Что такое любовный эгоизм? Россияне - самые эгоистичные эгоисты в мире.

«Эгоист - нехороший человек», таков стереотип нашего восприятия этого слова. Но разве любовь к себе не естественна для каждого из нас? Ведь даже в Библии сказано - возлюби ближнего, как самого себя. Выходит, что любить себя не только можно, но и необходимо. Почему же тогда эгоизм оказался порицаемым качеством человеческой души?

Едва ли не с младенчества современный человек узнаёт, что эгоизм -это плохо. И поначалу этот тезис не вызывает возражений. Ребенок послушно отдает другим детям свои игрушки, хотя ему очень не хочется этого делать. Столь же послушно он делится конфетами, которые с куда большим удовольствием съел бы сам. По мере его взросления упреки в эгоизме становятся эффективным инструментом, захватывающим всё более обширные области его личного жизненного пространства. Отказался пойти с бабушкой в магазин за продуктами - эгоист; не хочешь вместе со всем классом убирать листву в школьном сквере - единоличник; заикнулся о том, что не поедешь с родителями на дачу - «ты всегда думаешь только о себе, на остальных тебе плевать».

Все это, вроде бы, призвано воспитывать в подрастающем человеке самые лучшие качества - альтруизм, сострадание, любовь к ближним. И он добросовестно старается оправдать усилия своих воспитателей - помогает, участвует, едет куда надо, делает что требуется. Так продолжается до тех пор, пока однажды он не задает себе простой вопрос: а, собственно, с какой стати? Когда это он успел задолжать всем столько, что теперь нужно о других думать больше, чем о себе?

С этого момента его отношение к понятию «эгоизм» вдруг удивительным образом меняется ровно на обратное: перехватив это оружие из рук своих воспитателей, человек начинает пользоваться им сам. Эгоизм становится для него главным объяснительным принципом всех его действий, а его жизненное кредо звучит примерно так: «В этой жизни я буду делать лишь то, что для меня приятно, полезно, выгодно». И любые возражения он встречает лишь снисходительной улыбкой, нетерпеливо поглядывая на свежий непрочитанный еще номер журнала «Эгоист generation».

Только вот какая странность: вроде бы, огромное количество людей сегодня исповедуют такое, или похожее, мировоззрение, однако счастливыми от этого не становятся. Хотя эгоизм предполагает целью человека как раз счастье, личное благо, удовлетворенность жизнью.

Но сегодня публичные заявления людей о своем эгоизме напоминают то ли браваду отчаявшихся, то ли некую разновидность аутотренинга, где люди пытаются убедить себя в правильности избранного пути. «Не делай людям добра - не получишь зла», «Нужно пожить для себя», «Бери от жизни всё!» - ну никак не похоже все это на рассказ о положительном опыте.

За подобными декларациями «жизни для себя» просматривается горячее желание обрести нечто очень важное, необходимое, без чего жизнь теряет смысл и радость. Говоря проще, эгоизм - это попытка научиться любить себя.

Но разве мы не любим себя и так, без всяких специальных ухищрений? Чтобы в этом разобраться, нужно сперва определить, что же представляет из себя это наше «я», которое эгоизм предполагает как высшую ценность. Антон Павлович Чехов считал, что в человеке всё должно быть прекрасно - и лицо, и мысли, и душа, и одежда. Упростив эту формулу классика, можно сказать, что в человеке как в личности есть две составляющие: внешность и внутреннее содержание его души. А значит, настоящий, полноценный эгоист - лишь тот, кто любит свою внешность и свою душу. Вот и давайте сейчас попробуем рассмотреть, как мы относимся к этим двум главным аспектам нашего личного бытия.

Свет мой, зеркальце, скажи…

У каждого из нас очень непростые отношения с собственным отражением в зеркале. В этом нетрудно убедиться, вспомнив, как мы ведем себя перед ним в минуты, когда нас никто не видит. Женщины начинают поправлять прическу и макияж, «репетировать» различные выражения лица, поворачиваться то одним боком, то другим, выясняя, с какого ракурса лучше видны достоинства их фигуры. Мужчины делают примерно то же самое, за исключением макияжа, конечно. Но и у них есть здесь свои, специфически-мужские дела. Редкий представитель сильного пола, оказавшись перед зеркалом без свидетелей, удержится от искушения втянуть живот, выпятить грудь, расправить плечи. Ну, а уж понапрягать бицепсы, рассматривая их отражение так и эдак, случалось, наверное, каждому. Ничего постыдного в таких занятиях вроде бы нет. Однако мы почему-то стесняемся проделывать все это перед зеркалом на глазах у других людей.

Дело в том, что мы очень плохо представляем себе, как выглядим на самом деле. Тот образ собственного тела, который сформировался у нас в сознании, как правило, очень слабо соответствует нашей реальной внешности.

И каждый раз, оказавшись перед зеркалом, мы вынуждены констатировать этот безрадостный факт. Втягивая перед зеркалом живот, мы всего лишь пытаемся приблизить себя к воображаемому идеалу, хотя бы немного «подредактировать» безжалостную правду, уныло глядящую на нас со стороны зеркального стекла. И когда кто-либо застанет нас за подобными занятиями, мы смущаемся именно от того, что об этом нашем недовольстве собой и о наших поисках «улучшенной версии» собственной фигуры или физиономии вдруг стало известно постороннему человеку.

В совокупности все это указывает на несколько важных фактов, которые наше сознание обычно не воспринимает: оказывается, мы не любим собственную внешность, и старательно скрываем это от окружающих. Единственным свидетелем такого разрыва между идеалом и реальностью в нашей внешности мы выбрали зеркало. И ждем от него если не волшебного превращения в супергероя или сказочную красавицу, то хотя бы некоторого утешения. Нам хочется зафиксировать в сознании тот вариант отражения, который более-менее будет соответствовать нашим идеальным представлениям о себе. Причем, это ожидание не зависит от того, как человек выглядит на самом деле. Даже признанные красавицы вынуждены регулярно обращаться к зеркалу за подтверждением собственной красоты.
Такая «терапевтическая» функция зеркала много раз описана в различных произведениях и знакома нам с детских лет по знаменитой сказке Пушкина, где прекрасная царица ежедневно терзает говорящее зеркальце одним и тем же вопросом:

«Свет мой, зеркальце! скажи
Да всю правду доложи:
Я ль на свете всех милее,
Всех румяней и белее?»

