

1). Мы зависим от того, что говорят, делают, и как относятся к нам люди.

Подобная зависимость формируется в нас ещё с самого детства. Мы прекрасно понимаем, что, будучи ещё маленькими детьми, мы уже были счастливы или нет от того, как к нам относились другие дети. И на протяжении всей своей жизни, наше настроение и душевное состояние зависело и зависит от того, каким образом к нам относятся другие люди, а особенно те, кто нас окружают.

2). Мы зависим от того, что думают о нас люди.

Если вы будете внимательны к себе, то увидите, что вы озабочены тем, что думают о вас люди (о вашем внешнем виде, манере поведения, образе жизни). Многие люди делают что-то, что они не желают делать, но всё же делают потому, что боятся чьего-то мнения. Как часто вы теряете мир в сердце только потому, что узнали, что кто-то думает о вас плохо? Как часто бывает такое, когда нам просто кажется, или мы просто подозреваем, что кто-то о нас плохо думает, и уже от этого мы теряем мир в своём сердце? Когда такое происходит, то мы теряем способность спокойно жить, и таким образом, попадаем в зависимость от мнения других людей о нас.

Существует только один единственный вариант, как нам не зависеть от людей, который заключается в том, что мы должны научиться правильному отношению к людям. Бог желает научить нас правильно относиться к людям, и только таким образом мы сможем освободиться от зависимости от их мнения о нас.

Есть две категории лжи, которые вводят нас в зависимость от людей. Если мы живём и руководствуемся этой ложью, то будем чувствовать себя очень несчастными людьми. Давайте разберём эти два вида лжи, и освободимся от неё, и её последствий.

Первая категория лжи - это вера в то, что мы имеем какое-то превосходство над людьми. Мы реально предполагаем, что имеем больший статус, чем другие люди. Эта ложь выражается в том, что у каждого из нас есть определённые претензии к окружавшим нас людям. Мы очень хотим изменить тех, с кем сталкиваемся и с кем живём, и когда у нас это не получается, то чувствуем себя очень несчастными. Но истина в том, что мы должны перестать пытаться изменить других, а начать менять свой внутренний мир, если желаем получить свободу от Господа в этой сфере своей души.

Давайте мы посмотрим на то, откуда появилась в сознании человека эта ложь. Зародилась она ещё во время грехопадения, когда всё внимание человека переместилось с Божьих желаний на свои, и на удовлетворение самого себя. Таким образом, человек поставил свои желание выше желаний Бога. До своего грехопадения человек жил в близком общении с Богом и был полностью Им поглощён, понимая, что Бог Велик, и что Он Владыка над всей вселенной. Благодаря этому, человек был всецело занят тем, чтобы исполнять желания Бога и Его волю. Но через грехопадение, фокус человека сместился на другое.

Каким же образом это произошло? В книге Бытие во 2 главе описывается случай, когда Бог запретил Адаму и Еве вкушать от дерева познания добра и зла, и ясно объяснил им, что если они не послушаются Его повеления, то умрут. Но сатана предложил Еве свою ложную теорию, которая и произвела свою негативную работу в сознании Евы, что и привело к катастрофе для всех последующих поколений людей. До обольщения сатаной, Ева была счастлива и не знала, что она в чём-то ограничена, поэтому жила, наслаждаясь Богом и жизнью в Эдемском саду. Что же произошло, когда дьявол предложил ей ложную теорию, говорящую, что Бог её ограничил? Ева впервые посмотрела на плод с точки зрения возможности получить удовлетворение вне Бога: «И увидела Ева, что оно приятно для глаз и вожделенно потому, что даёт знание… и взяла плодов его и ела…» (Быт.2:6). Именно в тот момент, когда Ева решила, что она ограничена Богом, и что можно получить что-то хорошее вне Бога, в её сознании произошло изменение, так как она сделала себя независимым от Бога стандартом оценки. Теперь она сама решала, что хорошо, а что плохо. В этот момент Ева и умерла духовно. Это греховное понимание, что сам человек решает для себя, что хорошо, а что плохо, и поиски счастья вне Бога, пропитало умы абсолютно всех людей, поэтому, люди живут этим обманом, считая, что они могут найти удовлетворение вне Бога.

Кроме этого, Ева сделала ещё кое-что. Она подняла приоритетность удовлетворения своих желаний, выше исполнение воли и желаний Бога. Тоже самое происходит и сегодня с подавляющем большинством христиан, которые верят, что есть воля Божья, и отдельно от неё есть их счастье.

Многие верующие разделяют эти понятия, считая, что могут быть счастливы вне воли Божьей. Они считают, что если будут исполнять только волю Божью, то они станут несчастными людьми, поэтому, когда дело касается их личной жизни, то большинство верующих не желают советоваться по этому поводу с Богом. Очень многие люди, называющие себя христианами, сами решают вопросы, касающиеся их личной жизни, и затем приходят к той точке, где осознают, что сами сделали себя глубоко несчастными людьми.

Как только люди начинают разделять понятие Божьей воли и своего счастья, они начинают гоняться за своим счастьем, и так никогда и не находят удовлетворения. Истина в том, что если мы думаем, будто бы наши собственные желания и чувства выше абсолютной и совершенной Божьей воли, то мы никогда не будем счастливыми людьми . Если мы считаем себя христианами, то должны придерживаться учения Иисуса Христа, которое говорит, что мы можем быть спасены, и меть жизнь только тогда, когда умрём для себя и своего «Я», т.е. своих желаний, мечтаний и поисков своего счастья вне Бога. Для каждого христианина жизненно необходимо отказаться от того, чтобы любой ценой удовлетворять свои желания. Иисус Христос сказал:«Если кто хочет идти за Мною, отвергнись себя, и возьми крест свой , и следуй за Мною, ибо кто хочет душу свою сберечь, тот потеряет ее, а кто потеряет душу свою ради Меня, тот обретет ее» (Матф.16:24,25). Сегодня очень и очень многие верующие следуют за Иисусом Христом, не желая взять свой крест, на котором необходимо распять свою душу с её желаниями и поисками счастья вне Бога. Многие люди, считающие себя христианами, думают, что их цель прихода к Богу заключается в том, чтобы с помощью Него добиться земного счастья, поэтому, они продолжают искать всего того, чего ищут неверующие люди. Но истинные христиане, которые желают следовать учению Христа, должны отказаться от поисков своего счастья вне Бога.

