Агрессия матери на своего ребенка. «Материнская агрессия намного страшнее, чем агрессия отцовская»: психолог об излишней строгости к детям
Эти женщины - наши соседи. Мы видим и слышим их на улицах, в детских садах, поликлиниках, транспорте.
Лежала с трехлетней внучкой в больнице. Мы с соседкой по палате над детишками как несушки над цыплятами, - рассказывает коллега. - А в соседней слышалось: «Идиот, придурок! Как ты меня достал! Болеешь и болеешь!» - так мамочка общалась со своим ребенком. Когда я к ним заглянула, увидела испуганного, зареванного малыша лет четырех и его здоровенную мать, которая то ли усаживала ребенка на кровать, то ли в сердцах швыряла.
О причинах родительской агрессии «КВ» беседуют с психологом, научным сотрудником госучреждения социально-психологической помощи населению «Зеркало» Альбиной Мутыгуллиной.
Причины
Агрессия матери к своему ребенку обусловлена различными причинами. Это может быть следствие послеродовой депрессии. В таком состоянии женщина чувствует себя истощенной, обессиленной, у нее просто нет сил на чувства и желания. Необоснованные слезы и истерики, внезапные перемены настроения и агрессия по отношению к ребенку объясняются физиологией - тем, что у женщины происходит гормональная перестройка организма.
Но это не исключает психологического фактора. Поставьте себя на место матери, которая девять месяцев лелеяла мысль о долгожданном ребенке. И наконец он родился. Но дитя не вызывает в ее душе ничего, кроме злобы и раздражения. Кем себя чувствует женщина? Плохой матерью. Получается порочный круг, когда в душе женщины растет злоба, раздражение и агрессия по отношению к ребенку - и недовольство, ненависть к себе как к матери. Малыш, безусловно, страдает. А молодая мать выступает в роли жертвы. В первую очередь помощь нужна ей. Помощь и любовь мужа, родных и близких. Ускорить процесс выхода из депрессии поможет и психолог. А врач, наблюдающий женщину, порекомендует успокаивающие средства. Чем скорее будет оказана помощь, тем меньше эта ломка отразится на ребенке.
- Почему психически здоровая женщина жестока по отношению к собственному ребенку?
- Причина родом из детства молодой мамы. Вольно или невольно мы воспроизводим модель воспитания собственных родителей. И если девочку воспитывали больше кнутом, чем пряником, то собственных детей она будет растить тем же методом. Иногда это происходит осознанно: «Меня так же лупили, и ничего, выросла». Чаще женщина неосознанно копирует поведение матери. Еще одна причина агрессии - неготовность быть матерью. Это в тех случаях, когда ребенок нежеланный, мать еще слишком молода или появление ребенка рушит перспективы женщины в работе или личной жизни. Происходит внутренний конфликт: метание женщины от любви до ненависти к родному ребенку. Материнский инстинкт не сравнится с раздражением и обидой. Матери кажется, если бы не ребенок, все у нее могло бы быть замечательно. В результате при каждом удобном случае она будет выплескивать на ребенка порцию негатива в виде брани или агрессии. Причем чаще всего женщина не контролирует себя: в исступлении может бить ребенка, пока гнев не найдет временного успокоения.
Вариант решения
- Но если ребенок желанный, а агрессия все равно присутствует?
- Представьте, у вас есть собака. Вы ее любите, она очень любит вас. Но пес не отличается большим умом. Вы запретили ему что-либо раз, второй. На третий уже кричите, а на пятый швыряете в него книгу или шлепаете по непослушной морде. Он прекращает это делать. Но на время... Похожая ситуация может возникнуть между матерью и ребенком. Отсутствие взаимопонимания между ними - следствие разного уровня развития. Маме надо бы опуститься на детский уровень и запастись терпением, но это не всегда получается. В итоге агрессия становится ее универсальным вариантом поведения в различных трудных ситуациях. Например, если ребенок плачет, а мама не знает, как его успокоить. Если не слушается и делает все наперекор, если не понимает, сколько ему ни говори... Агрессия помогает маме выплеснуть свой негатив и раздражение. Если испугавшийся ребенок затихает, то она приходит к выводу, что ругань и физическое наказание помогают решить проблему.
- Что посоветуете таким матерям?