Но детство кончилось. И теперь уже не сказочная царица, а мы сами каждый день пристаем к вполне обычному зеркалу примерно с той же просьбой: «Скажи нам, что мы лучше, чем есть».

Наш «внутренний двойник»

Итак, свою внешность большинство из нас не любит, предпочитая отождествлять себя с неким фантомом, созданным нашим же собственным воображением. Поэтому назвать себя эгоистом в этом отношении было бы существенной натяжкой. Но, быть может, хотя бы с душой, с мыслями, с чувствами нашими дело обстоит иначе? Нам опять же с детства внушали, что внутренний мир человека важнее, чем его внешний вид, что по одежке встречают, а по уму провожают; что с лица воду не пить. Обо всем этом нам регулярно напоминали родители, учителя, добрые кинофильмы и умные книжки. Поэтому нелюбовь к своей внешности человек к зрелому возрасту худо-бедно научился компенсировать верой в исключительную ценность своего душевного содержания.

Но насколько же оправдана эта вера? Разобраться в этом куда сложнее, поскольку зеркало для души человечество так и не сумело изобрести. Однако мысль о том, что наша подлинная душевная жизнь, мягко говоря, не совсем соответствует нашим представлениям о ней, неоднократно звучала в самых разных областях человеческой культуры. Так, например, в психологии принято считать, что все достаточно сильные негативные впечатления (в том числе - и от собственных нехороших поступков, мыслей, желаний), у человека потихоньку вытесняются в подсознание, так что после он может и вовсе о них не помнить.

Христианские подвижники, всю жизнь исследовавшие глубины своей души, утверждают примерно то же самое: если бы мы вдруг увидели всю бездну нашей греховности, то от ужаса тут же сошли бы с ума. Поэтому милосердный Бог не попускает человеку видеть свою греховную пораженность во всей полноте. Он раскрывает ее постепенно лишь перед теми, кто старается исполнять в своей жизни заповеди Евангелия, шаг за шагом исправляя в человеке эти страшные искажения его душевной природы.

К сожалению, большинство людей в этом вопросе склонно не доверять как психологам, так и священникам. И это понятно: очень трудно поверить в то, что ты - плохой и что где-то там в твоей душевной глубине таятся свидетельства этой твоей плохости.

Причем настолько страшные и неоспоримые, что твоя собственная психика отказывается впускать их в твое же сознание. Но опыт как религиозной, так и психологической практики показывает, что это действительно так, что человек не знает свою душу куда в большей степени, чем свое тело. И точно так же, как в случае с телом, не осознавая даже, а чувствуя в себе эту скрытую ненормальность, наш ум создает еще один ложный образ - теперь уже собственной души. В этом фантоме всё в общем-то прекрасно: он добр, честен, рассудителен, смел, великодушен, целеустремлен - перечислять его достоинства можно очень долго. И лишь один недостаток портит эту замечательную картину: на самом деле все эти душевные качества принадлежат не нам, а двойнику, созданному нашим воображением. Чтобы «прорваться» сквозь этот призрачный образ к себе-настоящему, человеку необходимо очень серьезное усилие, на которое отваживается далеко не каждый.

Ненаписанная книжка

Эдгар Аллан По однажды дал рецепт создания гениального литературного произведения. Смысл его сводился к следующему: нужно написать маленькую книгу; заглавие ее должно быть простым - три ясных слова: «Мое обнаженное сердце». Но эта маленькая книга должна быть верна своему заглавию.

Казалось бы - чего уж проще? Бери и делай так, как сказал мастер. И будет тебе в твоей литературной жизни счастье, почет и мировое признание.
Но почему-то со времен открытия этой простой тайны литературного успеха ни один из писателей (включая самого открывателя метода) так ею и не воспользовался. Не появилось в мировой культуре книги «Мое обнаженное сердце», никто не взялся за ее написание. Должно быть, Эдгар По прекрасно понимал, что «миссия невыполнима». Как и любой серьезный писатель, он заглядывал в глубины своего сердца. И то, что он там увидал, возможно, и вызвало к жизни этот исполненный горькой иронии рецепт.

Впрочем, гораздо яснее обо всем этом сказал другой великий писатель - Федор Михайлович Достоевский:
«Если б только могло быть (чего, впрочем, по человеческой натуре никогда быть не может), если б могло быть, чтобы каждый из нас описал всю свою подноготную, но так, чтобы не побоялся изложить не только то, что он боится сказать и ни за что не скажет людям, не только то, что он боится сказать своим лучшим друзьям, но даже и то, в чем боится подчас признаться самому себе, - то ведь на свете поднялся бы тогда такой смрад, что нам бы всем надо было задохнуться».

Оттого-то и не написана до сих пор маленькая книжка «Мое обнаженное сердце», что описывать этот смрад на бумаге было бы верхом нелепости и цинизма. Тому, кто увидел свою душу такой, как она есть, не до книжек уже, не до славы и успеха. Но это удел лишь тех немногих, кто, как Гамлет, «…повернул глаза зрачками в душу, а там - повсюду пятна черноты». Большинство же из нас боятся увидеть свою душу настолько, что предпочитают вообще туда не заглядывать. Для нас это непозволительная роскошь. Мы довольствуемся лишь утешительным для ума и сердца созерцанием своего великолепного фиктивного «я», которое сами же себе и придумали.

В итоге вырисовывается довольно странная картина:

на эгоизм сегодня претендуют люди, которые не любят свою внешность и боятся своего внутреннего мира. И когда такой человек утверждает, что будет жить только для себя, не стоит особо удивляться тому, что эта философия не приносит ему счастья.

Как может жить для себя тот, кто себя не знает, не любит и даже боится? За внешней дерзостью подобных утверждений спрятана отчаянная попытка пробиться к самому себе, увидеть себя, научиться себя любить. К сожалению, вся энергия таких попыток оказывается в итоге направлена мимо цели, и вместо удовлетворения и радости приносит лишь разочарование и пустоту, которую человек снова и снова будет пытаться заполнить. Но в дырявом кувшине вода не держится, увы.