Рекомендую вам прочесть статьи: « СЧАСТЬЕ С ТОЧКИ ЗРЕНИЯ ХРИСТИАНСТВА. » и « ЧТО ОЗНАЧАЕТ «ВЗЯТЬ СВОЙ КРЕСТ»? , чтобы более ясно понять этот вопрос.

Грехопадение произвело огромный переворот в сознании человека, поэтому люди (включая и верующих) живут тем, чтобы осуществлять свою главную цель – удовлетворение своих желаний, с помощью других людей. Все верующие люди, которые ещё не распяли плоть со страстями и похотями, смотрят на других людей, как на инструмент достижения своих целей и желаний. Апостол Павел говорит: «Но те, которые Христовы , распяли плоть со страстями и похотями » (Гал.5:24). Вы видите, есть те, кто Христовы и есть те, кто не принадлежат ещё Иисусу Христу. Разница между этими людьми в том, что одни распяли свою душу, которая требовала своего, а другие нет. Неприятная для нас истина в том, что если мы ещё ищем удовлетворения своих желаний вне Бога, пытаясь использовать людей, как инструмент для этого, то мы ещё не распяли свою плоть со страстями и похотями, а значит, пока ещё не стали Христовыми. Я очень надеюсь на то, что эта истина поможет нам в том, чтобы действительно, не на словах, а на деле начать принадлежать Иисусу Христу и жить жизнью, всецело посвящённой нашему Господу.

Когда мы говорим о том, что пытаемся использовать людей, как инструмент удовлетворения своих желаний, то это означает, что мы живём с ложной претензией на то, что кто-то нам чем-то обязан. Истина в том, что на протяжении всей своей жизни, мы будем сталкиваться с тем фактом, что люди не будут удовлетворять желания нашей души. Мы должны понять одну очень важную реальность: люди живут НЕ ради нас ! Абсолютно все, кто вас окружает, и с кем вы сталкиваетесь по жизни (включая и верующих) живут НЕ ради вас. Они живут ради того, ради чего живёте и вы – ради достижения удовлетворения своих желаний. Каждый из нас должен понять, что он не главный на этой земле, и никто не будет удовлетворять все его ожидания.

На самом деле практически невозможно найти таких людей, которые жили бы так, чтобы ваши ожидания, направленные по отношению к ним, были оправданы. Дело в том, что после грехопадения, абсолютно все люди живут ради себя. Как часто можно слышать, что кто-то приходя в церковь, ожидает, что к нему будут относиться как-то по-особенному, и когда его ожидания не оправдываются, говорит: «Что же это за верующие такие!». Но эти верующие точно такие же, как и он, поэтому, они так же ожидают, что к ним будут относиться как-то по-особенному. Поэтому, каждый живёт ради себя и требует хорошего отношения к себе, вместо того, чтобы перестать жить для себя и ожидать, что кто-то ему чем-то обязан. До тех пор, пока мы этого не поймём, то будем разочаровываться в людях. Перестаньте ожидать чего-то от других людей, потому, что они, так же как и вы, живут в зависимости от других людей исходя из ложной претензии на то, что кто-то им чем-то обязан. Поймите, люди не живут ради вас. Все ищут своего , и никто не заботится о пользе и благе другого, разве только в некоторых случаях (например, когда мать заботится о своём ребенке). Но мы претендуем на то, что они просто должны жить ради нас в самых разных сферах. Нам всем нужно понять, что другие люди, точно такие же, как и мы, поэтому они тоже хотят исполнить свои желания и требуют чего-то от нас.

Бог сотворил человека со способностью общаться. Общение с подобными нам людьми, является великим благом, и нам нужны люди. До грехопадения люди наслаждались общением друг с другом, а так же с Богом, и наслаждались той гармонией, которая царила вокруг них. Но как только произошло грехопадение, то в их душах произошёл переворот, который возвысил их претензию на удовлетворение своих желаний выше стандартов и желаний Бога. И это превратило их жизнь в боль и кошмар. Поэтому, до тех пор, пока мы будем претендовать на то, что окружавшие нас люди чем-то нам обязаны, наша жизнь будет полна душевной боли и не исполненных ожиданий.

После грехопадения люди живут по такой философии, что им нужны люди для того, чтобы помочь достичь своих собственных интересов. Вы точно так же живёте таким образом, хотя и не замечаете этого. Например, вы нуждаетесь в том, чтобы к вам хорошо относились, поэтому, для удовлетворения своего желания, вам нужны люди. Живя на земле, мы неосознанно живём с целью, которая заключается в том, чтобы использовать как можно больше людей для достижения своих интересов. Конечно, вы не сидите и не планируете: «Так, я буду использовать вот этого человека, а потом вот этого». Нет. Это желание живёт внутри вас. Вы ожидаете от людей определенного отношения и поведения к себе. И чего же вы требуете от людей по отношению к себе? Вот несколько сфер, где мы желаем использовать людей.

1. Мы желаем, чтобы люди оказывали к нам внимание.