- Агрессия - это порочный круг, в который попадают мать и ребенок. Есть несколько главных советов, которые помогут выбраться из него.
1.
Уважайте личность ребенка. Ребенок - это не ваша собственность, а прежде всего человек со своими желаниями, особенностями характера, предпочтениями. Вспомните, что сами были ребенком.
2.
Чаще ставьте себя на его место. Представляйте, что могли бы чувствовать, видеть и понимать в его ситуации.
3.
Ребенок любит вас. Никого ближе и любимее мамы для него не может быть. Помните об этом и не предавайте его чувств. Ребенок - это подарок. Никто не сможет так безоговорочно любить вас любую. Цените это.
4.
Вы подарили миру человека. Одного этого достаточно, чтобы любить и гордиться собой. Цените себя.
5.
Не отвергайте помощи близких. Не бойтесь оставить ребенка с отцом или своими родителями. Распределите обязанности в своей семье. Веселая, бодрая и отдохнувшая мама для ребенка будет гораздо полезнее измотанной и нервной женщины.
Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, мне советом, как справиться с агрессией и раздражением на своих детей. Бывает, что когда один из моих двоих детей (им по 3 года) начинает истерить/кричать/швырять игрушки или другие предметы, я тоже начинаю заводиться и могу наорать на ребенка, сильно встряхнуть за плечи, сказать, что я не буду так с ним разговаривать. В такие моменты у меня даже нет жалости к ребенку, его крик сильно выводит меня из себя. Иногда у меня получается не обращать на истерику внимания и я занимаюсь своими делами, но в это время ребенок надрывается от крика. Я не уверена, правильно ли я себя веду. Меня очень беспокоит, как моя агрессия влияет на ребенка. Запоминает ли трехлетний ребенок мамин крик, резкость, порой грубое отношение, злость? Как обижается ребенок в таком возрасте? Или быстро все забывает? Я очень стараюсь работать над собой, но у меня не всегда получается и я переживаю, как это переживают мои дети. Я понимаю, что сама подаю детям плохой пример, они кричат, потому что мама кричит, ругается. Больше всего меня беспокоит, что запоминает ребенок в таком возрасте? Может случится так, что лет в 10 кто-нибудь скажет: «Я помню, как ты меня наказала!»? Спасибо
Ответ психолога theSolution:
В первую очередь необходимо позаботиться о психологическом благополучии, а не о том, что может вспомнить или не вспомнить ребенок
Память человека напрямую связана со степенью развития речи. Если сказать иначе, то человек запоминает в основном то, что может назвать. Воспоминания содержат в себе большой эмоциональный заряд и легко видоизменяются в зависимости от того, какие эмоции человек в данный момент испытывает, какие убеждения были сформированы в процессе развития. Не стоит в настоящий момент думать о том, какие воспоминания будут у ваших детей когда они подрастут, большее внимание стоит уделять формированию атмосферы любви и принятия, своему и их психологическому благополучию.
Восприятие себя у ребенка формируется на основании единицы транзакции — родительского поглаживания
Каждый человек нуждается в поглаживаниях. Поглаживания по Э. Берну – это основная структурная единица общения между людьми. Ребенку необходимы поглаживания, как доказательства его существования. Их отсутствие вызывает чувство тревоги у ребенка и он стремится получить поглаживание любой ценой, не важно как и какое (позитивное или негативное). Часто бывает так, что получить негативные поглаживания оказывается намного проще и быстрее, чем позитивные.
Маленькие дети нуждаются в позитивных безусловных поглаживаниях намного больше, чем взрослые люди. Таким образом, он получает информацию о себе и формирует позитивный образ своей личности, здоровую самооценку. При избытке негативных поглаживаний соответственно формируется негативный образ себя, появляется чувство своей никчемности и низкая самооценка. То есть ребенок может и не запомнить то что вы его ругали, но происходит формирование негативного мнения о себе, восприятие мира как враждебного и опасного.
Модели поведения усваиваются в детстве
Возможно, что именно такую модель поведения с маленькими детьми вы усвоили в своем детстве. Ваши родители могли точно так же общаться с вами, и в силу несформированности критического мышления, вы приняли такой стиль общения как единственно возможный. Многие родители просто не знают, как иначе можно общаться с детьми, так как этому их никто не смог научить. Очень хорошо, что вы смогли осознать свои модели поведения с детьми, это может стать первым шагом к их исправлению и гармонизации отношений.