Нарцисс и Карлсон

В психологии есть свое определение для эгоизма - нарциссическое расстройство личности. Название это происходит от имени героя древнегреческого мифа Нарцисса, который однажды наклонился над лесным ручьем напиться - и попал в весьма неприятную ситуацию: он влюбился в прекрасного юношу, смотревшего на него из водяной глади. «Наклоняется Нарцисс, чтобы поцеловать свое отражение, но целует только студеную, прозрачную воду ручья. Все забыл Нарцисс; он не уходит от ручья; не отрываясь, любуется самим собой. Он не ест, не пьет, не спит». Кончается там все очень печально - Нарцисс умирает от голода, а на месте его бесславной кончины вырастает всем известный цветок, впоследствии названный его именем.

Люди с нарциссическим расстройством попадают в похожую ловушку. Конечно, они не «залипают» намертво перед зеркалом в прихожей или ванной комнате. Вместо зеркал они используют людей, с которыми вступают в общение. Любой человек по большому счету интересен им лишь в одном качестве - сможет ли он увидеть всю глубину и сложность их выдающейся личности, оценить многогранность их таланта и восхититься его блистательностью. Это могут быть действительно очень талантливые люди, или - лишь считающие себя таковыми. Суть проблемы от этого не меняется: и тем, и другим всегда необходимо «зеркало» - восхищенные почитатели, которые бы хвалили их реальные или мнимые достоинства.

Некоторые варианты такого поведения знакомы каждому из нас еще с детства по любимым мультфильмам. Таков, например, летающий шалун Карлсон, который, пригласив Малыша в свой домик на крыше, обращается к самому себе с пафосной тирадой: «Добро пожаловать, дорогой друг Карлсон!» И уже в дверях мимоходом бросает через плечо растерянному Малышу: «Ну… и ты тоже заходи». Смешной человечек, всё время заявляющий, что он - мужчина хоть куда, и постоянно доказывающий, что он «самый лучший в мире», - это, конечно же, карикатурное изображение нарцисса. Но и

В реальной жизни таких «Карлсонов» можно увидеть великое множество. Главная их черта - амбициозность и уверенность в собственной исключительности. К близким отношениям они не способны, поскольку изначально считают себя выше окружающих. В то же время они очень нуждаются в общении, но человек рядом нужен им только для «подсветки» собственных достоинств.

Успехи же и достоинства других людей нарциссы воспринимают очень ревниво, и тут же стараются их принизить. Впрочем, вместо пространных описаний, достаточно просто ознакомиться со списком признаков нарциссического расстройства личности. Человек с подобным расстройством:
1) реагирует на критику чувством ярости, стыда или унижения (даже если не показывает этого);
2) в межличностных отношениях пытается различными способами использовать других людей в своих интересах, манипулирует ими;
3) считает себя чрезвычайно значимым, ожидает, что станет известным и «особенным», ничего для этого не предпринимая;
4) полагает, что его проблемы являются уникальными и могут быть поняты только такими же особыми людьми;
5) мечтает об огромных успехах в избранной деятельности, о силе, красоте или идеальной любви;
6) ощущает за собой какие-то особые права, без причины ожидает, что к нему будут относиться не так, как ко всем прочим людям;
7) нуждается в постоянной восторженной оценке со стороны;
8) неспособен сочувствовать другим;
9) часто завидует и уверен, что ему тоже завидуют.

Вот, собственно, описание законченного эгоиста, к которому трудно что-либо прибавить. Если у человека наблюдаются хотя бы пять признаков из этого списка, можно предположить, что с нарциссизмом у него не всё в порядке. А возникает это расстройство, как и все остальные, еще в детстве, когда родители добиваются от ребенка, чтобы он был именно таким, каким они хотят его видеть, отвергая присущие ему личностные черты, не обращая внимания на его мнения и желания.

Ребенка хвалят и любят только за его успехи и ругают за промахи и неудачи (в том числе - и за пресловутый эгоизм). Постепенно он начинает считать, что любви достоин лишь тот, кто добился, достиг, стал, превозмог. По мере взросления в его личности формируется так называемый «нарциссический пузырь» - свой образ, переполненный всевозможными достоинствами, без которых, как ему кажется, люди никогда его не примут. И так трудно бывает увидеть за этим блестящим, надутым, самовлюбленным пузырем спрятавшегося в нем маленького и несчастного ребенка, ищущего любви.

Как полюбить себя

В христианстве вопрос об эгоизме со всей очевидностью поставлен в словах заповеди «Возлюби ближнего своего, как самого себя». Тут предполагается некая последовательность: сначала человек учится любить себя, и лишь потом по этому образцу - ближнего. Но что же это значит - любить себя по-христиански? И как это сделать современному человеку, который заблудился в зеркальных лабиринтах собственных двойников, пузырей и фантомов и не понимает уже, когда он действительно любит себя, а когда - надувает очередной «пузырь»?

У Церкви есть на это вполне конкретный ответ. Смысл его в том, что заповеди Евангелия - это не что иное, как описание нормы нашей человечности. А евангельский образ Христа - эталон этой нормы, мерило всех наших мыслей, слов, поступков. И когда мы отклоняемся в своем поведении от этого образа, мы поступаем вопреки собственной природе, мучаем ее, причиняем самим себе страдания. Поэтому любовь к себе - это прежде всего соблюдение заповедей, уподобляющих нас Христу. Вот как пишет об этом святитель Игнатий (Брянчанинов):

«…Если ты не гневаешься и не памятозлобствуешь - любишь себя. Если не клянешься и не лжешь - любишь себя. Если не обижаешь, не похищаешь, не мстишь; если долготерпелив к ближнему твоему, кроток и незлобив - ты любишь себя. Если благословляешь клянущих тебя, творишь добро ненавидящим тебя, молишься за причиняющих тебе напасти и воздвигающих на тебя гонение, то любишь себя; ты - сын Небесного Отца, который Своим солнцем сияет на злых и благих, Который посылает дожди Свои и праведным и неправедным. Если приносишь Богу тщательные и теплые молитвы из сердца сокрушенного и смиренного, то любишь себя. …Если ты до того милостив, что соболезнуешь всем немощам и недостаткам ближнего твоего и отрицаешься от осуждения и уничижения твоего ближнего, то ты любишь себя».

Это краткое описание правильной христианской любви к себе можно приводить на память всякий раз, когда в разговоре об эгоизме вдруг прозвучит аргумент к евангельской фразе «возлюби ближнего, как самого себя». Чтобы каждый апологет разумного эгоизма мог сравнить свои представления о ее смысле с тем, о чем на самом деле говорит Библия.