Мы почему-то думаем, что люди обязаны проявлять к нам своё внимание, оказывать расположение, обязаны улыбаться нам и держать нас в центре своего внимания. Каждый человек имеет внутри себя претензию на то, что другие люди должны быть с ними вежливы, внимательны и т.д. Если мы это получаем, то чувствуем себя счастливыми, а если нет, то огорчаемся, и нам становится плохо, и тогда мы начинаем выражать своё недовольство, говоря: «Ну, разве можно так поступать?» и т.д. Но давайте сейчас зададимся некоторыми вопросами: «Почему мы считаем, что нам кто-то чем-то обязан, и почему мы ставим себя в зависимость от людей?», «Почему мы зависим от того, что они нам сказали, и как к нам отнеслись?». Наше настроение в данном случае, основывается на ложной претензии, которая состоит в том, что люди, якобы, должны нам служить своей расположенностью и вниманием. Но на самом деле, нам никто не обязан этим служить. Если вы обижаетесь на то, что люди недостаточно проявляют к вам внимания, то вы поставили себя в зависимость от них. Если не Библия, а настроение людей по отношению к вам определяет вашу реакцию, то вы тут же попадаете в зависимость от них. Кто-то не дал вам того внимания, которое вы ожидали, и вы уже начинаете страдать, а они продолжают себе жить дальше. Вы начинаете вспоминать об этом и прокручивать эти мысли снова и снова, и ваше настроение портится на долгое время. Вы думаете: «Как она могла так со мной поступить! Прошла и не поздоровалась! Как будто меня совершенно не существует!» Далее, насколько вы будете чувствовать себя несчастными, зависит уже от того, как красочно вы разовьёте свою мысль. Но остановитесь, и подумайте: а разве она вам чем-то обязана? Это её право, здороваться с вами или нет, обращать на вас внимание или нет и т.д. Поэтому, не стоит верить в ложь, которая говорит, что люди обязаны к вам относиться так, как вы этого желаете.

2. Мы желаем, чтобы люди оказывали к нам благорасположение и поддержку.

Вы, как и все другие люди, желаете, чтобы с вашим мнением считались и признавали вашу позицию. Например, трое ваших друзей говорят, что всем вам нужно сходить туда-то, а вы не соглашаетесь с этим, но почему-то ваше мнение игнорируют и выбирают чьё-то другое мнение. Тогда вы начинаете чувствовать себя каким-то ущербным, и в результате теряете мир, и вам становится нехорошо.

3. Мы считаем, что люди должны нас уважать.

Мы претендуем на уважение людей по отношению к нам, так как у нас есть человеческое достоинство. Мы думаем, что уважительное отношение к нам должно быть само собой разумеющимся, поэтому, когда мы этого не получаем, то теряем мир.

4. Мы считаем, что люди должны о нас хорошо думать.

В данном случае так же, если мы замечаем, что они не думают о нас так, как мы хотим, то наше настроение портится.

5. Мы считаем, что люди должны оказывать нам заботу и материально помогать.

Приведу пример. Вы идёте домой с тяжёлыми сумками, от чего очень устали. Подходя к дверям своего дома, вы видите группу молодых людей, которые стоят рядом, не проявляя никакого внимания к вам, и не помогают открыть дверь, видя, что в ваших руках сумки . Тогда вы начинаете возмущаться вслух или в своём сердце: «Что же это за молодёжь пошла! Они что не видят, что мне тяжело, и что нужно мне помочь открыть дверь? Почему я должна ставить сумки и сама открывать дверь, ведь они же могут это сделать? Кто их только воспитывал?» и т. д. В этом случае, вы претендуете на то, чтобы вам помогли. Но на самом деле, они не должны были вам помогать. Они не обязаны это делать. Это вы сами для себя так решили, что вам должны открывать двери. Да, возможно они плохо воспитаны, не сострадательны, безразличны, эгоистичны и т. п., но это другой вопрос. Но наш вопрос состоит в другом: обязаны ли были они это делать? Нет, конечно. То, что эти ребята вам не помогли это нехорошо, Бог призывает нас помогать друг другу, и в глазах Бога они, конечно, были неправы, но нам важно сейчас увидеть то, как мы реагируем на происходящее, ведь каждый человек стремится оправдать себя и свои реакции. А для нас важнее разобраться сейчас с тем как мы реагируем, потому что наши неправильные реакции являются проблемой, и именно они порабощают нас.

Или другой пример. Вы приходите домой, у вас болит голова, и вы претендуете на то, чтобы все вокруг вас вели себя тихо. Или у вас случилась какая-то неприятность, и вы претендуете на то, что бы вас понимали и т. д. Если этого нет, то вы начинаете расстраиваться, огорчаться и у вас портится настроение. Проблема заключается в том, что вы претендуете на то, что люди должны были поступать по отношению к вам определённым образом.

Наша реакция.

Первая реакция как мы обычно реагируем, проявляется в недовольстве (это эмоциональна реакция на то, что нам не нравится). Это считается наиболее мягкой реакцией и она, как правило, всеми оправдывается, так как люди часто считают, что это нормально. И на первый взгляд, наше недовольство является вполне законной реакцией. Мы думаем: «Ну, мы же не можем терпеть грех! Когда люди поступают неправильно, мы должны как-то отреагировать. Если не сказать этим молодым людям, что они поступают плохо, то это будет неправильно, и они вообще станут плохими людьми» и т. д. У нас может возникать много оправданий, почему мы должны выражать своё недовольство. И если мы не ругаемся на них в открытую, а только выражаем внутреннее недовольство, то считаем, что поступаем даже правильно, так как имеем на это полное право.

Но недовольство не имеет ничего общего с борьбой за истину, потому что недовольство это эмоциональная реакция на то, что нам не нравится . А борьба за истину состоит в попытке помочь человеку изменить то, что не нравится Богу . Но если на первый план выходит недовольство на людей, потому что они с вами неправильно поступили, а не потому, что они не правы перед Богом, то тут мы сразу же становимся рабами своих эмоций и становимся зависимы от людей. Мы должны помогать людям освобождаться от того, что неугодно Богу, но мы только тогда это сможем делать эффективно, когда к нашей реакции не будет примешиваться наше личное неудовольствие, связанное с нашим уязвленным «Я».

Когда наше «Я» становится уязвленным, то мы лишаемся мира, свободы и покоя и способности решать эту ситуацию, а жизнь наполняется горечью. Очень и очень многие христиане не способны победить своё «Я» по той причине, что их учат повышать свою самооценку, вместо того, чтобы распинать его. В этом большая проблема современного христианства сегодня. Но Иисус Христос учит нас умирать для себя, чтобы иметь жизнь с Ним.