Вы проявляете агрессию, когда ребенок не подчиняется вам
Ваша агрессия появляется при неподчинении ребенка требованиям, при его «неудобном» поведении. Такая реакция проистекает из убежденности что «ребенок должен!» (хорошо себя вести, быть тихим и спокойным). Однако капризы, усталость, непослушание это нормальное, хотя и крайне неудобное поведение. Восприятие окружающих с позиции долженствования один из признаков невротической личности. Вместо принятия ребенка с его особенностями, происходит попытка подстроить его под ваш внутренний идеал.
Корни бессознательной жестокости к своим детям находятся в ваших отношениях с собственными родителями.
Чтобы научиться справляться к своим детям, вы можете проанализировать убеждения относительно них, то откуда они взялись, почему появились. Скорее всего, вы осознаете свои разрушительные установки, связанные с жестокостью и ненавистью к собственному ребенку. Если вы начнете осознавать истоки этих эмоций, то поймете, что в отношениях с собственными детьми пытаетесь разрешить невротический конфликт с собственными родителями.
Если ваши родители не обращались за психологической помощью, а вымещали бессознательные жестокие импульсы в отношение вас — то, вы можете копировать их поведение.
Обычно за агрессией в отношение собственных детей скрываются негативные детско-родительские программы, вредные установки- убеждения. Следующим этапом станет исправление этих убеждений.
Проработайте тему подавленной внутренней агрессивности при неврозах
Когда придет осознание, что ребенок ничего не «должен», тогда сможете принять его поведение и научитесь спокойно реагировать, оказывать эмоциональную поддержку. Также вам необходимо научиться
ФОТО Getty Images
Культура предлагает нам стереотип материнской любви как идеальной и бескорыстной. Но в реальности отношения матери и дочери никогда не бывают однозначными. В них смешано много разных переживаний, среди которых не последнее место занимает агрессия. Она возникает, когда женщина начинает понимать, что стареет… Присутствие дочери заставляет ее замечать то, что замечать не хочется. Неприязнь матери обращена на дочь, как если бы та делала это нарочно. Мать также может гневаться из-за «несправедливого» распределения благ цивилизации: поколение дочери получает их больше, чем то, к которому принадлежит она сама.
Агрессия может проявляться почти открыто , как желание унизить дочь, например: «У тебя руки как обезьяньи лапки, а мне всегда мужчины делали комплименты насчет красоты моих рук». Такое сравнение не в пользу дочери словно восстанавливает справедливость в отношении матери, возвращая ей то, что ей «причитается».
Агрессия может быть хорошо замаскирована. «А ты не слишком легко оделась?» – заботливый вопрос скрывает сомнение в том, что дочь в состоянии сама подобрать себе одежду. Агрессия может быть обращена не впрямую на дочь, а на ее избранника, который подвергается более или менее резкой критике («Ты могла бы найти себе мужчину получше»). Дочери чувствуют эту тайную агрессию и отвечают тем же.
Агрессия может быть полезной. Но в семьях, где «мать – это святое» и агрессия запрещена, она скрывается под разными масками
Я часто слышу на приеме признания: «Я ненавижу свою мать». Иногда женщины добавляют: «Я хочу, чтоб она умерла!» Это, конечно, выражение не реального желания, а силы чувств. И это важнейший шаг в оздоровлении отношений – признание своих чувств и права на них.
Агрессия может быть полезной – она позволяет матери и дочери осознать, что они разные, с разными желаниями и вкусами. Но в семьях, где «мать – это святое» и агрессия запрещена, она скрывается под разными масками и редко может быть узнана без помощи психотерапевта. В отношениях с дочерью мать бессознательно может повторять поведение собственной матери, даже если когда-то решила, что никогда не будет такой, как она. Повторение или категорическое неприятие поведения своей матери говорит о зависимости от семейных программ.
Мать и дочь смогут отнестись друг к другу и к себе с пониманием, если найдут в себе отвагу исследовать свои чувства. Мать, поняв, в чем она на самом деле нуждается, сможет найти способ удовлетворить свои потребности и сохранить самоуважение, не унижая дочь. А дочь, возможно, разглядит в матери внутреннего ребенка с неутоленной потребностью в любви и признании. Это не панацея от враждебности, но шаг к внутреннему освобождению.