Неэгоистичная радость добра

Главная проблема эгоизма вовсе не в том, что он пропагандирует себялюбие. Человеку свойственно любить себя, это нормальное наше отношение к полученному Божьему дару - к своей душе, телу, к своим способностям и талантам. Но, постулируя любовь к себе как высшую ценность, эгоизм не дает правильного понимания человеческой природы, а следовательно - и ответа на важнейший вопрос: что же на самом деле для нас благо. Зато в христианстве эта проблема разъяснена достаточно подробно. Дело в том, что правильно любить себя, не любя при этом также и других людей, у человека просто не получится. Как Адам и Ева, все мы объединены общей для всех нас человеческой природой, все мы друг другу кровные братья и сестры в самом что ни на есть прямом смысле. И любой из людей естественным образом должен вызывать в нас радостное восклицание первого сотворенного человека, которым тот когда-то приветствовал на Земле человека второго: …Вот - кость от костей моих и плоть от плоти моей (Быт 2:23).

Но еще более важным для христианского понимания любви к себе является факт Боговоплощения, в котором Творец мира соединил Себя во Христе с этой общей нашей человеческой природой. И теперь, вот уже две тысячи лет, любой христианин, по слову святителя Николая Сербского, призван видеть «…в каждом создании двоичность: Бога и самого себя. Из-за Первого - он почитает каждое создание до обожания, а из-за второго - симпатизирует каждому созданию до самопожертвования». Вот какая полнота бытия стоит за всеми известными словами о любви к ближнему, как к самому себе. Проявляя любовь к кому-либо, мы вписываем себя в эту полноту, а значит - делаем благо себе же. То есть любим себя именно так, как этого ждет от нас Бог. Правда, такое понимание христианской любви к себе нередко вызывает стандартную претензию: «Выходит, христиане творят добро ради себя? Да ведь это же и есть самый настоящий эгоизм!» Но возмущающиеся подобным образом показывают лишь, что не понимают как следует ни эгоизма, ни христианской любви, ни различия между ними.

Эгоизм - проявление человеческой самости, отсекающей людей друг от друга. В христианстве же человек в каждом встречном видит одновременно и своего кровного брата, и Творца Вселенной. Одно дело - ради собственного удовольствия «тащить одеяло на себя», и совсем другое - радоваться, самоотверженно помогая другим, не делая различия между собой и ними. Один из самых уважаемых духовников нашей Церкви архимандрит Иоанн (Крестьянкин) так говорил об этом: «Человек, добрый умом, укрепляет и утешает прежде всего самого себя. И это совсем не эгоизм, как некоторые несправедливо утверждают, нет, это истинное выражение бескорыстного добра, когда оно несет высшую духовную радость тому, кто его делает. Добро истинное всегда глубоко и чисто утешает того, кто соединяет с ним свою душу. Нельзя не радоваться, выйдя из мрачного подземелья на солнце, к чистой зелени и благоуханию цветов. Нельзя кричать такому человеку: “Ты эгоист, ты наслаждаешься своим добром!” Это единственная неэгоистическая радость - радость добра, радость Царствия Божия».

«Очень не люблю вопрос «Можешь оказать мне услугу?». Я моментально напрягаюсь, потому что ясно понимаю: сейчас у меня попросят денег, сочувствия, чтобы я переключилась со своего на чужой проект, поработала в субботу… Не понимаю, почему я должна тратить свои жизненные ресурсы на кого-то постороннего?» - недоумевает 37-летняя Ольга.

Как и большинство эгоистов, Ольга не готова признать, что является одним из них. Эгоисты - это другие, те, кто постоянно нарушает ее планы, претендует на ее внимание, на ее время, потому что главное для них - их собственный интерес.

Эгоистичный человек действительно мало заботится об отношениях с другими, он редко влюбляется и не умеет дружить. «Он интересуется только собой, желает всего только для себя, чувствует удовлетворение не тогда, когда отдает, а когда берет, - писал психоаналитик и философ Эрих Фромм в книге «Искусство любить». - У этого человека отсутствует интерес к потребностям других людей и уважение к их достоинству и целостности».

А Козьма Прутков считал, что «эгоист подобен давно сидящему в колодце». Ведь он, отвергающий важность чужих переживаний, уверен, что его состояние, его проблемы самые серьезные на свете. Он замыкается в себе, а это - явный риск погрузиться в депрессию.

С другой стороны, не будь практически в каждом из нас доли эгоизма, мы полностью растворились бы в других, ничего не зная о самих себе, не понимая себя и не имея ресурсов для саморазвития.

Эгоизм - вопрос культуры и исторического контекста

«Посвятив полжизни геологоразведке, я очень много путешествовал по стране, - рассказывает 45-летний Евгений. - И могу констатировать: в северных районах России, например на Белом море или в Вологде, люди самые открытые и гостеприимные. А в районах южнее Москвы, особенно в Черноземье, нужно прожить жизнь, чтобы стать своим и чтобы по отношению к тебе местные вели себя хотя бы отчасти радушно».

По мнению экзистенциального психолога Светланы Кривцовой, «те из нас, кто живет в суровых условиях Крайнего Севера или экваториального юга, максимально приближены к природным катаклизмам и больше рискуют заболеть, неожиданно умереть или потерять своих близких. Именно поэтому здесь так ценят самые простые вещи: хорошую погоду, удачную охоту, душевный разговор или приезд гостей… И готовы делиться всем, чем одарила жизнь, то есть вести себя не эгоистично».

Высокая самооценка и самоуважение позволяют нам хорошо относиться и к другим людям

Отношение к этой черте характера связано и с историческим контекстом. В античные времена никому не приходило в голову обвинять другого в эгоизме: цивилизация была настолько молодой, что внимание к себе (самопознание) приравнивалось к познанию мира и, конечно, одобрялось. С утверждением христианства эгоизм стал чертой порицаемой. Ведь христианский идеал личности - Спаситель - был альтруистом: он принял страдания и смерть ради спасения человечества.

Однако во времена Ренессанса и в эпоху Просвещения, когда была признана ценность отдельного человека, внимание к собственным чаяниям и нуждам вновь оказалось вполне законным. Это пришлось очень кстати в XIX веке, когда в Европе стал бурно развиваться капитализм: возникло ощущение, что без эгоизма невозможно построить новое общество - общество тотальной конкуренции и индивидуальной выгоды.