В 1послании к Фессалоникийцам написано «…за всё благодарите ибо такова о вас воля Божья» (1Фес.5:18). Апостол Павел учит за всё благодарить, и даже за то, что вам не открыли дверь, потому что Бог что-то делает через эти ситуации с вами . Он меняет вашу жизнь, и показывает вам что-то.

Вторая неправильная реакция, является раздражением .

Это уже следующая ступень недовольства, более активная. Если мы позволим недовольству немного побыть в нашем сердце, то оно обязательно перерастет в раздражение, и начнёт выражается в наших резких словах или действиях. Тогда люди сразу понимают, что мы недовольны, и что что-то не так. Писание говорит нам: «А теперь вы отложите все: гнев, ярость, злобу, злоречие, сквернословие уст ваших» (Кол.3:8).«Всякое раздражение и ярость, и гнев, и крик, и злоречие со всякою злобою да будут удалены от вас» (Еф.4:31). Господь желает, чтобы мы перестали проявлять не только гнев, крик и ярость, а так же перестали сквернословить, но ещё и удалили из своей жизни всякое раздражение.

Третьей неправильной реакцией является обида .

Обида - это раздражение, обращенное внутрь, и она всегда связана с саможалостью. А саможалость проявляется тогда, когда человек начинает прокручивать в своем сознании то, как с ним несправедливо и неправильно поступили. Но нам необходимо помнить несколько принципов относительно саможалости.

а) Саможалость делает вас несчастным человеком.

б) Саможалость лишает вас способности правильно подойти к решению проблемы. В этом состоянии вы уже не можете думать здраво, так как вы поглощены своими чувствами и обидой, которые толкают вас на неправильные реакции и поведение.

в) Саможалость делает вас неприятным человеком. Люди, которые полны саможалости, как правило, очень неприятные люди.

Четвертой неправильной реакцией на поведение людей, является неприязнь.

Это уже скрытая форма вражды, которая затаилась в сердце против какого-то человека, и постепенно нас травит, портит нашу жизнь, и формирует нас. Вот почему Апостол Павел предупреждает христиан:«Наблюдайте, чтобы кто не лишился благодати Божией; чтобы какой горький корень, возникнув, не причинил вреда, и чтобы им не осквернились многие» (Евр.12:15). Нам нужно очень внимательно смотреть, чтобы в нашем сердце не возникало никакого зла по отношению к другим людям, так как в данном случае мы сразу же теряем Божью благодать. Каждый христианин должен осознать тот факт, что потеря Божьей благодати может нам очень и очень дорого обойтись.

Пятой неправильной реакцией является вражда .

На этой ступени роста зла в сердце, вы уже начинаете строить планы и принимать решения против того, кто вам неприятен. Очень яркий пример вражды можно увидеть в жизни Саула по отношению к Давиду. Вы помните, с чего началась эта вражда? С того, что Саул, возвращаясь со своей армией домой, после победы над Голиафом, услышал как девушки пели, что Саул победил тысячи, а Давид десятки тысяч. Саулу это не понравилось, и он затаил в сердце своём недовольство. Из-за того, что Саул не искоренил его, то оно начало проникать в его сердце всё больше и больше, и стало горьким корнем зла в жизни Саула. Это зло испортило всю оставшуюся жизнь Саула, так как он был уже поглощен единственным желанием - уничтожить Давида. Вот к чему может привести простое недовольство, проникшее в сердце человека, если он ничего с этим не будет делать. Многие люди попадают в подобное рабство, вместо того, чтобы наслаждаться жизнью в Божьем присутствии.

Шестой неправильной реакцией является оказание давления на человека.

Когда у нас есть сила или власть (если мы родители или начальники), то у нас появляется искушение использовать её, чтобы заставлять людей делать то, что мы хотим. Особенно часто и ярко это проявляется у родителей. Если у вас есть хоть какая-то власть, то есть очень большое искушение реагировать неправильно, оказывая давление на людей. Представьте себе, что родители видят, как дети поступают неправильно по отношению к ним, и тогда они начинают исправлять своих детей и ограничивать. Но, если в этом ограничении и исправлении присутствует личное раздражение, личная злость и досада из-за того, что это он сделал мне , что это он уязвил меня , то это всё уже является оказанием давления. В таком случае, каждый ребенок это хорошо чувствует, так как вы наказываете его не потому, что ему нужно исправиться, а потому, что вымещаете на нём своё собственное зло. Вы можете это хоть как оправдывать, говоря: «Да посмотри, что он делает! Да разве же так можно! Да как же это можно терпеть?» Не надо терпеть, так как он поступает неправильно, но если вы вымещаете на нём свою злость, то вы погубите своего ребенка и погубите свою семью.

И последней неправильной реакцией является изоляция , когда люди пытаются сбежать от ситуации, вместо того чтобы её как-то решать внутри своего сердца.

С подобными вещами очень часто сталкиваются люди в браке. Когда у них возникают проблемы, и они не могут решить их, то начинают думать, что единственным правильным решением является развод, который и решит все их проблемы. Конечно, если вы не являетесь истинным христианином, который живёт по учению Христа, то решите свою проблему разводом. Но если вы действительно рождены свыше и являетесь учеником Иисуса Христа, и понимаете, что ваше спасение зависит от того, живёте ли вы по учению Христа или нет, то вы будете придерживаться слов Христа: «Кто разведется с женою своею и женится на другой, тот прелюбодействует от нее; и если жена разведется с мужем своим и выйдет за другого, прелюбодействует» (Мар.10:2-12).

Вы будете понимать, что ваш повторный брак в глазах Господа будет являться не чем иным, как прелюбодеянием, как бы вы себе это не называли по-другому. Поэтому, вы сделаете всё возможное, чтобы не решать возникшие проблемы через развод. Проблема на самом деле в вашей внутренней негативной реакции, и если вы её не измените, то понесёте её дальше, где бы вы ни были.