Также и в современной России личная выгода перешла из категории осуждаемых в число одобряемых ценностей. И такое двойственное отношение к эгоизму немного сбивает нас с толку. «Несовместимость двух принципов («блюди свою выгоду» и «эгоизм - это плохо»), проповедуемых в рамках одной культуры, порождает глубинный личностный конфликт», - утверждает философ Ирина Рудзит.

Никто не рождается альтруистом

В первые годы жизни все мы - маленькие нарциссы. И не важно, родились мы в коллективистском обществе, где эгоизм встречается реже, или в обществе индивидуалистов, которое превозносит уникальность каждого человека. Мысли и чувства ребенка направлены на удовлетворение его желаний. Другие люди интересуют его в зависимости от того, полезны ли они для его «Я».

«Такой эгоцентризм - естественный период развития, - поясняет Светлана Кривцова. - Благодаря ему формируется уважение к себе. И лишь к 6–7 годам у нас возникает потребность в доверительных, надежных отношениях с другими людьми». Среди 6-летних детей становятся заметны те, для кого эгоизм уже не метод самопознания, а форма жизни. Они ни с кем не делятся, не слишком интересуются мнением других детей, навязывают свои правила игры. Это дети, которых родители плохо сориентировали в реальности, не объяснили, что без других людей мы не можем существовать и должны учитывать их интересы.

«Родителям не стоит корить ребенка за то, что он эгоист, - советует Светлана Кривцова . - Лучше сказать ему: «То, как ты ведешь себя, не совсем разумно. Если сегодня ты забрал себе все лучшие игрушки, то завтра твои приятели будут играть без тебя, и ты останешься один». Если взрослые не вступают в диалог с ребенком, а властно требуют соблюдения норм поведения, то позже при любом требовании или просьбе он будет чувствовать себя объектом агрессии и начнет защищаться... с помощью эгоизма. Иначе ему не сохранить веру в себя.

Искусство договариваться

«Я очень прохладно отношусь к творчеству группы The Black Sabbath, - признается 28-летняя Оксана. - Но мой друг Игорь - металлист, и как только стало известно, что Оззи Осборн и его команда будут выступать в Москве, я сказала Игорю, что готова составить ему компанию, если он раздобудет билеты. Я пошла ему навстречу, потому что знаю, насколько это важно для него. Но в других случаях, например когда я устала, а в машине грохочет тяжелый рок, я могу твердо сказать «нет». Учитывая потребности и желания других людей, мы согласовываем их со своими, постоянно идем на компромиссы.

«Искусство жить - это искусство договариваться: с партнерами, с родными, с коллегами, - уверена Светлана Кривцова. - Если мы принимаем пожелания другого человека, это позволяет нам оговорить и собственные».

Но проблема в том, что заранее заданной меры допустимого эгоизма не существует. Действительно ли надо в выходные навестить тетушку на даче, если в конце рабочей недели я оказался совсем без сил? Должна ли я провести отпуск на Камчатке, хотя предпочла бы Европу, если мой партнер - любитель гейзеров и экстремального туризма? Стоит ли давать взаймы безработным друзьям, которые вряд ли вернут долг? Каждый раз нам приходится искать баланс между чувством долга, собственными интересами, защитой личного пространства и желанием поступить хорошо.

Эгоизм, нарциссизм, индивидуализм - в чем разница?

Эгоизм - себялюбие, преувеличенное внимание к своему «Я», своим потребностям и интересам; поведение, подчиненное собственной выгоде. Эгоисту не свойственно учитывать интересы и потребности других людей. Противоположность эгоизму - альтруизм. Эгоцентризм - представление о себе как о центре Вселенной, сосредоточенность на себе, неспособность посмотреть на себя со стороны и встать на позицию другого человека.

Нарциссизм - навязчивая страстная любовь к своему образу, которая имеет тенденцию переходить в самолюбование. Обесценивая других людей и демонстрируя собственное превосходство, нарциссы компенсируют разрушающее их чувство внутренней пустоты.

Индивидуализм - особая форма мировоззрения, при которой предпочтение отдается индивидуальным ценностям (свобода выбора, самостоятельность); нежелание поступать в соответствии с мнением группы (семьи, социального класса или партии). Он способствует эгоистичному поведению, но не все индивидуалисты одержимы своим «Я».

Возможен ли разумный эгоизм

Каковы бы ни были моральные принципы, человеческая жизнь подчинена поиску удовольствий и отстаиванию собственных интересов, считал философ Джереми Бентам. С этим, вероятно, согласился бы и Эрих Фромм, уверявший, что «полное отсутствие эгоизма - один из его признаков, причем зачастую самый главный».

Кстати: эгоистическая мотивация нередко оказывается эффективнее, чем альтруистическое желание помочь. «Наши исследования показывают, что волонтеры, которые стремятся успокоить свою совесть или которым невыносимы несчастья других, более последовательны, - подчеркивает Мари Дежарден, психолог из Университета Клермон-Феррана (Франция). - Объективно они приносят больше пользы, чем те, кто идет в добровольцы из абстрактной любви к людям».

Заботиться о себе вообще психологически здраво. А вот заботиться только о себе или, наоборот, постоянно пренебрегать своими интересами - значит совершать ошибку. Мы вполне можем жить сообразно нашим желаниям, если только не принуждаем всех вокруг их исполнять. Но если чье-то эгоистичное поведение все же выведет нас из себя, мы можем вспомнить призыв Матери Терезы, который можно прочесть на стене детского дома в Калькутте (Индия): «Люди бывают неразумны, нелогичны и эгоистичны: все равно прощайте им».

Цитаты про эгоизм можно найти у А.С.Пушкина, Л. Н.Толстого, Н. А.Островского, Ф. М.Достоевского, И. С.Тургенева, О. Уайльда, Грэма Грина, А. Камю и многих других писателей и философов. Интересные замечания об этом недостатке человеческой натуры оставили женщины-литераторы и авторы дневников.

Философы об эгоизме

Как бы ни клеймили эгоистов, они прекрасно себя чувствуют и ничуть не раскаиваются в своей жизненной позиции на протяжении многих веков. В IV веке до нашей эры точное определение этому пороку дал Аристотель:

Эгоизм заключается не в любви самого себя, а в большей, чем должно, степени этой любви. (Аристотель).

Английский философ XVII века, Френсис Бэкон, нисколько не сомневался в дурных качествах и устремлениях самовлюбленных людей, которые не пощадят никого даже ради самых мелких своих целей:

Поджечь дом, чтобы поджарить себе яичницу, - в характере эгоиста. (Ф. Бэкон).