Трагедия такого подхода заключается в том, что мы не совсем понимаем сущность Божьей истины. Посмотрите, что говорит Апостол Пётр: «И кто сделает вам зло, если вы будете ревнителями доброго» (1 Петра 3:13).

Истина в том, что если вы будете ревнителями доброго, то вашей душе никто не сможет причинить вреда, пока вы сами не допустите реакцию зла в него. Писание так же говорит нам: «Но если и страдаете за правду, то вы блаженны » (1Пет.3:14).

Если вы ведёте себя правильно по отношению к людям, но они всё равно заставляют вас страдать, то вы счастливый человек, так как получите от Господа за это награду на небесах. Если мы понимаем, что каждая наша правильная реакция приносит одобрение Господа, то мы будем стараться реагировать правильно.

Многие мученики первой церкви страдали, и страдали так, как мы себе и представить не можем, но они были свободны от реакции зла в своём сердце. Сегодня верующие люди могут быть недовольны, и раздражены только лишь потому, что кто-то что-то не так сделал им, как им бы хотелось, и т. д. И тогда люди уже лишаются надолго покоя и мира.

Как победить неправильную реакцию?

Что же делать, чтобы всё это победить? Вот несколько важных принципов.

1. Учитесь любить людей (долготерпеть, миловать, прощать) и принимать их такими, какие они есть.

2. Познайте радость служения. Часто мы сталкиваемся с такими людьми, которые нам чем-то не нравятся, но Писание призывает нас к тому, чтобы мы через свою жизнь могли повлиять на этого человека, и сделать его лучше. Бог это будет делать через нас, если мы будем правильно реагировать на человека. Если мы будем заинтересованы благом для этого человека, то увидим в этом огромную привилегию, заключающуюся в том, что мы служим Богу, помогая изменяться другому человеку, и становиться лучше.

3. Храните своё сердце от зла.

В Притчах говорится, что больше всего хранимого, нужно хранить своё сердце. Поставьте себе это за правило номер один . Сделайте это очень важным фактором в вашей жизни. Вы должны понимать, что вы не способны переделаете весь мир, и не можете переделать людей, но вы отвечаете перед Богом за то, чтобы в вашем сердце не появилось зло . Вы несёте ответственность за то, чтобы хранить своё сердце от зла, и таким образом совершать своё спасение.

Не все верующие люди понимают, что их спасение напрямую зависит от состояния их сердец. Священное Писание нам ясно говорит о том, что люди, живущие по плоти Царствия Божьего не наследуют: «Дела плоти известны; они суть: прелюбодеяние, блуд, нечистота, непотребство, идолослужение, волшебство, вражда, ссоры, зависть, гнев, распри, разногласия , (соблазны), ереси, ненависть, убийства, пьянство, бесчинство и тому подобное. Предваряю вас, как и прежде предварял, что поступающие так Царствия Божия не наследуют » (Гал.5:19-21).

Мы видим, что наряду с таким грехами как: прелюбодеяние, блуд, идолослужение и др., перечисляются такие грехи, как: вражда, ссоры, зависть, гнев, распри и разногласия. И Апостол Павел Духом Святым говорит, что поступающие так люди не наследуют Царствия Божьего. Поэтому, мы должны хранить свои сердца от всякого зла. Пусть это станет для нас очень важным правилом.

Да благословит вас Господь!

Многое в нашей жизни зависит от окружающих людей, их мнения, оценки, поощрения или порицания. Человек может горы свернуть, если его похвалить, или замкнуться в себе, когда услышал негативный отзыв в свой адрес. Если человек, мнение которого важно для нас, высказал недовольство, то наше самоощущение может резко измениться на негативное. Платье, казавшееся шикарным, после критической оценки мужа хочется немедленно вернуть в магазин. Долгожданная новая машина после критических замечаний коллеги уже не кажется таким выгодным приобретением. Однако дело не в вашем неумении делать хороший выбор, а в вашей зависимости от чужой оценки. Любой человек имеет право высказать свое мнение, но это совсем не означает, что оно объективно оценивает именно вашу ситуацию, а потому стоит научиться его выслушивать, но от него не зависеть. Предлагаем вам несколько дельных советов о том, как оставить в стороне мнение окружающих и не принимать его на свой счет, чтобы не портить себе жизнь.

5 советов, как перестать зависеть от мнения окружающих людей

1. Не зацикливайтесь на мыслях и решениях других людей

Высказывать свое негативное или позитивное мнение может каждый, но ведь никто не просит вас следовать этим мыслям или советам. Не зацикливайтесь на мысли, что другие правы, вы - нет. Задача в том, чтобы уметь распознать истину во мнении окружающих и сделать из этого свои выводы, применив их на практике в своей жизни, в своем мировоззрении и мыслях. Зачем переворачивать свой мир вверх дном, если кто-то решил вас покритиковать?

Может, лучше поискать причину такой критики и проанализировать действия окружающих.

Стоит прислушаться к мнению окружающих вас людей только в том случае, если вы действительно нуждаетесь в чьих-то советах. Но даже тогда нужно помнить, что все люди могут ошибаться.

1. Перестаньте угождать, пусть угождают вам!

Угодить маме, папе, сестре, брату, любимому, любимой, сыну, дочке, подруге или другу - это значит делать беспрекословно то, чего хотят другие, оставляя собственные эмоции и желания в стороне. Для вас это роскошь - сделать что-то для себя? Если долгое время угождать всем, то в результате можно утратить веру в себя, постепенно превращая в свою жизнь в исполнение желаний других. Постарайтесь поменять свое отношение к словам других людей: их пожелания - это не повод для вас бросаться, чтобы выполнять. Поверните вспять вашу жизнь, пусть окружающие постараются сделать что-то для вас. Для этого пересмотрите круг своих друзей, может вами просто пользуются. Зачем тогда такие друзья?