Людвиг Фейербах, немецкий философ XIX века, нашел в эгоизме не только персональные, но и общественные черты:

Имеется не только одиночный или индивидуальный эгоизм, но также и эгоизм социальный, эгоизм семейный, корпоративный, общинный, патриотический. (Л. Файербах).

Фридрих Ницше, философ второй половины XIX века, предостерегал эгоистов, которые недостаточно хорошо понимают свои истинные помыслы и чувства:

Но самым опасным врагом, которого ты можешь встретить, будешь всегда ты сам; ты сам подстерегаешь себя в пещерах и лесах (Ф. Ницше).

Зигмунд Фрейд, австрийский психиатр, разделял такую точку зрения. Неосознанные эгоистические потребности опасны:

Эго не является хозяином в своем собственном доме (З. Фрейд)

Альбер Камю, французский экзистенциалист, предложил в XX веке свою интерпретацию эгоистических устремлений:

Чувства, которые мы испытываем, не преображают нас, но подсказывают нам мысль о преображении. Так любовь не избавляет нас от эгоизма, но заставляет нас его осознать и напоминает нам о далекой родине, где эгоизму нет места. (А. Камю)

Русская классика

Русская классическая литература богата определениями эгоизма. Детально и тщательно описаны все характерные черты самовлюбленного человека, разные типы и виды эгоизма. Русские писатели-мыслители изучили понятие "эгоизм" со всех сторон. Они задались вопросом, не слишком ли широкое значение имеет это слово, и почему его употребляют для таких разнородных качеств, как самостоятельность и себялюбие.

Чем более мы холодны, расчетливы, осмотрительны, тем менее подвергаемся нападениям насмешки. Эгоизм может быть отвратительным, но он не смешон, ибо благоразумен. Однако есть люди, которые любят себя с такой нежностью, удивляются своему гению с таким восторгом, думают о своем благосостоянии с таким умилением, о своих неудовольствиях с таким состраданием, что в них и эгоизм имеет смешную сторону энтузиазма и чувствительности. (А.С.Пушкин)

Есть три разряда эгоистов: эгоисты, которые сами живут, и жить дают другим; эгоисты, которые сами живут, и не дают жить другим; наконец, эгоисты, которые и сами не живут и другим не дают (И. С.Тургенев).

Эгоизм семейный жесточе эгоизма личного. Человек, который устыдится пожертвовать благами другого для себя одного, считает своей обязанностью пользоваться несчастьем, нуждою людей для блага семьи (Л.Н. Толстой).

В цитатах про эгоизм из отечественной классики отразилось противоречивое отношение к этому понятию в XIX веке, под ним понимали даже позитивные качества.

Слово «эгоизм», как и слово «любовь», слишком общи: может быть гнусная любовь, может быть высокий эгоизм. Эгоизм развитого, мыслящего человека - благороден. Он-то и есть его любовь к науке, к искусству, к ближнему, к широкой жизни, к независимости; любовь ограниченного дикаря, даже любовь Отелло — высший эгоизм. (А.И. Герцен)

Но что же мне делать, если я, наверное, знаю, что в основании всех человеческих добродетелей лежит глубочайший эгоизм. И чем добродетельнее дело — тем более тут эгоизм. Люби самого себя — вот одно правило, которое я признаю. Жизнь — коммерческая сделка. (Ф.М. Достоевский)

Эгоисты всех больше жалуются на эгоизм других, потому что всего больше от него страдают. (В.О. Ключевский)

Личный эгоизм — родной отец подлости. (М. Горький)

Оскар Уайльд об эгоизме

Многим известен про человеческое себялюбие.

Эгоизм не в том, что человек живет, как хочет, а в том, что он заставляет других жить по своим принципам. (О. Уальд)

Уайльд, мастер софизма и парадокса, скрыл от своих поклонников, что сильно лукавил. В этой цитате про эгоизм совсем не очевидно, что в жизни принципы "для себя" и "для других" неразлучны.

Экстравагантный эстет Оскар Уайльд был моралистом в своих лучших произведениях. Он утверждал, что читатель видит в только отражение своих собственных грехов.

Впрочем, Уайльд сам опроверг свой знаменитый афоризм. Его Дориан, для которого нравственное и прекрасное на время разделились, допустил ошибку. Дориан скончался, пытаясь уничтожить свой портрет. Нет морали - нет красоты.

Цитаты про эгоизм из классической литературы часто приводят к мысли, что по-настоящему прекрасен только тот, кто помогает сделать красивыми других.

Английский писатель, сказал об эгоизме XX века очень интересную фразу:

Покажите мне счастливого человека, и я покажу вам либо самовлюбленность, эгоизм и злобу, либо полнейшую духовную слепоту. (Г. Грин)

Эгоизм глазами женщин-писателей

Цитаты про эгоизм и любовь можно встретить на страницах женских романов, дневников, эссе.

Мария Башкирцева, русская художница XIX века, оставила в своих дневниках замечательное наблюдение.

Настоящие эгоисты должны бы делать только добро: делая зло сам слишком несчастлив. (М. Башкирцева)

Башкирцева считала, что честолюбие - это благородная страсть, из самолюбия и честолюбия люди стараются быть добрыми перед другими, хоть на минуту, и это лучше, чем не быть добрым никогда.

Когда встречаются цитаты про эгоизм мужчин, заметно, что женщины зачастую ревниво относятся к деятельности и удовольствиям, которые более привлекательны для сильного пола, чем любовные приключения.

Из всех страстей (к власти, к славе, к наркотикам, к женщине) страсть к женщине все-таки - самая слабая. (Н. Берберова)

Одиночество, по ее словам, может начаться и в объятиях.

Симона де Бовуар тоже отмечала завышенное самолюбие мужчин:

Самый заурядный мужчина чувствует себя полубогом рядом в сравнении с женщиной. (Симона де Бовуар)

Гарриет Бичер-Стоу, американская писательница XIX века, автор "Хижины дяди Тома" считала, что эгоистические чувства - всеобщая беда для мужчин и женщин:

Эгоизм — отвратительный порок, которого никто не лишен и которого никто не желает простить другому. (Г. Бичер-Стоу)

Мария Эбнер-Эшенбах, австрийская писательница, в одном из своих классических афоризмов утверждала:

Эгоизм счастливых людей — беспечный, поверхностный и безотчетный. Эгоизм несчастных людей — ожесточенный, горький и убежденный в своей правоте. (М. Эбнер-Эшенбах)

Ха-ха-ха! Предлагаю наложить наше новое знание на гендерные взаимоотношения. Тем более что в дискуссии по поводу статьи «Что такое любовь?» я обещал рассмотреть тему эгоизма в любви, помните?

Что такое эгоизм в любви?

Как нам известно, эгоизм — это не такой уж страшный зверь, каким его часто рисует наше воображение. Как же этот самый эгоизм проявляется в любви? Для начала рассуждений вспомним, что мы понимаем под любовью: это состояние вытеснения собственного эгоизма в пользу эгоизма другого лица.

Добавляем сюда определение эгоизма — интерес к себе, внимание на своих желаниях и влечениях, на собственном мире. Что получается? Если эгоизм (интерес, внимание и влечения) человека — предположим, мужчины — вытесняется в пользу эгоизма (интереса, внимания и влечения) другого человека — женщины, то это означает, что привлекательность «внутреннего я, эго» женщины становится для мужчины выше собственного.

И наоборот, привлекательность мужского «внутреннего я, эго» становится выше собственного для женщины. На этом строится их взаимный интерес друг к другу. Внутренний мир одного замещается внутренним миром другого. Потребности женщины питают эгоизм мужчины, и наоборот.

Вероятно, именно этим пониманием руководствуются романтики-писатели-поэты, когда используют метафоры типа «они растворились друг в друге». Окружающие о таких говорят — они любят друг друга и идеально друг другу подходят! Хотя если спросить каждого в отдельности, то мужчина, скорее всего, скажет что-то вроде «мы с нею одной крови», а женщина — «он такой же, как и я, только… с хвостом». Другими словами, оценка партнера осуществляется по принципу отсутствия! Это как с воздухом — пока он есть, его не замечаешь, как только нет — караул!

Представим ситуации. Мужчина имеет отношения с женщиной и дорожит ими. Она однажды предлагает рвануть на выходные за город. А мужчина на эти выходные уже имеет планы — сходить на футбол. Или он предлагает женщине выбраться в театр, а у нее уже «забито» в расписании на субботу «бассейны-массажи-макияжи». Что делать?

Существуют два варианта. Первый — если мужчина в первой ситуации и женщина во второй отказываются от своих планов, потребностей, то тем самым становятся на путь накапливания потенциала раздражения и неудовлетворения: раз «съехал», второй раз уступила… Где конец? И каков он будет?

Второй вариант: каждый из партнеров уважает эгоизм другого, и рассматривает — эгоистически! — поступившее предложение через призму своих потребностей: природа или футбол, театр или бассейн. И если принимается, то согласовывается время-место встречи, которое, как известно, теперь уже изменить нельзя.

Вот и все! Скажите, что лучше для любовных отношений — накопление раздражений типа «снова ты ко мне со своим театром», или эгоистическое уважение потребностей? То-то же!

Что такое любовный или постельный эгоизм?

Женщины уверены, что любовный эгоизм проявляет тот, кто во время страсти игнорирует желания партнерши, увлекаясь только собственным удовлетворением. Мужчины же считают, что любовный эгоизм проявляет тот, кто манипулирует партнером, играя на доступности физиологических потребностей. На самом деле ни то, ни другое к эгоизму никакого отношения не имеет! Поскольку отражает не искренний, неприкрытый эгоизм, а напускную святость и жертвенность.

Прочтем без лишних эмоций следующие слова из одного женского журнала: «Любовный эгоизм в постели имеет ряд характерных признаков. Ваш партнер не будет смотреть на ваше лицо. Возможно, закроет глаза, отдаваясь полностью своему чувственному наслаждению. Будет говорить вам, каким боком повернуться и как двигаться». С эгоистической точки зрения — делай так же и не парься! Лови кайф! А с точки зрения жертвенности все совсем не так просто: я ему себя подарила, а он… Как сказано выше, это путь к накоплению раздражения и неудовлетворенности.

Эгоизм, и только он — основа устойчивых взаимоотношений между людьми и любовниками!

Выступить в защиту эгоизма - все равно что заявить, что ты расист, ненавидишь персидских котят или питаешься кровью младенцев: в лучшем случае окружающие сочтут твое заявление неудачной шуткой или глупым эпатажем. А вот я искренне завидую эгоистам. Завидую людям, которые при прочих равных изо дня в день умеют жить для себя. Когда я в сердцах говорю кому-нибудь из близких, что он поступает как эгоист, я не стараюсь его оскорбить или унизить. Мне просто обидно. И я завидую тому, что не умею поступать так же, когда на чашах весов колеблются уборка или горячая ванна, очередная игрушка или собственный сиюминутный каприз, ответственность или безответственность. Я не могу уехать, купить, отдохнуть, опоздать, психануть, уйти, возразить, обидеться, вертеть, настаивать, наплевать, побыть одной и, главное, получить от всего этого неподдельное удовольствие без привкуса ржавчины от чувства вины. В собственной системе жизненных координат я не умею ставить в центр себя, зато легко дам фору всем желающим быть хорошей (-им) женой, мамой, дочерью, подругой, коллегой, соседкой, гостем, потребителем, попутчицей, пешеходом, гражданином, инопланетянином...

Взять, к примеру, отягчающее обстоятельство в виде кризиса, который наступает ровно в тот момент, когда больше всего хочется «пожить для себя», «ради себя» или «во имя себя». Кажется, что кризис накрыл всех, кроме эгоистов. Я уверена, что здоровый эгоизм - не подлость или проклятие, дурное воспитание или изъян, гордыня или стыд. Очень часто это успех и даже награда. Вспомните хотя бы про эталон счастливой судьбы - Золушку. Подарком в ответ на кротость, милосердие и доброе сердце стала не возможность выспаться или вкусно поесть, а шанс пожить хотя бы пару часов исключительно в собственных интересах: отложить в сторону все дела и обязанности, принарядиться, встретить принца и от души повеселиться на вечеринке . Даже на постоянной основе эгоизм не исключает доброты и любви, не отменяет того факта, что вы хороший друг, умеете совершать правильные поступки и вообще делаете мир лучше. Так почему же в современном обществе постоянная забота о себе по-прежнему считается аморальной, а о ближних - высоконравственной? Почему жертвовать и отдавать другим, чтобы им было хорошо, - добродетель, а мыслить в первую очередь о личном комфорте - неприлично? И, положа руку на сердце, так ли это на самом деле?