Покажите окружающим, что ваша жизнь и ваши собственные интересы для вас более приоритетны, чем чужие.

1. Не считайте, что о вас кто-то много думает - это заблуждение

Нет смысла постоянно переживать, что скажут другие о вашей прическе, о маникюре, о макияже. Каждый думает только о себе, и если увидят вас с немытой головой без макияжа, никто даже не обратит внимания, а если и обратят, то буквально на одно мгновение, и сразу забудут. Это не означает, что окружающие вообще не обращают друг на друга внимания, но это кратковременное внимание незнакомых людей не стоит тех переживаний и усилий, терзаний, которые иногда вы берете себе в голову.

1. Будьте уникальными, неповторимыми и нестандартными. Будьте собой в первую очередь

Если постоянно пытаться походить на другого человека, выполнять все его пожелания, сразу менять свое мнение, если оно не понравилось кому-то из вашего окружения, то можно потерять свою Индивидуальность. А обрести ее вновь не так и просто. Будьте всегда собой, высказывайте собственные интересные мысли, защищайте свое мнение, доказывайте свою правоту.

1. Не сравнивайте себя с другими людьми, все проживают свою жизнь

Зависимость от мнения окружающих еще больше может испортить жизнь, если сравнивать себя с другими людьми. У кого лучше авто, моднее одежда, круче смартфон - у меня все не так. От этого начинаются переживания, что работа не такая престижная, зарплата не такая высокая. С такими мыслями все больше и больше накатывает депрессия. Не сравнивайте возможности и ресурсы других людей со своими. У каждого человека свой собственный набор умений, навыков и возможностей. Найдите в себе то, чего нет у других, и развивайте. Растите уверенность в себе и своих силах.

Самая популярная зависимость - это вовсе не курение или разбрасывание вещей, а зависимость от отношений с людьми.Автор статьи SORPHY SAN рассказывает, как начать жить полной жизнью, научиться ценить настоящее и не зависеть от отношений

Близость - психологическая драма Майка Николса по одноименной пьесе Патрика Марбера.

На столбах объявления: анонимная помощь наркоманам, поможем вам бросить пить; но судя по количеству вопросов мне в личку, люди хотят вылечиться даже не от сигерат, а просто от привязанности к другим людям.

Если подруга при встрече не рассказывает, как у нее дела с мальчиком, то она говорит о том, как бы так стать уже самодостаточной. Это значит не ждать звонка, а спокойно заниматься своими делами, не ощущать тоски, не страдать одиночеством, не мучиться из-за того, что чего-то не произошло и не случится.

Честно - у меня самой никогда не получалось так раньше.

На курсах для беременных учат, что дети, которых достаточно носили на руках и не отлучали насильно от груди сами отцепляются от маминой юбки и убегают по своим делам (строить снежую крепость или грызть ножку стула). Они получили столько любви и принятия, сколько им было необходимо и они достаточно уверены в себе.

Не берусь утверждать, что все завязано именно на этом, но в моем случае это похоже на правду. Мне было очень тоскливо в интернате, хотелось жить дома. Потребность в приватности, чувстве защищенности, в какой-то опоре сильно ощущались в школе и сразу после нее. Я уже рассказывала, что Петя меня починил: то, что у нас был общий дом, где спокойно, хорошо, всегда можно получить требуемую ласку и заботу и не надо ждать давления, дало пространство, где можно спокойно эмоционально «дозреть». Или вырастить своего внутреннего ребенка, можно и так сказать.

Для роста нужны силы, а когда живешь регулярной борьбой, все ресурсы бросаются на оборону. Развитие останавливается, ценой этого каждый момент времени ты очень собран - даже не собран, а «зажат» и готов отразить удар. Это особенно заметно в девочках, которым в каждой фразе чудится упрек:

«- Почему, когда вы садитесь в ванну, вода выливается наружу?
- Это потому что у меня жопа толстая, да?»

Некоторые все еще каждый день живут в борьбе за личное пространство или за возможность не быть оскорбленным за какие-то пустяки, за право сохранять свое настроение хорошим. Таким людям однозначно сначала надо закончить войну и зализать раны, чтобы силы вернулись для учебы, работы, радости.

А если ресурсы уже позволяют, то я расскажу упражнение.

Я заметила, что чаще всего я переживаю не из-за чего-то, что у меня сейчас в руках, а из-за того, чего у меня нет. Могло бы быть так, а получилось сяк; тоскую по ушедшему моменту и скучаю по людям, которых сейчас здесь нет.

Если я замечаю за собой вышеперечисленное, я делаю глубокий вдох и озвучиваю себе ряд фактов:

1) Тех, кого нет сейчас рядом со мной - не существует. Они живут в паралелльных мирах, могут быть героями книг, но в единственном настоящем мире - том, который я осязаю, слышу, вижу и могу потрогать их просто нет. На другом конце земного шара и 5 километров - это одинаково далеко для того, чтобы ткнуть в бок пальцем.

2) Нет ни будущего, ни прошлого и никогда не было. Прошлое - это мои воспоминания, а воспоминания автоматически корректируются моим мозгом и не стоят доверия. Реально только настоящее, а остальное равнозначно моим фантазиям. Это значит, что реален серый ковролин у меня под ногами, воздух, которым я дышу, тетрадь, которую держу в руках. Надо постараться выкинуть фантазии из головы и ощутить реальность всеми пятью чувствами - на несколько секунд, плотно сосредоточившись на окружающем.

Когда меня обнимают - так в текущий момент и так будет всегда, надо радоваться. Если мы с кем-то расстаемся - мы никогда не были рядом и не будем, потому что реальность - это одновременно и прошлое и будущее.

Когда я погружаюсь в мечты, мне кажется, что я действительно веду разговор с кем-то живым, а не читаю буквы с экрана телефона на ходу, спотыкаясь в переходах. И конечно, когда у меня есть выбор между двумя реальностями - в первой меня качают на руках и я прищурившись смотрю, как солнце запутывается в волосах любимого человека, а в последней просто сижу за потертой деревянной партой на унылой паре - я легко выберу первый мир и буду тосковать во втором. Но один из них настоящий, а второй просто мираж и воспоминание. И напоминать себе об этом очень помогает в выборе, где сейчас жить.

И мне нравится жить в настоящем, даже за потертой партой с вырезанным словом «***».

Только догадавшись до этого упражнения я наконец поняла отрывок из «Вино из одуванчиков», где в прошлом сентиментальная старушка, хранившая все свои платья и билеты в оперу, выносит хлам и воспоминания на задний двор и разжигает большой костер.

Сколько вам лет, миссис Бентли?
- Семьдесят два.
- А сколько вам было пятьдесят лет назад?
- Семьдесят два.
- И вы никогда не были молодая и никогда не носили лент и вот таких платьев?
- Никогда.
- А как вас зовут?
- Миссис Бентли.
- И вы всю жизнь прожили в этом доме?
- Всю жизнь.
- И никогда не были хорошенькой?
- Никогда.
- Никогда никогда за тысячу миллионов лет? - В душной тишине летнего полудня девочки пытливо склонялись к старой женщине и ждали ответа.
- Никогда, - отвечала миссис Бентли. - Никогда никогда за тысячу миллионов лет.

Короче, ловите мгновение.

Фраза «люблю его настолько сильно, что жить без него не могу» вызывает у нас некое восхищение - мол, вот это любовь, вот это чувство. Но на самом деле нет ничего хорошего в том, чтобы совершенно не представлять себе жизни без мужчины.

Взаимная крепкая любовь, когда один не хочет видеть рядом кого-либо другого, а лишь своего избранника, действительно заслуживает уважения. А вот неумение оставаться наедине с собой - это не что иное, как добровольный отказ от внутренней свободы. А ведь свобода необходима каждой женщине, в каких бы крепких отношениях она ни находилась.

«Он уходит - и я гасну, ничего не хочу, мир окрашивается серым, все бессмысленно. Он приходит - и я сияю, кручусь, готовлю, в общем, он для меня - источник энергии и сил», - неправы те женщины, которые искренне так считают.

Не источником сил и энергии выступает для них мужчина, а наркотиком, причем довольно сильным, способным загнать в состояние депрессии, когда все валится из рук и жить не хочется. Как правило, подобное отношение к избраннику говорит о том, что женщина не самодостаточна, не ценит свое «я» и видит себя лишь рядом с кем-то, но никак не одну. Она чересчур болезненно переживает разлуку с любимым, даже самую короткую, зависит от его мнения и расположения духа, не представляет, что можно купить что-то, не посоветовавшись с партнером, и очень переживает, если ее выбор не был одобрен. Все эти терзания не делают счастливыми ни одного из возлюбленных.

Мужчина, в конце концов, понимает, что ее слишком много в его жизни, и теряет интерес, поскольку видит, что все, чего хотел, он уже добился. А женщина страдает, когда по каким-то причинам не получает столь желанную «дозу» в виде его внимания, одобрения или просто присутствия рядом.

Конечно, возможно, что в вашем случае все не настолько утрированно, но если вы заметили, что тоже хотите залезть с головой под одеяло, когда отношения с любимым не ладятся, он не звонит или уезжает в командировку, то есть повод задуматься, а не зависимы ли вы от своего мужчины? Вполне может быть, что эти советы вам пригодятся.

Не перекладывайте ответственность

Мы уже не раз говорили в наших статьях, что большинство людей любят перекладывать ответственность за все, что они чувствуют, или за все, что с ними происходит, на окружающих. Так проще в своих же собственных глазах оставаться правильной, не виноватой в каких-либо неурядицах, мол: «Он не пришел, из-за этого я расстроилась». Но проблема лишь в том, что вы сами позволили себе расстроиться. Да, возможно, сорвалась встреча, которая была запланирована, его задержали на работе, но вы-то даже не попытались как-то по-другому провести освободившееся время, вместо этого вы предпочли надеть маску «я в печали» и снова натянуть на голову одеяло.

Запомните: не мужчина делает вас счастливой, только вы позволяете ему делать себя таковой.

Не возлагайте слишком больших надежд

Если ваши отношения находятся на начальной стадии, а вы уже чувствуете, что отсутствие его звонков заставляет вас нервно ходить туда-сюда по квартире, то представьте, словно это всего лишь мимолетная связь, не более. Мысли о том, что это любовь навсегда, на веки вечные (во всяком случае с вашей стороны), в данной ситуации никак не помогут оставаться спокойной. Вообразите, будто за дверью вас ждет толпа таких же поклонников, и с холодной головой принимайтесь за свои дела. Позвонит - хорошо, нет - ну что же, мир от этого не перевернется, конец света не наступит.

Найдите любимое дело

Зависимость никого не делает счастливым, потому что, как только у человека отбирают желаемое, он становится уязвимым и испытывает подчас довольно сильные страдания. Но если уж сейчас вы зависимы от своего мужчины, попробуйте найти еще один наркотик в виде любимого дела. Погрузитесь во что-то, что отвлечет вас от мыслей о партнере. Почувствуйте, как хобби приносит вам счастье. И вы удивитесь, что можете сидеть на мастер-классе по декупажу и испытывать неподдельную радость, несмотря на то, что ваш мужчина находится далеко.

Общайтесь

Человек - существо социальное. Ну, не может он сидеть в четырех стенах и ждать каждый вечер любимого с работы, как солнышко в оконце. Вам просто необходимо отдавать эмоции и энергию кому-то еще: друзьям, близким, коллегам, даже другим мужчинам, если ничего больше легкого флирта вы себе не позволите. Кстати, последнее - отличный способ поднять самооценку. Почувствуйте себя желанной, тогда вы перестанете буквально щипцами вытягивать внимание из своего избранника.