Плохо меня знаете

Что и говорить, термин «эгоист» в первозданном виде - это оскорбление. И хотя в список смертных грехов упрямое преследование сугубо личных интересов пока что не включено, оно всегда маячит где-то рядом - в форме порока разной степени тяжести (оценивается индивидуально). Если вы хотите в ссоре больно задеть другого человека , назовите его эгоистом - и в голове оппонента моментально вспыхнет десяток негативных характеристик, упреков и обид.

В общественном сознании эгоизм до сих пор ассоциируется с беспринципными негодяями, равнодушными монстрами, которых интересуют только деньги или собственная выгода. Так и хочется спросить: «Дорогой, а корона тебе не жмет?» Такие «гребут под себя», творят, что хотят, ради достижения собственных, часто очень приземленных целей и готовы переступить через любого на своем пути. Эгоисты бесчувственны, они не способны жертвовать и сопереживать. А как можно любить того, кто зациклен только на себе? Есть даже такая циничная шутка: «Эгоист - это тот, кто заботится не обо мне».

ЭГОИСТЫ заставляют нас чувствовать себя НЕПОЛНОЦЕННЫМИ и нелюбимыми

Психологи считают, что за эгоцентричными личностями скрываются баловни судьбы, обласканные капризули и сладкоежки, «заиньки» и «пусечки», «пострадавшие» в детстве от чрезмерного внимания родителей, бабушек и нянечек. Если во всем потакать ребенку с раннего возраста , не исключено, что, повзрослев, он не станет считаться с интересами остальных. Эта черта характера присуща тем, кто привык брать, а не давать.

Существует и другая, довольно жесткая точка зрения. Если верить рьяным последователям Дарвина - эволюционистам, быть эгоистами заложено в нас природой. Ученые констатируют: альтруизм противоречит нашему естеству, а огромное количество добрых дел, совершаемых человечеством, - прекрасное и благородное, но все-таки исключение из правила. Именно по «ошибке» в ДНК мы посылаем деньги в другие страны, пострадавшие от наводнения или землетрясения, и подаем милостыню бомжам у метро. По счастливой «погрешности» неродные мама и папа вкладывают силы, время и средства в приемного ребенка - вопреки тому что он не унаследует их гены, таланты и черты, а значит, биологически не должен представлять для родителей ценности, как бы жутко это сейчас ни звучало.

Стоит признать еще один факт: многие не любят эгоистов еще и потому, что те заставляют окружающих чувствовать себя малозначительными, неполноценными и слабовольными неудачниками.

Здравые побуждения

Любой человек может признаться себе, что хотя бы несколько раз в жизни вел себя эгоистично: уводил из-под носа другого водителя место на парковке, пытался сэкономить на подарке другу , чтобы купить себе что-нибудь стоящее без всякого на то повода, сбегал из дома «за подгузниками», чтобы отдохнуть от воплей маленьких детей под «серьезным» предлогом.

Одно из знаковых событий уходящего года в сегменте нон-фикшн - выход на русском языке книги Питера Шварца «В защиту эгоизма: почему не стоит жертвовать собой ради других». Видный социолог утверждает, что у каждого из нас есть неотъемлемое право заботиться только о собственных интересах и совсем не обязательно класть его на алтарь чужих высоконравственных принципов. И вообще, если оперировать не чувствами, а здравым смыслом и категориями успеха в бизнесе, одно из правил жизни звучит так: жертвовать - значит нести убыток.

«Альтруизм требует, чтобы сам факт нашего существования вызывал чувство вины. Если у вас на сто долларов больше, чем у других, вы автоматически оказываетесь в долгу перед бедствующими, с которыми необходимо сюсюкаться. Надо быть скромнее, жертвовать своими убеждениями и прислушиваться к желаниям других, даже если те неправы. Нам постоянно предлагают странный выбор: либо ты живешь за счет других, либо позволяешь кому-то сесть тебе на шею», - от души негодует Шварц. Социолог заключает: эгоизм - больше не прерогатива тиранов и деспотов, а зачастую вполне здоровое проявление ­конкуренции и личных амбиций.

Вместе с философом Рэнд и социологом Шварцем в защиту «разумного эгоизма» выступили и психологи, составив целый список эгоцентричных примет, которых современному человеку совсем не стоит стесняться. Например, эгоисты умеют сказать «нет», если предложение им искренне неинтересно и неприятно. И, между прочим, их за это очень уважают - у них есть сформированное мнение, которое не страшно высказать, даже когда оно отличается от общепринятого. Они выработали

Канадские ученые подтвердили: эгоистичные представители обоих полов - лучшие партнеры в сексе , нежели бескорыстные альтруисты. В ходе исследований выявилась удивительная закономерность: кто в постели заботится в первую очередь о своем удовольствии - больше удовлетворяет своего любовника на эмоциональном уровне. К хорошему, как известно, привыкаешь, поэтому эгоисты занимаются ­сексом чаще угодливых добряков.

В современном обществе любому человеку важно достигнуть определенных результатов - и на этом тернистом пути выживает сильнейший. Биографии величайших художников, инженеров и музыкантов часто подтверждают эгоцентризм гениальных деятелей. Возможно, концентрация на самом себе просто необходима для достижения успеха. Или другой много­обещающий пример: по статистике, именно эгоисты живут дольше всех и намного меньше болеют - они реже страдают от депрессии, не занимаются самоедством, и у них ­всегда есть время на себя любимых.

Одно из главных доказательств существования в нашей жизни здорового эгоизма - любовь. Настоящие сильные чувства всегда эгоистичны и не имеют ничего общего с благотворительностью. Любовь не раздают направо и налево, и уж точно вы не готовы ею с кем-то делиться. Мы любим лишь тех, кто нужен конкретно нам. Спать, жить, дружить, заводить детей с кем-то из жалости или добрых побуждений - сомнительное удовольствие. А уж «возлюбить врага своего», желающего тебе зла, да еще говорить ему за это «привет» и «спасибо» - высший пилотаж душевного мазохизма. Сердечный человек, партнер, муж (он же любовник) для нас бесценен, и мы желаем его только себе, а не подруге или соседке. Забота о близких и любовь во всех ее проявлениях - это никакая не жертва, а сугубо личный и очень эгоистичный выбор.

Главная » Гала » Что такое любовный эгоизм? Россияне - самые эгоистичные эгоисты в мире.