Дайте ему возможность проявить инициативу

Женщины, которые страдают зависимостью от мужчин, все делают за них - звонят по 15 раз на дню, предлагают сходить в кафе или кино, расспрашивают о том, как прошел день и, не дожидаясь взаимного вопроса, рассказывают о себе. В общем, желая заполнить душевную пустоту, которая образовывается каждый раз, когда он исчезает из виду, девушки совсем лишают мужчин возможности проявлять инициативу. Прекратите бить его по рукам, он, может, и хотел бы позвонить вам, да вот только незачем - вы только что положили трубку. Кстати, как только вы увидите, что он проявляет внимание и, главное, хочет этого, ваша зависимость станет чуть слабее, ведь мы всегда отчаянно хотим того, что сложнее получить.

Нет ни одного человека на свете, который бы наплевательски относился к мнению окружающих. Как бы мы не убеждали себя в том, что нам все равно, избежать чужого влияния крайне сложно.

И чем больше количество окружающих нас людей, тем больше мнений, тем больше времени и нервов тратим мы на них. А вам хотелось бы плюнуть на все это, закрыть глаза и уши и навсегда выбраться из страшных оков этой зависимости?

Сказать «не слушай их» или «не смотри на них» очень легко. Сделать так, конечно же, гораздо сложнее.

Границы чужих оценок

Сказать «не слушай их» или «не смотри на них» очень легко. Сделать так, конечно же, гораздо сложнее. На улице, на работе, в метро, дома нас окружает огромное количество людей. Только представьте: вы идете по улице в новом платье, оно сшито специально для вас, на заказ, и ни один человек на свете не пройдется в таком же. Однако находятся те люди из толпы, которые бросают на вас злой и презренный взгляд. В вашей голове начинают по этому поводу с бешеной скоростью летать разные мысли: его взгляд был проявлением зависти или... А вдруг это платье мне не идет, вдруг я смотрюсь слишком толстой, вдруг оно не тщательно выглажено? Уверенная в себе девушка скажет: «Чистой воды зависть, даже не буду нервничать». А неуверенная будет переживать, ведь она зависит от чужого мнения.

Вот вам другой пример из личной жизни. За вами ухаживает обаятельный молодой человек, он дарит красивые букеты и дорогой шоколад, хочет понравиться вашей маме и не запрещает встречаться с подругами. Все бы ничего, да вот только подружки, к примеру, «заметили», что ваш бойфренд грубо обходится с женщинами, они якобы «видели, как он плохо поступил» с такой-то дамой. Эта информация проверенная, потому что ее сообщила какая-то незнакомая вам подруга подруги Маша из пятого подъезда. Она же добавила, что ваш кавалер не так уж и хорош собой. А в вашей голове снова раздумья: «А вдруг он и правда грубоватый чурбан с незаурядной внешностью?» Как видите, чужая оценка может касаться нашего внешнего вида, работы, учебы, личной жизни - всех сфер, в которых мы находимся. Помимо незнакомых нам прохожих, дальних подружек и лучших друзей есть еще близкие родственники, к мнению которых мы также особенно прислушиваемся. Ведь мы живем среди этих людей, которые часто и определяют, кем мы являемся и что собой представляем. Именно поэтому полностью отрекаться и не интересоваться чужими взглядами неправильно, нужно лишь адекватно разграничивать просто общественное мнение и страшную зависимость от него.

6 ответов на вопрос «Что делать»

• 1 Осознайте равенство людей друг перед другом

  Самое страшное для людей с подобной проблемой - это негативная реакция окружающих, которая может быть выражена как в словах, так и в рукоприкладстве. Впрочем, зачастую слов боятся гораздо больше. Поэтому для начала нужно четко для себя решить, что на каждую негативную реакцию найдется своя позитивная. Мнение одного человека не важнее и не правильнее вашего, потому что все люди, несмотря на то что индивидуальны по своим воззрениям, равны в своих правах.

• 2 Определитесь со своими целями в жизни

  Человек, который не знает, чего хочет от жизни, постоянно путается в череде чужих мнений. Он еще не расставил свои приоритеты, поэтому сказанная фраза знакомым человеком воспринимается как своеобразный позыв к действию. Если вас беспокоит отрицательное мнение о потенциальном женихе, подумайте, что вам в нем нравится, а что нет, на какие черты характера можно закрыть глаза, а какие особенно важны. После того как определитесь, подумайте над словами собеседника: так ли важна та информация, что он вам сообщает?

• 3 Вспомните о своих победах

  Подумайте, какие дела вы совершили и чего добились в той или иной сфере самостоятельно. Уверены, за вашей спиной отменный послужной список побед, которых вы достигли благодаря своим стараниям и особенностям характера.

• 4 «Залезьте» себе в душу

  Этот этап один из самых трудных. Его основные задачи: мысленно смоделировать неприятные вам ситуации, вспомнить то, что когда-либо с вами происходило или могло произойти. Далее продумайте, какие ошибки вы допустили, в результате которых стали ориентироваться на чужое мнение. Присмотритесь, нет ли выгоды для вашего собеседника в том, чтобы вы стали думать в том же направлении. Ответьте для себя на вопрос, только честно и откровенно: почему вы боитесь противостоять чужому мнению? Научитесь слушать себя.

• 5 Переборите страх
• 6 Больше общайтесь

  Помните фразу: «Сколько людей, столько и мнений»? Чтобы слышать разные точки зрения, больше общайтесь, заводите новых знакомых, прощайтесь со старыми, пополняйте телефонную книжку новыми номерами и обязательно звоните. Учитесь говорить и высказывать свое мнение.

Осознание того, что вы больше не зависите от сказанного другим человеком, приходит не сразу. Возможно, пройдет месяц, а то и год, прежде чем вы поймаете себя на мысли о том, что мнение другого человека - это всего лишь его мысль и точка зрения, которая имеет право на существование, к ней можно прислушаться, однако она не является руководством к действию.

Главная » Фотолюбительство » Как не зависеть от других: три вида независимости.